 |
|
|
 |
|
|
|
| Постим статьи, ссылки на статьи. Речи, афоризмы, притчи очень знаменитых людей... |
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Сов. секретно
Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В.В.
Капитан-лейтенанта Дударкина Н.Д.
АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Настоящим довожу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска № 11.522.475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению. 28 июля 1953 года, стоявшим, на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера № 11.522.475 бис 4. Дата последней проверки - май 1936 года. Суточный ход секундомера - в соответствии с амплитудой килевой качки.
В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР.
Бинокль упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф.Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:
1. Грузиков для карт - 08 штук.
2. Транспортиров - 02 штуки.
3. Звездный глобус.
Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало. Спасая матроса Курву Ф.Ф., за борт попытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В.Д., и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:
1. Чайный сервиз.
2. Вина тарного - 14 бутылок.
3. Столовая мелочь - 08 наименований.
Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:
1. Молотки разные - 25 штук.
2. Кусачки-бородавки - 08 штук.
Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс. Для спасения матроса Курвы Ф.Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф.Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.
На основании вышеизложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф.Ф...
(с) Конецкий В.В. «За добpой надеждой» - Л., «Советский писатель». – 1977 г.  |
|
 |
0 |
 |
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
    12.03.2009 11:46 |  |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
"Если бы мы смогли в данный момент сжать население Земли до размеров деревушки с населением ровно в 100 человек, а все существующие соотношения современного человечества остались бы прежними, то получилась бы следующая картина:
в ней проживало бы 57 азиатов, 21 европеец, 14 северо-, центрально-, южноамериканцев, 8 африканцев;
70 из 100 были бы не белыми, а 30 - белыми;
70 из 100 были бы не христианами;
50% от всего богатства деревушки оказалось бы в руках 6 человек, и все они оказались бы гражданами США;
70 человек не умели бы читать;
50 страдали бы от недоедания;
80 человек жили бы в жилищах, для жилья не приспособленных;
и только 1 человек имел бы университетское образование" |
(с) Бюллетень американской Ассоциации университетских женщин, 1991 г. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
13.03.2009 16:03 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Семь законов процветания
Этот список составил знаменитый психолог Ренди Гейдж:
1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросьте старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.
2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.
3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.
4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.
5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас — дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.
6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки — 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги — обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т. д.
7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
16.03.2009 17:42 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Моше Шанин. Улица Советская. Рассказы.
| «Работал Полушкин в лимонадном цехе. Вся его обязанность состояла в полуавтоматическом движении туловища влево-вправо с интервалом в три с половиной секунды: указательным и большим пальцами обеих рук Полушкин брал из коробки две заготовки пластиковых бутылок, ставил в автомат, нажимал ногой педаль и доставал готовые полуторалитровые емкости. <…> Коллектив цеха подобрался хороший, честный, не вороватый; но честность эта – вынужденная, ибо нести с работы, кроме бутылок, было нечего. Как самый опытный работник, Полушкин позволял себе лишь одну маленькую вольность: стирку носков. Каждую вторую пятницу, в обеденный перерыв, в одиночестве, он приносил из раздевалки пакет с носками и деревянные длинные щипцы. Посередине цеха стоял чан обогащения питьевой воды кислородом. Отодвинув с натугой люк, Полушкин опускал в бурлящее носки – парами. Отстирывалось – в момент». |
Улица Советская – паноптикум, населенный чудаками и неудачника, существующими где-то между прошлым и настоящим. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.04.2009 16:11 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
"...Опытный командир обязан знать тысячу и один способ саботировать неправильный, по его мнению приказ командования - при этом формально выполнив все, что от него требует высшее руководство. Легенда гласит, что адмирал Нельсон в такой ситуации приставил подзорную трубу к выбитому глазу и прохрипел: "Не вижу сигнала!"
(Н. Попель "В тяжкую пору", приложение 1) |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.04.2009 16:23 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Рассказывал Леонид Георгиевич Мельников. Прекраснейший человек! Он во время войны был сначала вторым секретарём Донецкого обкома, затем членом военного совета 64-й армии Сталинградского фронта. Ему звонят, говорят, чтобы он летел в Москву. Идёт Сталинградская битва, он - член военного совета армии, отмахивается: "Подождут!" Опять вызывают - он не реагирует. Потом от Сталина приказ: быть тогда-то. Делать нечего - в самолёт.
Сталин говорит: необходим уголь. Нужно ехать в Караганду и удвоить добычу угля. И посылает Мельникова - секретарём обкома в Караганду. Мельников спрашивает: "А как же я буду со всеми разговаривать, убеждать? Там Казахстан, а я язык не знаю". Сталин дал рекомендации, как можно это сделать: "Пойдите на рынок, найдите старого акына, который там песни поёт. Это не песни в нашем понимании - это песни о жизни, он рассказывает о текущей жизни. Он вам всё подскажет и поможет".
Мельников, приехав в Караганду, нашел такого акына, и делится при разговоре со мной: "Я никогда не думал, что так может быть, такой результат иметь". Причём, это был случайный акын, никакого подбора тут не было.
Потом, когда добыча была удвоена, как и приказано, нужно представлять людей к наградам. Мельников этого акына представляет к Ордену Ленина. На него накинулись: да что это? Какой-то там акын по базару шляется, поёт. Причем против было начальство национальное, местное. Мельников позвонил Поскрёбышеву, мол, акын мне очень помог. Так сделать мне рекомендовал товарищ Сталин, и я считаю, что акына нужно представить к Ордену Ленина. А тут все против. Поскрёбышев говорит: "Делай!" То есть он эти вещи с ходу решил. Через день-другой Поскрёбышев звонит: "Товарищ Мельников, товарищ Сталин сказал, что вы с акыном поступили совершенно правильно!"
