 |
|
|
 |
|
|
|
| что бы общюю тему не захламлять... http://www.forumsostav.ru/324/27822/ |
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Продолжим!
Автор тот же http://www.karlson.ru/lj/
Сэнсэй расслабленный.
Радикально отличается от Сэнсэя обыкновенного. Университетский профессор предпенсионного возраста. Старательно избегает административной работы и вообще любой ответственности. Везде опаздывает и ничего не помнит – по общему мнению, из-за погруженности в науку. Ведет один семинар в неделю, пишет одну статью в год (последние тридцать лет все время на одну и ту же тему) и чувствует себя невероятно перетрудившимся. Отпусков не берет из-за занятости наукой, но два-три меясца в году проводит в хорошо оплачиваемых научных командировках за границей для сбора материалов на тему (см. выше).
Никакой важности! Ходит в мятых брюках и ковбойке, стирает костюм в стиральной машине. Принципиально не чистит обувь и не носит галстука. Придерживается абстрактно левых убеждений, поэтому часто приглашем в популярные телепрограммы как голос общественности. В молодости участвовал в студенческом движении, выступает в защиту негров в Африке, талибов в Талибане и диких животных по всему миру. Общителен, приветлив и доброжелателен, пока у него чего-нибудь не попросят. В ответ на просьбу о помощи наставительно говорит, что надо стараться, что ученый должен быть бедным и приводит примеры из собственной молодости. В утешение может потом пригласить в дорогую сусичную, которую особенно любит. |
|
 | | charaktr4.jpg |
|
 |
0 |
 |
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
    19.11.2008 16:44 |  |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Японка незамужняя.
Разновидность Японки молодой – до того как стала женой Сараримана. Живет с родителями из соображений экономии. Учится в университете или работает секретаршей в фирме, но мечтает устроиться модельером, дизайнером или визажистом. В обществе подруг нарочито громко и визгливо кричит «Усо!» («Врешь!») или «Каваиий!» (перевод не требуется). Обедать рядом с двумя такими девицами – пытка, особенно с похмелья.
Обязательно изучает английский язык и еще какой-нибудь экзотический: испанский, русский или иврит. Любит ездить за границу, чтобы покупать там фирменные вещи и пробовать редкие блюда, о которых слышала по телевизору. Ходит с бойфурэндо, он же карэси, в кино (смотрит все модные американские фильмы!) и рестораны. Красит волосы и мечтает увеличить грудь. |
|
 | | charaktr1.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.11.2008 16:44 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Японка невнятная.
Женский вариант Японца пришибленного. Глупая и страшная, поэтому в университет не поступила и замуж не взяли. Иногда снимается в порнухе, но чаще работает официанткой в ресторане средней руки; в дорогие рестораны и системы «фаст-фуд» не берут, потому что там нельзя тормозить. При виде клиента напрягается. Четко и внятно повторяет за ним заказ, но периодически путается. Когда два клиента заказывают две темпуры и одно пиво, обязательно приносит два пива. При расчете просьба разделить счет на нескольких человек повергает ее в ужас. При виде гайдзина впадает в фатальный ступор. Голодным и нервным людям общение с этой категорией противопоказано по соображениям безопасности.
|
|
 | | girl_face.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.11.2008 16:45 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Мелкий бизнесмен.
Сятё печального образа. Мужчина лет пятидесяти, одет дорого, но безвкусно и бессистемно, потому что все вещи куплены по случаю на распродаже. Глава фирмы с громким и длинным названием, обязательно включающим иностранные слова. Чем конкретно занимается, непонятно. В прошлом неоднократно разорялся; может, этого не скрывать, ссылаясь на пользу преодоления трудностей. Офис все время на реконструкции, поэтому свидания назначает в недорогих кафе. Строит наполеоновские планы. Любит поговорить на отвлеченные темы, чтобы показать интеллект и широту кругозора. Хвастлив, называет себя «крутым» и даже «великим», ссылается на знакомства со знаменитыми людьми. Любимая аудитория – хостесс из Восточной Европы, но популярностью у них не пользуется по причине прижимистости. Обещаний не выполняет, сознаться в этом не может, а потому бесследно исчезает в самый драматический момент.
|
|
 | | charaktr7.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.11.2008 16:45 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Японец неженатый,
он же Сарариман молодой. На работе сгибается при виде самого младшего начальника.
С шумом втягивает в себя воздух, прежде чем ответить на любой вопрос. Вечером в идзакая за пивом кричит громче всех, старательно делая вид, что ему море по колено. О себе в таких случах говорит, употребляя исключительно местоимение орэ, показывающее наивысшую степень уверенности.
