 |
|
|
 |
|
|
|
| в общем истории*байки/притчи/анекдоты с ключевым словом "обучение" |
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ну. сабж понятен...
Абстрактное мышление
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!
(с)
|
|
 |
0 |
 |
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
    19.07.2008 16:22 |  |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Сексуальное воспитание
- Смотри на меня!.. На меня смотри!.. Что это такое?.. Я тебе только что объяснял. Что это?
- Кру-жок!.. – всхлипывает сын.
- Какой кружок, балбес?! Я тебе что объяснял!.. Как это называется?..
- Яйцо…
- Какое на хрен яйцо?.. Я тебе битый час!.. Что эт-о-о!!!
- Клетка… - выдыхает сынишка.
- Какая?..
- Яйцо-клетка…
- Яйце-клетка!!! Яйцеклетка!!!.. Повтори, дебил!
- Яйцеклетка…
- Хорошо. А вот это кто?.. Кто эти шустрики?.. Я тебе говорил. Кто это?..
- Головастики.
- Как они называются, идиот?!..
Сынишка тянет бровки вверх, шмыгает носом, вздрагивает подбородком.
- Как называются?!!! – ревёт отец.
- Спрема… спрема…
- Спер-ма-то-зо-и-ды!!! Повтори!
- Спрематозоиды…
- Сперматозоиды, придурок ты!.. Повтори или я тебя придушу!.. Повторяй!..
- Спрематозоиды…
- Иди-от!.. Ладно… Что они делают?.. На меня смотри!.. Отвечай, что они делают?..
Сынишка всхлипывает, растирая кулаком сопли.
- Они… они… плавают.
- Правильно, они плывут… Куда они плывут?..
- В яй-цо…
- К яйце-клетке они плывут… И что дальше? Что они с ней делают?.. Что?!!!..
- Они… они… оплы… оплады… оплыдов…
- Ну, балбес!.. Я тут битый час!.. Сколько можно?!!! Они её оплодотворяют!!! Повтори-и-и-и!
- Оплыдортворяют…
- О-пло-до-тво-ря-ют!!.. Повтори!!!
Сын ревёт в голос.
- У-у-у-у-у!.. О-пло-до-тво-ря-ю-у-у-у-у-т…
- Молодец!.. Теперь понял?.. Ты понял, откуда берутся дети?!!
- Да-а-а-а-а…!!!
- Откуда?!!
- Аист при-но-сит!..
- Боже мой!.. Боже ты мой!.. Забудь! Забудь аистов. Нет их!.. Истребили. Я взял автомат, и перестрелял всех гр*****ых аистов! Нету их… Перья повсюду, клювы из земли торчат. Нет больше аистов. Ты понял?..
- Да-а-а-а-а!!! Да-а-а-а-а!!! – ревёт сын.
- Так откуда берутся дети?!!.. На рисунок смотри, идиот!.. Откуда?!!!
Тычет листок в лицо.
- Из… из… из… яйца…
- Из какого яйца?!!!
- А-а-а-аиста…
- Нету аиста, нет яйца, ничего нет!.. Понимаешь?.. Я их всех уничтожил, перестрелял и закопал глубоко… Забудь! Нет аистов!.. Есть мужчина и женщина!!! Яйцеклетка и сперматозоид!!!.. Ты понимаешь?!..
- Д-а-а-а-а-а…
- Что да?!!!
- Понимаю-у-у-у-у-у…
- Не хрена ты не понимаешь!.. Значит так, слушай сюда!.. У папы, то есть, у меня… Куда смотришь?.. На меня смотреть!.. У папы есть сперматозоиды – вот эти вот шустрики головастики. У мамы яйцеклетка… Ты слышишь меня? Прекрати реветь!.. У мамы яйцеклетка, говорю, у папы сперматозоиды. Потом они смешались… Вот, смотри на рисунок!.. Вот так они смешались, и получился ты – придурок!.. Понимаешь?.. Господи! Если б знал, я б этих головастиков своими руками… Ты всё понял?..
- Да-а-а-а!..
- Вопросы есть?..
- Н-е-е-ет!..
- А должны!!!.. Должны быть, балбес… Как эти головастики попадают в маму?!!!.. Как? Отвечай! Как?!..
Сынишка гортанным хрипом:
- Не знаю-у-у-у-у!..
- Это спросишь у мамы. Пусть она тебе, дебилу, рассказывает… Сил моих больше нет.
(с) |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.07.2008 16:22 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
боянчег
Мифология студентов
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь!!! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.07.2008 16:23 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись.
Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?
;) |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.07.2008 16:25 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Вот учить то можно по всякому и разному. 
Длинная очередь в поликлинике. 5-летний малыш по слогам читает вывески на дверях и мама объясняет значения слов (хирург, ЛОР и т.д.). Малыш читает дальше "Про---Це---Дурная". И громко кричит :
- А я знаю, кто здесь сидит - ДУРЫ!
и при этом открывает дверь... а там две медсестры пьют чай... очередь падает...
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.07.2008 16:26 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Из фраз преподов:
-Вы конечно хорошие студенты, жаль что вас отчислят...
Это было на военной кафедре:
-Эй, курсанты, вы что, две буквы на калькуляторе сосчитать не можете?
дальше:
-Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.
-Клетку уже пора знать в лицо.
-Здесь же ясно написано русским по белому.
-Не можно изменять ничего.
-Чего ты булькаешь?!
-Ты подумаешь или не очень?
-На месте звонка я бы уже прозвенел.
-Энергия - хоп тебе на - выделяется!
-Сейчас в школе идет борьба с обувью.
-...продавался бесплатно.
-Жуешь и жуй, сиди и сопи в свои две дырки!
-Сталин злобно выругался непечатными буквами.
-Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.
-Очень нельзя
-Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия
-Когда я ждал поезд в аэропорту города Одессы...
-А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой... [к разговору о сексе]
-Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!
-У тебя что, языка нет постучаться?
-Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.
-Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.
-Дайте мне бумажку - сопоставиться надо.
-Я не мужчина, я - декан!
-Это не студенты, это сволочи самые настоящие!
-Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.
-Да, я был евреем, но я был лучшим евреем в классе!
-Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.
-Достоевский - писатель-психиатор.
-Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
-Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".
-Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
-Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
-Не горячи меня. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.07.2008 16:28 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с книгами, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой портфель и быстрым шагом направился прочь.
... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.07.2008 16:35 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Ответы на экзамене по психологии:
Вопрос: При помощи каких методик можно исследовать личностные качества дошкольников?
Ответ: MMPI.
Вопрос: Что такое апперцепция?
Ответ: Если по английски... Перцепшен - восприятие, ап - верх.
Вопрос: А вместе?
Ответ: ...Воспринимать вверху!
Вопрос: Подпрыгивая?
Вопрос: Какие модификации теста Люшера Вы знает?
Ответ: Цветной, черно-белый, взрослый и детский.
Вопрос: ...????
Ответ: А! Еще ахроматический!
Вопрос: Если Ваш клиент демонстрирует интеллект на уровне 20 IQ-баллов, как можно обозначить такой результат?
Ответ: Интеллет несколько снижен.
Вопрос: Назовите основные этапы психодиагностического процесса.
Ответ: Первое - разобрать. Второе - проинтерпретировать.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 16:50 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Небольшая подборка интерпретаций детских рисунков студентами-психологами
источник
смотрим нижеследующие посты |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 16:52 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ПОГРАНИЧНИКИ
(Мятая бумага, карандаши)
Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.
|
|
 | | pogran.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 16:55 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ТРИ ПОРОСЁНКА
(Лист из школьного альбома "Для рисования", ГОСТ 87-0763, цветные карандаши, манка, пластилин)
Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.
Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.
|
|
 | | pig.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 16:55 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ
(цветные карандаши).
Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что онипошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.
Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.
Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли. |
|
 | | girls.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 16:57 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
САМОЛЁТИК
(цветные жирные мелки, слезки девочки).
Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...
Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке).
Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи. |
|
 | | samolet.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 16:57 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ
(бумага, цветные карандаши, фломастеры)
В далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий.
Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев, сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид. |
|
 | | zaicy.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 16:58 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
КОШКИН ДОМ
(Клюквенный компот, краска, карандаш).
Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразилжестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.)
Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне).
Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его.
Картину можно отнести к кубистскому направлению в живописи. Пожелаем автору дальнейших успехов. |
|
 | | dom.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 16:58 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ЗОЛОТАЯ ТУФЕЛЬКА
(цветные мелки).
Мы не будем иронизировать по поводу внешности двух персонажей, изображённых на картине. Отсутствие носа и шеи у девушки, неправильные пропорции - всё это не то, на что стоит обращать внимание. Ведь в людях главное не внешность, а богатый внутренний мир!
Однако, художник хотел показать другое. Заметьте, парень состоит из проволочек, на которые натянуты куски материи. Девочка тоже из папье-маше.
Что хотел этим сказать художник? Любовь - иллюзия, кукольный театр! Вот что такое любовь!