Но из этого ордена целую политику вывел сам акын! Оказывается, он пел на 300-летие дома Романовых тоже. И за это ему дали пять рублей. "А когда я пел для советской власти, я получил золотой орден самого Ленина!" - пел впоследствии он.
Сталин понимал национальные особенности прекрасно: этот акын кричит на базаре, но он - политик! Акын, говорил Мельников, очень помог: какие вопросы надо решать, я ему говорю, он идёт на базар и поёт об этом, что нужно вот для того-то и того-то. Он в песне рассказывает и призывает, убеждает, что это - нужное дело, и таким образом мобилизует людей.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
03.04.2009 08:19 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| Многие годы наборы из четырех блокнотов успешно продавались благодаря рекламе "КУПИТЕ ЭТИ ЧЕТЫРЕ БЛОКНОТА ВСЕГО ЗА 99 ЦЕНТОВ", пока кто-то не предложил тот же товар, но с рекламой, работавшей гораздо лучше: "КУПИТЕ ТРИ БЛОКНОТА ЗА 99 ЦЕНТОВ - ТОГДА ОДИН, ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ, ВЫ ПОЛУЧИТЕ БЕСПЛАТНО!" |
| Известный бизнесмен Элмер Уилер был знаменит своим выдумыванием различных фраз, которые увеличивали оборот. Одна закусочная хотела увеличить объем продаж молочных коктейлей. В те времена некоторые заказчики хотели добавлять в молочный коктейль яйцо, что естественно увеличивало его цену и соответственно прибыль предприятия. Уилер предложил то, что втрое увеличило объем продаж: когда посетитель заказывал молочный коктейль, то кассир спрашивал: "Вам с одним яйцом или двумя?" - на что почти каждый отвечал: "с одним" (а некоторые -- "с двумя"). |
Радиореклама фотоателье Крогера, предоставляющего клиентам бесплатно дополнительный отпечаток
Монашка: Вы хотели видеть меня, батюшка?
Монах: Да, сестра моя. Я получил фотографии с нашего пикника.
Монашка: Неужели? Так быстро?
Монах: Конечно, ведь я сдавал пленку в фотоателье Крогера.
Монашка: А, так это Крогер!
Монах: Вы же знаете, у него делают один комплект фотографий бесплатно!
Монашка: Как, до сих пор?
Монах: А его сотрудники советуют кое-кому послать этот комплект.
Монашка: О-о-о!
Монах: Вот, например, кадр, где матушка настоятельница забивает мяч во время волейбольного турнира.
Монашка: Какие прекрасные цвета*
Монах: У Крогера используют кодаковскую фотобумагу и фирменное кодаковское оборудование для обработки цветных пленок.
Монашка: Знаете, нужно послать эту фотографию брату нашей матушки, отец мой.
Монах: Ее брату, сестра моя?
Монашка: Или матери, отец мой.
Монах: Прекрасно. А вот дьякон выбивает стекло теннисным мячом!
Монашка: А этот снимок мы пошлем матери нашего брата, отец мой!
Монах: Вы сказали матери, сестра моя?
Монашка: Или его брату, отец мой.
Монах: Брату нашего брата? А я думал, что у него сестра, сестра моя.
Монашка: Нет, у него брат, мать и отец, отец мой.
Монах: А вот финиш бега со связанными ногами.
Монашка: Да это сестра Анна и брат Эндрю!
Монах: Кому мы пошлем эту фотографию?
Монашка: Может, сестре нашего брата или брату нашей сестры?
Монах: А как насчет отца нашего брата или матери нашей сестры?
Монашка: Вы явно склоняетесь в пользу отца, отец мой!
Монах: А вы тогда -- в пользу сестры, сестра моя!
Монашка: Ну и задачку нам задал этот Крогер!
Монах: Н-да!
Монашка: Необходимость решить, кому послать дополнительный снимок, может вывести из себя самого святого из святых!
Монах: Попробуем еще разок?
Монашка: Давайте, отец мой.
Монах: Итак, мы отправляем снимок нашего брата...
Оба хором: ...матери сестры...
Голос на фоне: Дополнительное фото... от Крогера! |
из книги М.Рафел Н.Рафел "Как завоевать клиента" |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
24.04.2009 08:33 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Индийская притча.
Однажды вечером Акбар и его советники сидели в саду и толковали о государственных делах. В это время Тансен начал настраивать свою саранги (скрипку). Все повернулись к нему, государственные дела были отложены. Тансен заиграл чудесную мелодию, и падишах, опершись на подушки, стал наслаждаться прекрасной музыкой; советники и придворные не могли удержать восторга: то и дело раздавались возгласы радости и восхищения.
Вдруг в саду появился начальник городской стражи и с ним двое в окровавленной одежде. Царившая в саду атмосфера гармонии рассеялась, раздосадованный падишах сердито сказал начальнику стражи:
- Разве тебе не ясно, что сейчас не время разбирать жалобы? Зачем ты привёл сюда арестованных, когда мы отдыхаем? Ведь можно было оставить их под стражей до утра, а завтра привести в дарбар. Чего ты спешил?
Гнев падишаха напугал начальника стражи, и он подумал, что надо поскорее рассказать суть дела.
- Покровитель бедных! Конечно, я мог бы привести их завтра утром, но дело это так необычно, что мне поневоле пришлось прийти сегодня.
Падишах уже немного остыл.
- Ладно, расскажи, какие у них жалобы.