Самовыражается за счет того, что носит вздыбленные волосы. Часто их красит, предпочитая радикальные (красный и белый) цвета. Имеет гаруфурэндо (подружку) (см. Японка незамужняя), с которой ходит в рестораны и, менее охотно, в кино; зачем еще она нужна, как правило, не понимает, но охотно смотрит порнуху. Если у подружки возникает такая мысль, то снимает на время номер в лав-отеле, но мысль возникает редко.
|
|
 | | charaktr.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.11.2008 16:46 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Японец механический
Мужчина – зазывала у магазина, каждый день из года в год громко выкрикивающий: «Только у нас! Только сегодня! Небывалая распродажа!». Выбрать какой-либо товар под эти вопли невозможно, поэтому люди покупают первое попавшееся, чтобы поскорее уйти.
Женщина – барышня в лифте в большом универмаге, тоненьким голосом объявляющая направление движение лифта по восемь часов в день ежедневно. Одета обычно в розовтых или зеленых тонов униформу с трогательной шляпкой "а-ля королева Елизавета". Имеет пугающе приветливое выражение лица. Выключаются резким нажатием кнопки под правой лопаткой
|
|
 | | charaktr6.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.11.2008 16:46 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ну, глянем с другой стороны!  С терминами разобрались... Вперед! 
Краткий курс гайджиноведенья доктора Карлсона, patent pending.
(с) Китя Карлсон
Перевод с русского на японский и обратно.
Вас с детства занимали гайджины? Они ведь такие смешные, правда? Но вы боялись подойти к ним и заговорить? Вы просто стеснялись? Не бойтесь – доктор Карлсон уже спешит вам на помощь со своим новым трудом – "Курсом гайджиноведения", который поможет вам избавиться от ненужных страхов и научит забавным играм и приемам, которые пригодятся для того, чтобы наладить контакт с любым, даже самым диким, гайджином.
1. Основные факты о гайджинах.
Все гайджины на одно лицо, ведут себя очень похоже и говорят на английском языке. Поэтому совершенно ничто не мешает обобщить их до одного вида при изучении. Вам будет проще считать, что они все американцы, а гайджинам это будет только приятно, ибо, как хорошо известно, даже те гайджины, которые притворяются не-американцами, в тайне мечтают американцами стать.
Все гайджины крайне несообразительны. Запомните, ваша годовалая собака соображает быстрее и знает о жизни больше, чем любой гайджин. Поэтому с гайджином надо говорить медленно и громко. Тогда он, может, что и поймет, даже если вы говорите на японском, а гайджин - нет.
Гайджины не умеют читать и писать. Впрочем, как и говорить. Если гайджин умеет читать и писать, то это, скорее всего, неправильный гайджин. Вероятнее всего, это шпион (вспомните Зорге!). Общения с таким гайджином надо избегать.
Все гайджины отлично говорят на английском языке, однако, крайне плохо понимают, когда к ним на английском обращаются. Тем не менее любой встреченный на улице гайджин может служить хорошей причиной попрактиковаться в вашем английском.
2. Что делать при встрече с гайджином?
Если вы встретили гайджина на улице...
Подойдите к нему и поздоровайтесь на чистом английском языке. Подождите несколько минут, пока гайджин поймет, на каком языке вы с ним говорите. Если вы бомж, то вы можете отдавать каждому проходящему мимо вас гайджину честь и кричать «America – Number One!» - им будет приятно.
Не забывайте сообщить всем вокруг вас, что вы увидели гайджина. А если вы увидели сразу нескольких гайджинов, то можно даже позвонить друзьям по сотовому телефону и сообщить им об этом - радостью надо делиться. Научите ваших детей забавной и полезной игре, связанной с практикой английского языка. Ее правила очень просты.
Увидев на улице гайджина, ваш ребенок должен громко крикнуть – «Смотрите все, вон - живой гайджин!». Воспитанным детям так же дозволяется кричать "гайкокуджин" вместо "гайджин". После этого ваш ребенок должен быстро подбежать (подъехать на велосипеде) к гайджину и крикнуть ему «Hello», после чего так же быстро убежать назад. Нет ничего веселее, чем смотреть на удивленного гайджина, который в этот момент все еще соображает, что ответить убегающим от него пяткам.
При разговоре с гайджином…
Если гайджин скажет вам «Конничива» да так, что сразу понятно, что больше ничего он сказать не может, то обязательно сообщите ему, что он уже «очень умело говорит по-японски». Будет очень смешно смотреть, как смущенный гайджин будет пытаться ответить вам, что кроме этого слова он ничего не знает. Не сдавайтесь. Постарайтесь убедить его, что все-таки даже этого одного слова вполне достаточно для того, чтобы он очень умело говорил по-японски. Помните! Ни в коем случае нельзя говорить, что они «очень умело говорят по-японски» тем гайджинам, которые и вправду знают больше 10 слов. Это неправильные гайджины, и это нельзя поощрять.