Парень на коленях просит у возлюбленной руки и сердца. Глаза прищурились в сладкой истоме, губы свернулись в желании поцелуя. Ему нужна вовсе не любовь...
Девушке, наоборот, наплевать, она иронично настроена (кривая ухмылка), более того, видно по её прищуренному правому глазу холодный расчёт. Она, наверное, даже била парня (см. красное пятно под глазом).
Что бы «влюблённые» не говорили - они никогда не услышат друг друга, потому что у них просто нет ушей! (см. на картине).
Но всё же они продолжают эту игру.
Игру в ЛЮБОВЬ! |
|
 | | lubov.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 16:59 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ДРУЖБА
(Цветные мелки)
Эта картина явно имеет политическую окраску.
На вершине гор (в данном случае на самой верхушке) происходит заседание больших птиц (больших людей). Все они уже давно над густым лесом «зелёных». Их интересуют не деньги, их интересует положение в обществе, ВЛАСТЬ. Чем меньше они говорят - тем больше они получают бонусов (синяя масса, обсыпающая их сверху). Часть из них давно уже погрязла в крови (см. красные фрагменты в центре картины).
Тем не менее, купается в лучах славы и власти только один - лидер (см. левый верхний угол).
Всем остальным остается только молчать, чтобы удержаться в своем кресле (заткнутые красным кляпом рты). Попасть же наверх может далеко не каждый. Нужно научиться соглашаться и молчать, соглашаться и молчать (см. справа с заткнутым ртом прибывает новый член «верхушки»).
Народ привык слушать, народ привык молчать... Однако и среди народа, среди всего этого скопища паразитов существуют «белые вороны» (см. в центре рисунка - белка среди птиц). «Нам рты не заткнёшь!» - говорит нам с картины автор. Они единственные, кто что-то может изменить в жизни, кто не боится диктатуры... кто является маячками демократии... |
|
 | | vlast.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 17:01 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
НАРКОТИКИ
(Фломастеры, цветные карандаши).
Сразу видно, что парню тяжело жить без наркотиков. Левый глаз рассосался, губы просто исчезли... хотя зачем ему губы? Парень приверженец экстрима, колет себя в лоб. Идиома «посыпать голову пеплом» реализована на все сто в этой картине.
Что бы ни говорили все про наркоманов - этот очень богат, по крайней мере, судя по количеству золотых зубов, на наркотики ему хватает.
Мир, представленный нам на этой картине представляет собою поле для игры в преферанс, что символизирует азарт.
За годы жизни этот персонаж потерял все: уши, губы... туловище. Но, на самом деле, художник хотел показать своё внутреннее состояние: «отрыв башки».
Итак, резюме: «Live fast, die young!». Кстати, если перевернуть картинку кверху ногами - легко заметить, что это валентинка с сердечком в самом центре. ;) |
|
 | | narkotiki.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 17:03 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ВОРОБЕЙ
(Акварель).
На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась - ей были имплантированы две триноги, стоя на которых она, подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.
Кроме того, эта картина является хлёсткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно - двухглавый орёл, символ нашего государства, является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой. |
|
 | | vorobey.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 17:04 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
МОЯ СЕМЬЯ
(Фломастеры, капиллярная ручка).
Судя по рисунку, все члены этой семьи - женщины, из чего можно заключить, что это - семья амазонок. Во-первых, они все уже с детства красят губы, а во-вторых - половина из них носят мужские имена. Видимо, этой картиной художник борется с режимами стран, в которых «такие» семьи запрещены, несмотря на то, что, судя по описаниям, эти люди - цвет нации. Ведь женщина, которая работает электронщиком - достойна более чем уважения.
Весь ужас ситуации выражается в том, что вся семья уже стоит у стенки с руками за спинами. Более того, кто-то уже положил цветы к их ногам. Сестра Серёжа умеет считать до 100 - видимо, именно на этой цифре грянут выстрелы. Но храбрые амазонки встречают смерть с улыбкой. Они знают, что их место займут другие, что их благородное дело будет продолжено и в будущем вся планета будет населена женщинами. |
|
 | | family.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 17:05 | |
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
|
|
|
|
© "ООО Состав.ру" 1998-2024
тел/факс: +7 495 225 1331 адрес: 109004, Москва, Пестовский пер., д. 16, стр. 2
При использовании материалов портала ссылка на Sostav.ru обязательна!
Администрация Sostav.ru просит Вас сообщать о всех замеченных технических неполадках на E-mail
|
|
|
|