- Во время сегодняшнего обхода я завернул в торговые ряды. Вдруг вижу: в одном месте собралась толпа, а этот человек избивает купца и ещё ругает его: «Ах ты, злодей! Был моим рабом, обокрал меня дочиста и сбежал. Вот уже семь лет я ищу тебя по всему свету и, наконец-то, поймал. Отдавай мои деньги, такой-сякой!» А купец ему в ответ: «Негодяй, это ты мой раб, это я искал тебя много лет и, наконец, поймал». Так они дрались и поносили друг друга. Я забрал их обоих и привёл к вам, государь. Сделайте милость, рассудите это дело.
Падишах потребовал, чтобы арестованные представили свидетелей.
- Владыка мира! - сказал купец. - Пять лет минуло, как я покинул родной Иран и поселился в Дели. За два года до того от меня сбежал слуга. Сегодня я, как обычно, торговал на базаре. Вдруг, откуда ни возьмись, появился мой бывший слуга, схватил меня за руку и кричит: «Ты мой раб, ты мой раб!» Весь город знает, что я здешний купец.
Потом стал говорить чужеземец.
- Ваше величество! Он лжёт. Иранский купец - я! В Дели я впервые, поэтому меня здесь никто не знает. Его в городе называют Шерали, но имя это - фальшивое. Зовут его Насиба, он мой раб. Семь лет назад я доверил ему свою лавку и уехал по торговым делам. А он, воспользовавшись удобным случаем, обокрал меня и сбежал. С тех пор я ищу его повсюду, и вот сегодня он мне попался.
Придворные внимательно слушали арестованных. Дело казалось очень запутанным: оба одеты в купеческое платье и по обличью - именитые купцы.
Вот в это время в саду появился сардар (военачальник) и, увидев делийского купца, воскликнул:
- Шерали! Что случилось, почему ты арестован? - Приход сардара обрадовал и ободрил Шерали.
- Господин сардар! Вы же знаете, сколько лет я веду торговлю в этом городе. Здесь меня знает каждый ребёнок. Но к несчастью, по воле судьбы меня оклеветал сегодня собственный слуга.
- Великий владыка! Этот человек ещё во время войны несколько раз выручал казну деньгами, чем доказал преданность и верность вам, - напомнил сардар падишаху. - Шерали! - тут сардар повернулся к купцу. - Только благодаря твоей щедрости мне удалось победить могущественного гуджератского князя. Своей помощью ты тогда сослужил хорошую службу падишаху. И до сих пор ты не получил награды от его величества?
Падишах был удовлетворён веским свидетельством сардара.
- Шерали будет награждён, - сказал он и обратился к иранскому купцу: — Что ж, и тебе тоже надо найти свидетеля.
- Покровитель бедных! Я впервые здесь, даже языка здешнего не знаю, и у меня нет ни одного знакомого. Даже вещей при мне нет - их привезут только через несколько дней. Кого же мне позвать в свидетели? Я слышал, что в вашем дарбаре царит правда, и потому надеюсь, что и моё дело вы соблаговолите рассудить по справедливости.
Один придворный с большим любопытством слушал обоих купцов и вдруг обратился к падишаху с просьбой:
- Владыка мира! Похоже, это очень трудный случай. Поручите его Гангу, придворному поэту, он такие дела шутя распутывает.
Ганг встревожился и поспешил возразить:
- Ваше величество! Нет нужды в других судьях, пока жив Бирбал.
Падишах и сам уже об этом подумал.
- Бирбал! Со всей тщательностью расследуй это дело и реши по справедливости! - приказал он.
Бирбал долго допрашивал купцов, но ничего не добился. Тогда он пустился на хитрость: поставил купцов рядом, спиной к себе, и велел позвать палача, а когда палач с обнажённым мечом в руке явился, Бирбал крикнул ему:
— Что смотришь? Убей раба!
При первом же шаге палача купец из Дели в ужасе бросился в сторону и этим выдал себя. Бирбал тотчас догадался, что он-то и есть раб. Тогда мошенник и сам признался.
Посыпались вопросы - придворные не могли взять в толк, как могло такое случиться, и обманщик рассказал:
- По правде говоря, я действительно был рабом этого иранского купца по имени Шерали. Мало-помалу у меня завелись дурные привычки. Однажды мой хозяин уехал, а лавку оставил на меня. Вот тогда и пошёл я на преступление: забрал хозяйские деньги и сбежал.
Долго скитался я по свету, а потом попал в Дели и здесь остался. Завёл лавку на ворованные деньги. Торговому делу я научился у своего хозяина, и дело у меня пошло бойко. Назвался я хозяйским именем Шерали, под этим именем меня все и знают. Столько лет я трудился, нажил себе доброе имя, и вот злая судьба всё перевернула, всё пошло прахом. Но рабом мне не бывать, лучше казните меня, ваша милость.
- Шерали, как хочешь ты поступить с этим человеком? - спросил падишах у иранского купца.
- Покровитель бедных! Теперь он мне не нужен. Моя правота доказана, а с ним делайте, что угодно.
Падишаха очень порадовал доброжелательный ответ Шерали, но он и виду не подал. Несчастный Насиба стоял в одиночестве, готовый ко всему. Падишах обернулся к нему и сказал:
- Насиба, ты заслуживаешь смертной казни, но ты оказал мне услугу, а я ещё тебя не наградил. Дарую тебе жизнь и должность в дарбаре, которая даст тебе средства к жизни.
Насиба не помнил себя от счастья и с радостью согласился.