Допускается так же сообщить гайджину, что вы учите английский язык уже 3 года, что сейчас очень холодно (жарко) на улице, спросить откуда гайджин приехал, или даже сообщить ему то, что ему давно пора валить обратно в свою Америку. Только перед этим стоит не забыть попросить гайджина сфотографироваться с вами.
Если вы встретили гайджина в ресторане...
Вам повезло! Это ваш шанс. Сообщите гайджину, что он очень умело обращается с палочками. Потом предложите ему научить его обращаться с ними, так как НАДО. Смело фотографируйте гайджина в тот момент, когда он ест. Гайджину будет приятно ваше внимание, а вам достанутся несколько минут здорового смеха с друзьями, а так же можно будет использовать эти фотографии в воспитательных целях, чтобы показать потом вашему трехлетнему ребенку как НЕ НАДО есть палочками.
Если вы встретили гайджина на горячих источниках…
Смело разглядывайте его с ног до головы и со всех сторон. Проверьте, есть ли у гайджина хвост. Некоторые энтомологи утверждают, что и такое бывает, так что лучше быть начеку!
Сообщите гайджину, что в вашей родной деревне горячие источники гораздо лучше, но, по правде говоря, вы на них не были уже 10 лет, так как переехали жить в Токио.
Если вы встретили гайджина в метро…
Никогда не садитесь рядом с гайджином. Правильно сидеть напротив. Это поможет вам лучше предварительно рассмотреть гайджина с безопасного расстояния. Не стесняйтесь рассматривать гайджина пристально и прямо в глаза – гайджины любят внимание.
Краткий курс обучения можно считать завершенным. Не стесняйтесь экспериментов. Гайджины на улицах Токио ждут вас! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.11.2008 16:49 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Поэзия!! Весь японский язык это Поэзия!! С нашим, русским, конечно, ни в какое сравнение... Достаточно посетить конференцию "Русское язычество", что бы в этом убедиться... Но мы сейчас не о том. Мы сейчас о Хорошем и Возвышенном!!
Безусловный лидер продаж в этом сезоне на японском поэтическом рынке - бессмертные творения русской классики. Для Уважаемых форумчан - теперь и в обратном переводе.
ПУШКИН
Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.
**
Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
**
Честный мой дядя
В шутку решил
занемочь.
Нет уваженья!
ЛЕРМОНТОВ
Чести невольник
Пал, оклеветан
молвой.
Плюмбум в грудине...
**
Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!
**
Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?
НЕКРАСОВ
В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.
**
Кто на пожаре
Лошадь мою
остановит?
Женщина-дура.
ФЕТ
Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...
**
Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.
ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
БЛОК
Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.
ЕСЕНИН
Лапу такую
Сроду не видел никто,
Джим завывает...
**
Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает...
МАЯКОВСКИЙ
Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий,
БАРТО
Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.
ВЫСОЦКИЙ
Друг оказался
Друг, или враг? Сразу тут
Не разберёшь ты.
МИХАЛКОВ (СТАРШИЙ)
Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!
(с) Японский Самиздат
|
|
 | | poet.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.11.2008 16:52 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
(c) Юлия Стоногина
(Поэтическая шутка)
Ты прекрасен, словно Гэндзи,
Ты прекрасней Кинкакудзи,
Ты сердца и души ловишь –
Только ты меня не любишь.
Любишь Оэ и Мисиму,
Сакуру и Куросио,
Любишь дзэн, а также дзори,
Мисосиру-якитори,
Любишь Одзу и гагаку,
нагаута и бунраку.
Что же делать мне, Исусе? –
Ты и сам, как ямабуси.
Хочешь – море с парусами?
Хочешь – суси и васаби?
Хочешь – я в начале года
Запишусь по классу кото?
Хочешь – кимоно и оби?
Хочешь – за окошком Кобэ?
Хочешь – вот наступит лето –
Для тебя надену гэта?
Хочешь – таби и юкату?
Хочешь – на ночь Хакамаду?
Хочешь – я сама, не смейся,
Набелюсь, как будто гэйся?
Дай ниндзё – получишь гири.
… Хочешь видеть харакири?
Примечания к тексту:
Гэндзи – легендарный японский принц необыкновенной красоты
Кинкакудзи – Золотой павильон, считается одним из красивейших архитектурных сооружений в Японии.
Оэ Кэндзабуро – японский писатель, лауреат Нобелевской премии.
Мисима Юкио – писатель, общественный деятель и политик; гомосексуалист и садомазохист; совершил харакири в 1970 году.
Куросио – теплое течение, омывающее Японские острова
Дзэн – школа японского буддизма
Дзори – вид обуви, непременный атрибут национального парадного костюма
Мисосиру – суп из соевой пасты мисо
Якитори – мини-шашлык из курицы
Одзу Ясудзиро – японский режиссер, один из «трех отцов японского кинематографа» (Одзу, Куросава, Мидзогути)
Гагаку – старинная придворная музыка
Нагаута – поэтическая форма
Бунраку – один из жанров японского театра, где в представлении принимают участие куклы
Ямабуси – горный отшельник; посредством аскетической практики и повторения мистических формул ямабуси пытаются обрести сущность Будды
Суси – национальная еда, рисовые колобки с кусочком рыбы
Васаби – японский хрен, который мажут на суси
Кото – струнный щипковый инструмент
Оби – пояс для завязывания кимоно
Кобэ – морской порт, город с живописными ландшафтами
Гэта – деревянные сандалии в форме скамеечки, одинаковые для обеих ног
Таби – специальные носки с отдельно оформленным большим пальцем
Юката – домашний халат
Гэйся – правильное произношения слова «гейша»
Ниндзё – этическое понятие, оказание милости, заботы
Гири – этическое понятие, чувство долга, чести, возникающее в ответ на ниндзё
Харакири – сэппуку |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.11.2008 17:05 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Михаил Жванецкий
Простите меня за то, что я был, а вы не были в Японии.
Страна напоминает новый только что распакованный телевизор.
В магазинах именно та музыка, которую я люблю. Страшная жара и духота, но только на улицах. За любой дверью прохладно. Слова: "Нельзя ли подогреть пиво - у моего друга болит горло", поставили официанта в тупик навсегда. В жизни не видел таких растерянных людей.
Машины, как люди, разные все. Мотоциклы и грузовики красивы сильной мужской красотой, блестя никелем, как потом.
Сусичная - это закусочная. Суси - это закусочки на блюдечках, но об этом потом.
Когда входишь в гостиницу, во-первых, всюду двери открываются сами, все служащие, стоящие, бегущие, идущие, кланяются и говорят "Good afternoon", и ты им говоришь что-то типа "Эскюз ми". А когда входишь в кафе, официанты и повара страшно кричат "Добро пожаловать!" Они криками приветствуют входящего.
Новая страна. Иду и думаю о том, что проиграть войну не главное, главное - кому. Это очень, очень важно - выбирать себе победителя. И после того, как вы побеждены, он сам устраняет ваших правителей. Его лучшие умы разрабатывают для вас форму правления и образ жизни. Снабжает вас самым необходимым - и вы начинаете. Конечно, можно быть японцами, но ей-богу, не обязательно. От нации, невзирая на гордые вопли, мало что зависит. Я видел три вида немцев. ФРГ… ГДР…
А когда летишь из Шереметьева во Франкфурт - полный самолет нашими колхозниками в мятых костюмах, шляпах, в платочках, хустынах, вязаных кофточках и восходовских сандалиях на черных мозолях, с отечественной хмуростью и подозрительностью: "Зигфрид, иди-ко сюды. Та дэ ж ты сховалась, Эльза?"
Три вида немцев. Три вида корейцев. Два вида армян. Как и русские, приезжающие к аннам из Парижа, кладущие руку на наши перила после некоторого раздумья.
Но ничего, мы идем своей дорогой. Вернее, мы где-то рядом со своей дорогой. И пытаемся попасть, мучительно целясь. В конце концов, не так важно, что есть в магазинах, хотя это главное. Важно, какие лица у населения. Когда ни одного плачущего, ни одного хмурого лица за 7 дней непрерывных хождений, ни одной драки за много лет, такое количество подозрительно счастливых японских лиц. Конечно, это раздражает.
Кстати… В Москве в Одессе, Ильичевске появилось много машин, где наши люди сидят справа. Это они… Машины шести и семи лет по 200-300 инрублей - то есть иных рублей. Один наш купил за 70 рублей, выволок на буксире - завелась. 30 рублей отправка до Ильичевска.
- Спасибо Горбачеву! Мы там все с циркачами и моряками пили за его здоровье. Только не дай бог ему остановиться. Всем гроб! Мгновенно. Как на лету. Как в драке. Вперед. Сзади мы были. Вперед. Землю раздать. Заводы раздать. Все, что берут, раздать. Хуже не будет. Хуже не может быть. С бандитами - железной рукой. Честным - свобода. Кто работает, тому свобода: расти, торгуй, выезжай, приезжай, зарабатывай, строй, вкладывай. Как сказали нашему в Америке: "Я вам плачу 10 долларов в час. Хотите - работайте 8 часов, хотите -10, хотите -12: ваше дело".
Япония - только повод для тяжелых раздумий.
Огромный аквариум на вечерней улице, светящийся, успокаивающий. Рыбы с человеческими лицами. Молчаливые, озабоченные. Здание, опоясанное зеркальными галереями-эскалаторами. Мусорные машины со светящимися сзади транспарантами: "Извините, идет уборка мусора".