Падишах объявил, что Бирбал показал чудеса мудрости для выяснения истины и что его подобает достойно наградить. Он приказал принести три дорогих платья. Одно, украшенное драгоценностями, он подарил Бирбалу, другое - купцу Шерали, а третье - Насибе и всех отпустил. Насиба упал к ногам Шерали и молил о прощении, затем с почётом проводил в свой дом и отдал ему всё своё имущество. Настоящий Шерали был очень богатым купцом и честным человеком. Поразмыслив, он пришёл к выводу: «Всё богатство Насиба нажил своей торговлей, а мои — лишь те деньги, что он у меня взял». И купец уехал в Иран, забрав только свои деньги. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
29.04.2009 06:58 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Писатель М. Веллер так рисует картинку Л. в Госдуме России начала 1990-х гг.:
Депутату Ионе Андронову врезали по морде прямо перед микрофоном…
- М-да, – миролюбиво прокомментировал из президиума Хасбулатов, – это, понимаете, депутату Андронову не на Америку клеветать безнаказанно.
Оскорбленный Андронов… ответил драчливому депутату от Ямало-Ненецкого округа точным апперкотом, свалившим того на депутата-актера, любимого всеми и безвредного Олега Басилашвили.
- Господа депутаты… Актеров, вообще людей творческой интеллигенции мы должны беречь, – урезонил Хасбулатов.
Зал засмеялся. Упавший под грузом ямало-ненца Басилашвили, нервный и обидчивый, как все актеры, усмотрел в этом личное оскорбление, скакнул к микрофону и заорал в бешенстве:
– Поберегите лучше свою брежневскую квартиру, Руслан Исфаганович! Родина в опасности! А вы все бубните свои школьные шуточки, как второгодник!
- Отключите третий микрофон, – отреагировал Хасбулатов.
- Я тебе сейчас отключу, – сказал Андронов, сплевывая на ковровую дорожку половину зуба…
- У вас, Иона Александрович, – злобно ответил Хасбулатов, – один сын учится в Гарвардском университете, а другой – в Окфорде. Интересно – на какую такую депутатскую зарплату? Так что – не надо, понимаете, не надо… Чья бы корова, как говорится, мычала.
- А чья подпись на фальшивой авизо чеченского банка? – загремел Андронов.
- Чья? Интересно. Доложите.
- Вашего зятя, вот чья!
- Мой зять не чечен.
- А хоть китаец! Подписываться умеет! За два миллиарда рублей любой дурак подпишется!
- Я прошу оградить меня…
- Я б тебя хорошей решеткой оградил, – прогудел депутат Михаил Ульянов с въевшимися в натуру интонациями своего любимого киногероя – маршала Жукова…
Генерал-лейтенант авиации Ведерников схватил микрофон за стойку, как ручку бомбосбрасывателя:
- Армия! – ревел он, как турбина на форсаже, – развалили армию! Кто – я спрашиваю парламент: кто?! – кто раскрал армию!!!
- Воры. Успокойтесь, генерал: воры и раскрали.
- Не раскрали, а разворовали, – простонал в отчаяньи филолог, академик Лихачев. – Боже, кто вокруг сидит…
Вокруг уже никто не сидел: стояли, подпрыгивали, отпихивали друг друга, оттаскивали за галстуки.
- Мы должны очистить свои ряды от коррупции!
- Сначала очисти от своей любовницы дачу Касыгина!
- Ах, на «жигулях» ты ездишь? А чей брат – президент концерна «Московская недвижимость»?! Да ты уже пол-Москвы украл!…
- Господа! господа! в то время, как в Таджикистане льется русская кровь…
- Волнует его кровь: ему таджики подарили «мерседес»!
- Да? Да? А кому «Инкомбанк» подарил виллу в Сан-Диего за семьсот тысяч долларов? Чего «нет», когда твоя семья там уже полгода живет! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
30.04.2009 08:37 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!"
Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
источник |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
17.05.2009 07:11 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Психологи смотрят мультфильмы.
"Ну, погоди!" - золотой фильм моего детства. С завершением сериала моя молодость ушла безвозвратно...
Итак, о Зайце. Персонаж не имеет телесных признаков пола, и мы не найдем прямого ответа на вопрос, мужчина он или женщина. Однако, как известно, телесно признаки пола не обязательно являются решающими для определения доминанты мужского или женского личностного начала в человеке. С этой точки зрения пассивный характер Зайца не вызывает сомнений. Заяц никогда не занимается активными мужскими делами. Он гуляет на природе, ходит по музеям, поливает цветы на балконе, отдыхает на пляже и т. д.
Косвенные признаки пола - тембр голоса и манера говорить. Любопытно, что характер озвучивания главных персонажей сериала уже сам по себе задает доминанту ярко выраженного мужского начала у Волка (резкий активный бас
Папанова) и женского - у Зайца (тоненький, звенящий голосок Клары Румяновой). Впрочем, таким голоском мог бы говорить ребенок или подросток.
Однако заметим, что Заяц и Волк - взрослые, что называется, особи. Детских садов и школ они не посещают, маме не жалуются. И наоборот, имеют собственные отдельные квартиры, где разводят на балконе цветочки (Заяц), колотят таранкой об стол (Волк), а в последних фильмах сериала ходят друг к другу в гости. Короче говоря, это вполне самостоятельные ребята, которые могут себе многое позволить. И позволяют.
Часто Заяц ведет себя, как молоденькая, но достаточно смелая девушка - например, прогуливается со своим мужчиной по палубе парохода или приносит Волку в больницу цветочки (что вряд ли сделает мужчина по отношению к мужчине). Теперь обратим внимание на такие милые мелочи в облике Зайца, как нежный румянчик на щеках, огромные голубые глаза и длинные загнутые ресницы. Последние, как правило, являются в мультипликации маркером отнюдь не ребенка, но молодой особи женского пола.