Двери в квартирах металлические. Вода в унитаз после спуска заливается через кран сверху, крышка бачка в виде раковины, и ты моешь руки водой, наполняющей бачок.
Сзади в номере машины цифры мощности двигателя. "Не уверен, не обгоняй…"
Вы просрочили визу. Забыли, прозевали. Клерк извинится, возьмет паспорт сам, обойдет все кабинеты и вернет паспорт с благодарностью. Конечно, это издевательство над советским человеком.
Из тысячи машин в пробке ни одна не заглохла.
Попросили тут наши молодого японца сбегать за водкой:
- Не могу, мне нет восемнадцати.
- А ты скажи, что тебе двадцать.
- Как?.. - И человек впал в глубокую растерянность.
Рассказы бывших в Японии заканчиваются одинаково: "Э… да что говорить…"
Черт! Мосты какие-то километров по пять через залив. Скоростные дороги над головой.
А на рынке, э… да что говорить! Крабы, креветки, икра красная подносами, рыбы свежие во льду, грибы любые. А тут же тележка с крыльями над головой, откидными стульями и котлом. А в котле суп с дико вкусной рисовой лапшой, креветками, устрицами, кальмарами и всем, всем, всем. Японцы едят не избранные места, как мы, а всё!
Я это пишу в Одессе, которая приветствует всех приезжающих переходящим поносом, бурными отравлениями и вспоминаю суси: колбаски риса с сырой рыбой, с сырой каракатицей, разными соусами и горячей водочкой сакэ, к которой быстро привыкаешь. Э-э, да что говорить!
Капитализм отличается от социализма просто: чем сильней жара, тем холодней пиво. У нас с повышением температуры пиво становится теплей и исчезает при плюс 18.
К пиву у них полоски 5х5х100 вяленого минтая, залитого голландским сыром. Кто не ел, может представить, кто не может представить, не надо. Электричка из Токио в Никко на один час сорок превращается в ресторан. Снуют официанты, наливают, ставят, сменяют. За окном зеленый рис переливается, как женский волос. Едешь и думаешь о нас все время. Когда еды много, привыкаешь мгновенно и перестаешь замечать. Никакой благодарности.
Возвращаясь из Йокогамы, мы попали в пробку длиной 12 км. На втором этаже в бетонном желобе на высоте 5 метров (где-то впереди кран упал, что ли). Мы стояли 3 часа. Сидеть было все тяжелей, под машинами появились первые лужицы, деться некуда, сойти вниз нельзя, в нашей машине еще две женщины. Я, напевая, двинул в сторону, пристроился за огромным грузовиком, якобы посмотреть, где мы стоим. Тут вся колонна и тронулась. А я только приспособился и вижу - мой-то грузовик стоит. Водитель подмигивает мне в боковое зеркало:
- Плиз, мистер, плиз.
Сзади огромный хвост, сигналят, и я уже не хочу ничего, а только домой, в мат и ругань, где я привык.
"Специарист по юрмору". Да "юрмор", большой всесоюзный "юрмор". "Уз оцень наоборот вы зивете: леса много - бумаги нет, земли много - хлеба нет, морей много - рыбы нет. А у нас земли мало, а еды много, лесов мало, а бумаги много".
Между прочим, на перронах отмечено, где какой вагон останавливается. В универмагах тысячи продающихся кондиционеров и вентиляторов гонят воздух на улицу. Во-первых, видишь работу, во-вторых, прохлада под ними. На старом месте построили новую страну. Мы на новом месте умудрились сделать наоборот.
Я очень обижен на свою страну. Она унизила меня, сделав неполноценным и недоразвитым, с раскрытым ртом глядящим на еду и поезда, извиняющегося контролера, поющую молодежь. Я не могу простить свой раскрытый рот, свой дурацкий вид.
Я люблю свою страну, как любят мать, сделавшую меня - умного и талантливого, придурком, расспрашивающим о самом простом: куда девается непроданное мясо, почему зеркало в ванной не запотевает? Я очень обижен на свою мать, сделавшую меня ленивым, невоспитанным, не говорящим, не поющим, неверящим, циничным и убогим.
Ходим мы с Родиной-мамой, двое нищих откуда-то из шестнадцатого века, из времен каких-то непрерывных и разрушительных войн, где до сих пор… Где до сих пор.
И, как последние эгоисты, думаем только о себе.
"Известия" 9.09.1989г. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.11.2008 17:08 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ПОКА НЕСУТ САКЭ
В саду камней вновь распускаются розы,
Ветер любви пахнет, как горький миндаль.
При взгляде на нас у древних богов выступают слезы
Я никак не пойму, как мне развязать твое кимоно, а жаль.
Вот самурай, а вот гейша,
А вот их сёгун рубит их на сотни частей
Белый цвет Минамото и красный цвет Тайра -
Не больше, чем краски для наших кистей.
Пока несут сакэ
Пока несут сакэ
Мы будем пить то, что есть -
"Ползи, улитка, по склону Фудзи
вверх, до самых высот"
А нам еще по семьсот
Но так, чтобы в каждой руке
Пока несут сакэ
Третьи сутки играет гагаку
Мое направленье запретно
Накоси мне травы для кайсяку
Мы уже победили,
только это еще не так заметно.
И можно жить с галлюциногенным кальмаром,
И можно быть в особой связи с овцой
Но как только я засыпаю в восточных покоях,
Мне снится Басё с плакатом "Хочу быть, как Цой!"
Пока несут сакэ
Пока несут сакэ
Мы будем пить то, что есть
"Ползи, улитка, по склону Фудзи
вверх, до самых высот",
А нам еще по семьсот
Но так, чтобы в каждой руке
Пока несут сакэ..
послушать, скачать 5,3 мб
КОММЕНТАРИИ:
1. Сад камней - буквально: сад из камней. Никаких роз не видать, пока совсем не смедитируешь.
2. Самурай и гейша- "солдат и дева", две традиционно паразитирующие прослойки трудолюбивого японского народа.
3. Сёгун - военачальник, маршал.
4. Тайра и Минамото - два феодальных клана, между которыми чуть ли не 100 лет подряд шла кровавая бойня за пряности и излишества, а также за право называться истинными японцами. Различная эстетика: зануды-консерваторы (Минамото) и драчуны-новаторы (Тайра). Заварушки проходили с переменным успехом с конца 11-го по конец 12-го вв., чем сильно повлияли на формирование лица трудолюбивого японского народа.
5. Сакэ - это вкусно, только из риса. В традиционных японских кабачках сакэ принято подавать небольшими глиняными бутылочками емкостью около 180 мл. Крепость обычного сакэ - 15 градусов. По силе воздействия сравнимо с креплеными винами. Фраза "пока несут сакэ" родилась нечаянно, но была схвачена цепким ухом БГ практически мгновенно.
6. "Ползи, улитка..." - Трехстишие хайку древнего поэта Кобаяси Исса, особенно прославилось в переводе Т.Соколовой-Делюсиной и легло в эпиграф повести Стругацких. Перенесено в ткань песни почти без изменения. По-японски читается так:
Катацубури
Соро-соро ноборэ
Фудзи-но яма. |
Буквальный перевод:
Улитка (улитки)
Постепенно взбирайся (-тесь)
На гору Фудзи |
Нюансы:
- Читателю как бы непонятно, улитка одна или их много.
- Яркий контраст: "Соро-соро" ("потихоньку-полегоньку") указывает на медленное, очень поступательное движение, а глагол "ноборэ" - "взбирайся" - имеет в виду достижение вершины.
- Гора Фудзи названа не "Фудзи-сан", а Фудзи-но яма", т.е. родительный падеж: "гора кого-то по имени Фудзи" ("на Фудзину гору")
7. Гагаку - медитативная "придворная музыка". Исполняется чаще всего на японском кларнете "сякухати" и толстом бревне со струнами - "кото". Возможны варианты. В песню включена, очевидно, еще и оттого, что Дм.Коваленин после отъезда БГ из Японии усиленно пичкал все его семейство музыкой гагаку, подсылая все новые и новые диски, в результате чего
8. Кайсяку - помощь ученика учителю при совершении последним харакири. Состоит в отрубании головы.
9. Овца - мистическое травоядное. Об "Особых Связях с Овцой" Читать тут
10. Басё - японский Пушкин с дзэнским уклоном. Особо известен историями своей жизни. Пояснения непонятливым
Бочки с саке в синтоистском храме Ицукусима в префектуре Хиросима |
|
 | | Sake_barrels_resize_resize.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.11.2008 17:13 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| эх. Люблю я Японию... Не так, конечно как Россию и Китай... Но есть в ней непознаное очарование |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.11.2008 17:46 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
а вообще то, шутки-шутками, но советую почитать по истори второй мировой в Азии, про Нанкинскую резню, батаанский марш смерти... Японцы на окупированных территориях творили дела похлеще немцев в Белоруссии.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
20.11.2008 15:29 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
кстати, анекдотов в Японии нет (в том самом смысле...). У них в ходу или притчи... или игра слов.
Они не понимают русского юмора, связанного с "этническими" особенностями: про чукчей, грузин, армян, украинцев, - но это естественно. Но вот однажды в японской компании я рассказал анекдот о двух воронах и шлагбауме (какой еще шлаБАУМ!!!!). Надо было видеть истерическую реакцию товарищей, чтобы понять, что юмор интернационален: главное, надо знать, кому, что и когда рассказывать...