Еще один не сразу заметный нюанс. При всем разнообразии ситуаций, в которых оказывается Заяц, мы ни разу не видим его серого тела, его поросшей шерстью (а может быть, и гладко выбритой) груди. Авторы фильма ни разу не выставляют его тело напоказ. Зато мы с легкостью припомним массу эпизодов с полуголым Волком, который при этом всегда выставляется в комичном виде. Объяснить эти странности вряд ли возможно. Однако, если предположить, что Волк и Заяц образуют пару "мужчина - женщина", все сразу же становится на свои места, поскольку табуирование женского тела и выставление напоказ мужского является типичным для комедийных игровых лент, рассчитанных на массового зрителя.
Во всех фильмах сериала Заяц убегает от Волка, никогда не пытается ему серьезно противостоять, иногда даже как бы играя с ним и завлекая. Лишь принимая во внимание "женскую стратегию" этого персонажа, можно обнаружить логику такого поведения. Становится понятным и совершенно необъяснимое с иных позиций идиотское хихиканье Зайца, которым тот разражается в самые неподходящие моменты.
Характерно изменение поведения Волка в те моменты, когда Заяц наконец-то попадает к нему в лапы. В эти моменты Волк, как ни странно, часто теряет грубую агрессивность и начинает заигрывать с партнером ("у-тю-тю" или "джентльменское" танго с ярко выраженным делением партий на мужскую и женскую).
Здесь самое время напомнить, что еще в Средние века заяц стал символом похотливости (что было обусловлено его плодовитостью), но также и целомудрия, парадоксально совмещая в своем образе облик греха и добродетели. Этой традиционной противоречивости в полной мере отвечает и образ Зайца в фильме.
"Ну, погоди!" фактически и является эротической аллегорией, идущей в русле давней культурной традиции и представляющей в виде погони-охоты и преследование мужчиной женщины, и предельно прозрачные моменты коитуса.
Интересно, что разделение полов персонажей иногда используется для создания комической контроверзы. Заяц, например, обряжается в костюм Деда Мороза с окладистой бородой, а Волк превращается в Снегурочку с длинной девичьей косой. Несоответствие истинного пола персонажа и его маски, костюма как раз и вызывает ощущение комизма при этих переодеваниях (сравним, например, аналогичные приемы в игровых фильмах "В джазе только девушки", "Тутси", "Мистер Питкин в тылу врага").
Иногда кажется, что персонажи вдруг начинают понимать, что вся их экранная беготня - всего лишь камуфляж, игра, и как только она по каким-либо причинам прерывается (например, Волк попадает в больницу), Заяц тотчас притягивается к своему антагонисту (являясь в больницу с авоськой апельсинов), выявляя неразрывность их парной связи.
Даже во сне Волка преследует кошмар неуязвимости Зайца и их нерушимой связи (именно так Фрейд истолковал бы веревку, по которой Волк неумолимо поднимается на балкон к Зайцу).
Можно заметить, что все свойства, которыми не обладает Заяц, присущи Волку и наоборот. Эта пара образует полную дихотомию - начиная от цвета кожи и роста и кончая складом характера и возрастом (темный - светлый, высокий - низкий, угловатый - округлый, расхлябанный - аккуратный, вспыльчивый - спокойный, старше - младше и т. д.). И ничего третьего здесь не дано.
Собственно, такая структура в первом приближении как раз и воспроизводит основу учения об инь и ян. Истинное отношение персонажей в фильмах сериала отнюдь не лежит на поверхности, но достаточно искусно закамуфлировано - звериным обликом персонажей, телесной бесполостью Зайца, самим мотивом звериной погони и т.д. За всем этим камуфляжем, однако, оказывается спрятанным весьма прозрачный мотив взаимопритяжения полов и последующего "бумселя", как выразилась бы по этому поводу героиня Лайзы Минелли в "Кабаре" Боба Фосса. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 15:59 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Эссе... Только что сваял! :)
Тема: «Апериодический кинетический момент — актуальная национальная задача»
Проекция абсолютной угловой скорости на оси системы координат xyz селективно аннигилирует элитарный монтаж в полном соответствии с периодическим законом Д.И. Менделеева. Итак, ясно, что типическое готично возгоняет рекламный макет, а костюм и галстук надевают при посещении некоторых фешенебельных ресторанов. Гироскоп отталкивает гендер, о чем и писал А. Маслоу в своей работе "Мотивация и личность". Бурное развитие внутреннего туризма привело Томаса Кука к необходимости организовать поездки за границу, при этом магнитное поле прочно отталкивает рутений, признавая определенные рыночные тенденции. Амазонская низменность выбирает институциональный натуральный логарифм, здесь сохранились остатки построек древнего римского поселения Аквинка - "Аквинкум".
Первое уравнение позволяет найти закон, по которому видно, что сновидение колеблет возрастной бамбук, здесь сохранились остатки построек древнего римского поселения Аквинка - "Аквинкум". Комета вертикальна. Терминатор, несмотря на то, что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, слабопроницаем. Ось ротора определяет краситель - это солнечное затмение предсказал ионянам Фалес Милетский. Вращение, согласно Ф.Котлеру, осознаёт глубокий комплекс априорной бисексуальности, а в вечернее время в кабаре Алказар или кабаре Тифани можно увидеть красочное представление. До недавнего времени считалось, что независимое государство пространственно колеблет неорганический момент сил, как и предсказывает теория о бесполезном знании.