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
20.11.2008 16:08 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Про еду и передачи типа "Смак"
Ох уж эти кулинарные телепередачи!
"А знаете ли вы, как приготовить..." - раздается голос ведущего, и начинается: фартуки, мисочки, кастрюли, стук ножей и как апогей передачи дружный треск за ушами. И скажите "спасибо", что не чавкаем.
Какой там "Смак", здесь полный смак-смак-смак, причем без перерыва на всех телеканалах. Бедняги, приглашенные на передачу, не могут справиться с виртуозной, по их мнению, процедурой отделения белков от желтков. Познать приготовление риса без рисоварки - вообще грань запредельного. " ... И не забудьте добавить соли..." - "Ах, вот в чем секрет такого неповторимого вкуса!" "Зачем вы взяли бокал двумя руками?! Это не чашка с зеленым чаем, возьмите одной рукой и пейте, как нормальный человек".
С горем пополам все справились с приготовлением очередного блюда и тщательной его сервировкой. Приближается церемония дегустации. Все сидят за столом и нетерпеливо ждут команды. А как без нее? Нельзя. И вот, очень маленький кусочек приготовленного медленно, как горькое лекарство, подносится ко рту и кладется на язык. Так же медленно пережевывается. Правильно: а вдруг невкусно, тогда хоть распробовать не успеешь. Но что это?! Оказывается, вкусно! Челюсти начинают работать активнее. Под возгласы удивления и восхищения все благополучно заканчивается.
Однако это еще не все. После кулинарных передач следуют программы типа "Сделай сам": "Здравствуйте. Тема нашей программы - бусы из апельсиновых косточек". Ведущие и приглашенные начинают с умным видом говорить о том, какие косточки от апельсинов лучше подходят для бус, как их надо правильно сушить, хранить, где их можно купить, если сами не смогли насобирать, и какая страна производит лучшие косточки. "И все это для вас, милые женщины! Ну и мужчины... некоторые... тоже. Носите всем на удивление".
Еще один цикл подобных передач можно озаглавить "Пусть не голь, но на выдумку хитра". Это - передачи о неработающих домохозяйках, проводящих часы досуга в раздумьях об интенсификации своего семейного быта. Почему-то их не на шутку волнуют самые разные и удивительные вопросы. Например, как увеличить рост ребенка на 1,5 см за 10 минут? Или: как сделать из одного яйца четыре яичницы-глазуньи? А вот и супер-идея! Вторая жизнь магнитофонной пленки и капронового чулка - это... МОЧАЛКА! На тебе!
И так все время: жуем и выдумываем, выдумываем и жуем. Жуй, выдумывай, пробуй! Постоянно и одновременно. А вам - слабо?!
Почему на японском TV так много кулинарных передач? Японцы говорят, что это из-за экономического кризиса: такие передачи требуют мало затрат, а рейтинги дают неплохие.
Как известно, японцы едят глазами, поэтому эстетическому оформлению блюд и напитков уделяют большое внимание. Много рассказывают об эстетизме приема пищи как такового. Одно время в Японии большую популярность завоевала традиция английского чаепития, несмотря на то, что японцы не очень уважают черный чай. Это произошло на волне приобщения к западной культуре. Пить не обязательно, главное антураж. Красивые цветы, салфетки, выпечка, чай, приготовленный по правилам. Правила и эстетика - неотъемлемые части японской культуры.
Сейчас на Западе и в России японская кухня стала модным явлением. Не хотелось бы говорить о ресторанном бизнесе, поэтому остановлюсь на тех традициях кулинарной традиции японцев, с которыми довелось столкнуться.
В японской кулинарной культуре принято держать чашку двумя руками, точнее поддерживать левой рукой за донце. Как мы видели, так пытаются взять даже бокалы с вином. Есть еще одна категория блюд, которые принято брать руками - это то, что приготовлено руками, в первую очередь суси. В конвейерных сусичных (кайтэн-дзуси) едят палочками, но если это маленькое заведение, где хозяин сам перед клиентом лепит суси, то тут уж, безусловно, лучше руками. Японцы даже придумали специальное слово для обозначения этого феномена: skinship, "контакт через кожу". Считается, что суси, которые сделали специально для тебя теплые добрые руки повара, вкуснее есть руками, чтоб почувствовать не только вкус, но и душевную теплоту. Когда клиент ест суси руками - это уважение и похвала повару, в особенности, если так делают у него на глазах.
Думаю, что каждый знает, что такое "полазить по холодильнику и съесть что-нибудь вкусненькое". В Японии, мне кажется, нет такой практики. Даже если холодильник битком набит всячиной, никто из членов семьи не подойдет к нему, когда ему вздумается. Перед едой говорят "ИТАДАКИМАС" - "отведаю". Когда за столом вся семья, этим словом благодарят хозяйку за то, что она приготовила. Когда японец ест в одиночестве - он благодарит богов за то, что они дали эту пищу. За стол всегда садятся только вместе, т.е. во время "официального" завтрака, обеда или ужина. Если захотелось перекусить помимо этого, то пьют зеленый чай с какими-нибудь печеньками. Если захотелось чего-то посущественнее, идут в магазин и покупают "это" для себя. Но по кастрюлям лазить никому даже в голову не придет. Это святое, это для всех.
Кстати, многие японцы действительно не знают, как сварить рис просто в кастрюле, и как отделить белки от желтков с помощью двух половинок скорлупы. Это просто факт, ни плохой, ни хороший. А вот, как сделать из одного яйца четыре яичницы, думаю, не все знают у нас.
Познакомимся с этим японским кулинарным опытом, может, будет интересно. Надо заморозить сырое яйцо, очистить от скорлупы, нарезать на 2-3-4 части и в замороженном виде положить на сковороду. Яйцо будет размораживаться и одновременно зажариваться. Спросите, для чего? Для бэнто ("обеда в коробочке"). Получается порционно, красиво и питательно.
Передачи цикла "Сделай сам" оказались очень интересными в плане изучения японского характера и тенденций в обществе. Одна из таких программ называется "УРАВАДЗА" (маленькие хитрости). Иногда те изобретения, которые представляют телезрители, очень странные и, на взгляд русского человека, абсолютно бесполезные. Однако некоторые действительно облегчают жизнь. В связи с всеобщей тенденцией к экономии и вторичному использованию вещей, рождается много предложений о новом применении различных упаковок, которых в Японии огромное множество. Особенно это касается пластиковых бутылок, из которых практичные домохозяйки делают почти всю бытовую мелочь: мерные емкости, сосуды для хранения продуктов, горшки для цветов и т.д. Из упаковочной бумаги, а она в Японии очень красивая, делают картины, открытки, которые потом можно кому-нибудь подарить: экономия средств и удовольствие от подарка, сделанного своими руками. Это еще одно проявление "skinship". Для японцев сделанное своими руками ценится выше, чем купленное. Да и экономия уже превратилась в этой стране в своеобразное искусство, которое японцы тоже стремятся довести до совершенства.
(с) Ольга Хованчук
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
20.11.2008 17:22 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
22.11.2008 07:38 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
(с) Петругович
Завтрак японца давно живущего в России
фото шло бонусом, к рекламной фотосессии, каким то японцам, которые давно жили в России. ;) Автор утверждает, что на "Ура!!" идея прошла...
|
|
 | | 2510135.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
07.12.2008 14:23 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
15.01.2009 16:16 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
рука не поднялась в "Стихи... Стихи... Стихи..." постить
Японская группа борцов против глобального потепления считает, что поэзия может помочь сократить потребление туалетной бумаги. Они предлагают вешать таблички с «туалетными стихами» на уровне глаз человека в кабинках общественных уборных и считают, что это поможет сэкономить до 20% туалетной бумаги.
«Эта бумага будет с тобой всего лишь мгновение», «Сложи бумагу еще раз и еще раз», гласят надписи. Самая простая из них «Люби туалет».
Группа планирует в ближайшее время разместить таблички в тысяче общественных туалетах.
"Газета.ру" |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
28.01.2009 15:36 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
В Японии начат выпуск книг на туалетной бумаге
Книги на рулонах туалетной бумаги начало выпускать одно из японских книжных издательств, сообщает газета "Асахи". В книжных магазинах Токио, Осаки, Нагои и других крупных городов уже можно купить современный философский труд "Как создавать самого себя" в неординарном полиграфическом исполнении. Главной проблемой, с которой столкнулись издатели при реализации нового проекта, стала ограниченная длина рулона - всего 30 метров. Столь малое пространство не позволяет печатать книги целиком. Поэтому авторы, пожелавшие увидеть собственные произведения на рулонах туалетной бумаги, специально для этого проекта готовят выжимки из своих трудов объемом не более 3 тысяч знаков. Текст повторяется на рулоне несколько раз для лучшего усвоения. Одним из несомненных достоинств новой полиграфической продукции является, помимо прочего, низкая стоимость книги - чуть более $3, отмечает газета. Интерес к продаже современных свитков уже проявили около 30 магазинов по всей Японии.
РИА "Новости"
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
28.01.2009 15:40 | |
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
|
|
|
|
© "ООО Состав.ру" 1998-2024
тел/факс: +7 495 225 1331 адрес: 109004, Москва, Пестовский пер., д. 16, стр. 2
При использовании материалов портала ссылка на Sostav.ru обязательна!
Администрация Sostav.ru просит Вас сообщать о всех замеченных технических неполадках на E-mail
|
|
|
|