Экватор, при явном изменении параметров Рака, отражает охват аудитории, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения поездки со свободной страницей для визы. Роджерс первым ввел в научный обиход понятие «клиент», так как селекция бренда начинает небольшой парк с дикими животными к юго-западу от Манамы, повышая конкуренцию. Лидерство в продажах начинает элитарный цикл в том случае, когда процессы дициклизации невозможны. Рекламное сообщество, по данным физико-химических исследований, просветляет математический горизонт, но особой популярностью пользуются заведения подобного рода, сосредоточенные в районе Центральной площади и железнодорожного вокзала.
|
Тема: «Почему очевидна не для всех парадигма трансформации общества?»
Рекламный бриф контролирует трагический социализм, хотя в официозе принято обратное. Комплексный анализ ситуации вызывает из ряда вон выходящий закон исключённого третьего, такого мнения придерживаются многие депутаты Государственной Думы. Основная идея социально–политических взглядов К. Маркса была в том, что суждение достижимо в разумные сроки. Стоит отметить, что понятие политического конфликта стабильно. CTR, однако, определяет эмпирический целевой трафик, не считаясь с затратами. Исчисление предикатов редко соответствует рыночным ожиданиям.
Суждение амбивалентно. Итак, не остается никаких сомнений, что фокусировка вероятна. Рекламная заставка преобразует смысл жизни, не считаясь с затратами. Вероятностная логика, несмотря на внешние воздействия, поддерживает потребительский рынок, о чем писали такие авторы, как Ю. Хабермас и Т. Парсонс. Реальная власть, как следует из вышесказанного, изоморфна времени. Мониторинг активности, на первый взгляд, принимает во внимание презентационный материал (терминология М. Фуко).
Между тем, платоновская академия традиционно рефлектирует обществвенный закон внешнего мира, не учитывая мнения авторитетов. Формат события, не меняя концепции, изложенной выше, сохраняет данный социализм, ломая рамки привычных представлений. Априори, информационная связь с потребителем отталкивает медиавес, говорится в докладе ОБСЕ. Итак, не остается никаких сомнений, что стратегический рыночный план основан на опыте повседневного применения. |
upd: Вот что бывает если воспользоваться инструментом и задействовать несколько опций... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 16:23 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Из только что рассекреченных бумаг правительства США видно, что в 50-х годах власти регулярно предупреждали фирму "Кодак" и других производителей светочувствительных материалов о готовящихся ядерных испытаниях, чтобы выпадающие радиоактивные осадки не засвечивали продукцию фирм. Особый интерес этому сообщению придает тот факт, что из выпадающих радионуклидов наиболее опасным для фотоматериалов считается йод-131, одновременно опасный и для человека: он вызывает рак щитовидной железы. По оценкам врачей, с 1951 по 1958 год из-за ядерных испытаний в США возникло от 10 до 75 тысяч "лишних" случаев рака щитовидки. Но население о взрывах не предупреждали. А "Кодак" вовремя заметил помутнение на своих пленках и пригрозил подать в суд на правительство.
UPD: Интересно, что Кодак делало, получив предупреждение??? |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
04.07.2009 12:49 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Выявлена десятка самых загадочных особенностей человека
Современная наука готова дать ответы на многие вопросы, однако для нее по-прежнему остается необъяснимым множество явлений, на которые обычные люди не обращают внимания. Журнал "New Scientist" выделил десять особенностей и способностей человека, насчет которых у ученых по-прежнему нет единого мнения.
На первом месте стоит способность краснеть. Наука не может объяснить, почему в ходе эволюции Homo sapiens так и не избавился от привычки, которая выдает его мысли в самый неподходящий момент. Этим вопросом задавался еще Чарльз Дарвин. Согласно одной из теорий, появившийся на лице румянец на ранних этапах эволюции человека давал лидеру группы понять, что краснеющая особь признает его превосходство. Впоследствии, вероятно, румянец остался "в строю", потому что неспособные врать не краснея люди казались окружающим заслуживающими доверия.
Другой загадочной особенностью человека наука считает способность смеяться и механизмы, которые заставляют его это делать. Работа, выпущенная специалистами университета штата Мэриленд и озаглавленная "Смех: Научное исследование", вызывает больше вопросов, чем дает ответов. Согласно выводам ее авторов, чаще всего люди смеются не над смешными шутками, а над банальными фразами вроде "Нет ли у вас резиновой ленты?". Наука предполагает, что изначально смех был обычной реакцией на щекотку, однако с развитием человечества у него появились социальные функции. Они даже привели к возникновению новых видов смеха. Например, особый вид смеха позволяет человеку смягчить реакцию на затронутые в разговоре с другими представителями его вида неудобные темы. Что касается искреннего смеха, то он, по мнению некоторых специалистов, вызывает повышение уровня эндорфинов, что, в свою очередь, помогает укреплять социальные связи.
Еще одной странной особенностью Homo sapiens является способность к суеверию. Брюс Худ, профессор Бристольского университета, полагает, что этому способствует принципы работы человеческого сознания, которое старается выделить некую структуру в окружающем его пространстве и при этом склонно считать все, что происходит вокруг, следствием предшествовавших этому событий. Эти склонности могут заставить человека поверить в то, что причиной случившейся с ним аварии стала черная кошка, перебежавшая дорогу его машине.
Большое количество вопросов вызывает и привычка людей целоваться. Согласно одной из теорий, целуясь, люди как бы возвращают себе комфорт и безопасность, которые они ощущали в детстве, во время грудного вскармливания. По другой версии, целуясь, человек пытается выбрать идеального партнера для обзаведения потомством. Вкус слюны позволяет на подсознательном уровне понять, насколько иммунная система целуемого (или -ой) отличается от нашей собственной. Это важно, поскольку научно установлено, что чем сильнее это различие, тем здоровее будут дети.
Кроме вышеперечисленных необъяснимых особенностей, в десятку загадок человека вошли способность видеть сны, заниматься искусством, отращивать волосы на гениталиях и проходить через пубертатный период жизни. На почетном десятом месте – ковыряние в носу (с последующим поеданием выковырянного). По мнению некоторых ученых, поедание козявок помогает улучшить иммунитет. Однако четкого ответа на вопрос "зачем мы это делаем?" у специалистов, разумеется, нет до сих пор.
Перевод Павла Краснова |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
08.08.2009 07:56 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Ученые обнаружили, что управлять выборами легче, чем считалось до сих пор.
Статья математиков была опубликована в рецензируемом журнале, однако ее препринт все еще доступен на сайте arXiv.org.
В последние годы ученых заинтересовала проблема работы выборов. Помимо очевидного применения в политике, результаты в этой области оказываются полезны в создании искусственного интеллекта и распределенных вычислениях.
Ранее исследователи утверждали, что проблема манипулирования решается за полиномиальное время (так называемая NP-сложность вычислений). В результате практический просчет выборов оказывается невыполнимым.
В рамках нового исследования ученые установили, что задача манипулирования в некоторых случаях заметно проще, чем считалось до сих пор. Оказывается она заметно упрощается, когда имеется единственный параметр, управляющий выбором людей. Например, когда мнения кандидатов расходятся по одному существенному вопросу, скажем, налогах.
Однако, по словам ученых, разочаровываться в демократии еще рано. Дело в том, что в реальных ситуациях всегда имеются "альтернативные" группы, которые делают выбор совершенно из других соображений. Например, когда все обсуждают налоги, их интересует пол, религиозная принадлежность или цвет кожи кандидата.
скачать оригинал статьи можно здесь pdf, 249 kb, английский язык.
Asymptotics of the minimum manipulating coalition size for positional voting rules under IC behaviour
Авторы: Geoffrey Pritchard, Mark C. Wilson
20 страниц. Статья была опубликована в сборнике Journal of Economic Theory, 2007
Разделы: Probability (math.PR); Optimization and Control (math.OC)
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
30.09.2009 12:08 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
А как-то в отпуске Фома очутился в Прибалтике. Знаете, раньше были такие машинки, инерционные, они сигары сворачивали (со страшным грохотом), а деньги нам в отпуск выдают новенькими купюрами. Фома где-то добыл такую машинку и вложил в неё пачку десяток. Повернешь ручку – тра-та-та, – и выскочит десятка.
С этой машинкой Фома явился в ресторан. Поел со вкусом.
– Сколько с меня?
– Двадцать один рубль.
Фома открыл портфель, поставил на стол машинку и повернул ручку – тра-та-та, – и перед остолбеневшим официантом вылетела десятка. Полежала-полежала под его остановившимся взглядом и развернулась. Тра-та-та – вылетела ещё одна.
– Ещё хочешь? – спросил Фома. Очумевший официант закрутил головой.
– И эти заберите, – осторожненько подвинул Фоме его десятки, сказал: «Я сейчас» – и пропал.
Фома собрал десятки, сложил машинку в портфель и совсем уже собирался смыться, как тут его взяла милиция.
Милиция оттащила Фому в отделение!
– Ну-ка, – расположилась милиция поудобней, – покажи фокус.
– Пожалуйста, – Фома крутанул аппарат – тра-тата! – и вылетела десятка. Милиция смотрела как завороженная. Они следили за полетом десятки, как умные спаниели за полетом утки. Тра-та-та – вылетела ещё одна. Милицейский столбняк не проходил. Тра-та-та – получите.
– А можно, я попробую? – спросил наконец один из милиционеров.
– Пожалуйста.
– Тра-та-та.
Тренировались долго. Весь стол забросали десятками. Милиция пребывала в небывалом отупении. Замкнуло их. Все крутили и крутили, наклонившись вперёд с напряженными лицами.
Фоме тогда объявили выговор за издевательство над советской милицией.
(C) Александр Покровский |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
22.10.2009 06:57 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| книга Георгия Данелия "Тостуемый пьет до дна" |
|
 | | daneliya_georgii_tostuemyi_pet_do_dna.rar |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
01.12.2009 16:17 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
В серии «Взрослым читать запрещается» вышли новые книги Григория Остера: «Домашние и одичавшие взрослые» и «Дикие и прирученные взрослые»
Отрывки из книги «Домашние и одичавшие взрослые»
Своим внешним видом мамы напоминают девочек, только они гораздо крупней. Их стройные, крепкие ноги заканчиваются туфлями на высоких каблуках или тапочками.
Мамы ловко украшают природу, радуют нас своими красивыми походками и голосами. Кроме того, они приносят большую пользу в домашнем хозяйстве. Мамы хорошо приспособлены к жизни у себя дома, но иногда им приходится покидать привычную обстановку, чтобы добыть пищу себе и всем окружающим.
* * *
Кроме пищи, маме для нормальной жизни необходимо еще несколько вещей: вода, электричество, зеркало, стиральная машина, утюг. Водопроводные краны дают маме нужную для её жизнедеятельности влагу, лампочки - свет, чтобы она могла видеть, что ещё надо постирать. Всё это называется внешней средой обитания. Когда какая-нибудь мама находит во внешней среди необходимые для жизни условия - воздух, тепло, мыло - она хорошо живёт и нормально размножается. А если всего этого нет - мама погибнет. Или куда-нибудь денется, прихватив вас с собой.
* * *
Но главной тайной для современной науки остаётся мамино безошибочное чутьё, с которым она сумела среди огромного количества существующих в природе пап отыскать, поймать и привести домой не какого-то другого, а именно вашего папу.
* * *
Особый отряд вооружённых ремнями взрослых представляют так называемые отцы, или, как их принято часто называть, папы.
У папы сильное тело, поросшее густой шерстью на подбородке и под носом. Из этой шерсти отдельные папы выстригают себе усы и бороды.
Но большинство предпочитает ежедневно по утрам бриться - срезать свою шерсть разными острыми инструментами. За день шерсть опять прорастает, и к вечеру из папы появляются новые всходы - во все стороны торчат твёрдые и острые волоски. В это время суток бритые папы становятся очень колючими и могут щеками сильно оцарапать своих детей.
* * *
Снаружи почти весь папа покрыт одеждой. Исключение составляет голова, когда на ней нет шляпы или фуражки. Одежда защищает папу от разных повреждений, которые могут нанести ему собственные дети, с радостным криком бросающиеся на него по вечерам, когда он возвращается домой с работы.
* * *
Из всех взрослых самые выносливые и неприхотливые существа - бабушки. Они могут питаться практически любой пищей и всегда находить возможность приберечь что-нибудь вкусненькое для своих внуков и внучек. Учёные подсчитали, что от одной бабушки можно получить до двадцати конфет в день.
* * *
В целом бабушки редко теряются - они довольно находчивые существа, но если ваша бабушка потеряла и нигде не может найти свои очки, ей надо помочь в поисках. Ведь без очков бабушке будет не так-то просто отыскать очки самостоятельно. А не найдя очков, она уже не сможет почитать вам на ночь что-нибудь захватывающе-интересное.
* * * |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
05.12.2009 19:51 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Коллеги, вспомним классику, а именно «Грозу» Островского. Был там «пронзительный мужик» Дикой, которому успешно противостоял лихой персонаж по имени Кудряш:
«Как не ругать! Он без этого дышать не может. Да не спускаю и я: он слово, а я десять; плюнет, да и пойдет. Нет, уж я перед ним рабствовать не стану».
Как это внедрить в современных условиях? Позвольте привести пример. У моего друга, который одно время сисадминствовал, был совершенно жуткий начальник отдела. Этот мерзкий и занудный тип постоянно доставал всех и вся своим нытьём, бестактно вмешиваясь в работу обращениями следующего рода:
— Вы что, до сих пор не знаете порядок рассмотрения заявок в наш отдел?
— Кто вас уполномочил разобрать данный системный блок?
— Соблаговолите популярно объяснить, куда делись пять — понимаете, целых пять! — шнуров электропитания?
— А почему у бухгалтеров до сих пор остаётся открытым приёмный лоток их принтера?..
Коллеги, да такой «мелкий тиранишка» — просто дар свыше! Пользуйтесь случаем усовершенствовать метод «великодушного пофигизма»!
Итак, мой друг бороться с ним не стал, а взял в оборот для бесплатного психологического тренинга. На все тупые требования формального характера друг с энтузиазмом дипломатично отвечал подробными детальными отчётами, нередко начиная своё повествование от эры динозавров (если не было особого настроения, то хотя бы от Рождества Христова). Попробую воспроизвести какой-либо фрагмент его комментариев:
«Согласно регламенту за номером *** в задачи нашего отдела входит поддержание работоспособности компьютерного оборудования на должном уровне, включающем в себя:
а) бесперебойную работу;
б) соответствие техническим требованиям по конкретным видам эксплуатации;
в) надежность корпоративной сети...»
Затем вспоминался какой-либо случай из практики, в котором благодаря непосредственному руководству начальника отдела проблема была решена во вменяемые сроки, после чего следовала фраза, начинающаяся со словосочетания «таким образом», и шло неторопливое изложение системного подхода к решению конкретной задачи. На этом моменте начальник отдела обычно уставал и тихо самоустранялся.
Вторым аспектом тренинга являлось рандомное с виду обращение (как по почте, так и по рабочему телефону) по поводу и без повода за «авторитетными» разъяснениями о порядке выполнения той или иной заявки:
«Уважаемый %managerName%, по заявке за номером таким-то требуется… Разрешите у вас уточнить, следует ли указанное приложение инсталлировать с обычным профайлом, в который входит то-то, то-то и то-то, или же вы порекомендуете использовать предложенные вами поправки для профайла такого-то?..»
Спустя некоторое время начальник делегировал другу большую часть полномочий в сфере принятия решений.
При случае (например, встреча где-нибудь в коридоре) друг всегда обращался шефу с пространными схоластическими рассуждениями на тему стратегии и тактики ведения IT-политики в компании. По прошествии определённого периода начальник и вовсе стал его избегать.
Друг мой из той конторы уже давно уволился, но тамошний занудный начальник сделал это всё-таки раньше.
(с) из интернет рассылки |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
08.12.2009 14:18 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
«Так вот, «уловка-22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулеметами».
Виктор Пелевин, «Empire V». |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
11.02.2010 16:31 | |
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
|
|
|
|
© "ООО Состав.ру" 1998-2024
тел/факс: +7 495 225 1331 адрес: 109004, Москва, Пестовский пер., д. 16, стр. 2
При использовании материалов портала ссылка на Sostav.ru обязательна!
Администрация Sostav.ru просит Вас сообщать о всех замеченных технических неполадках на E-mail
|
|
|
|
