 |
|
|
 |
|
|
|
| Постим статьи, ссылки на статьи. Речи, афоризмы, притчи очень знаменитых людей... |
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Забытое искусство нюхать табак....
"Москва и москвичи", глава "На трубе". Владимир Гиляровский 
В те годы курение папирос только начинало вытеснять нюхательный табак, но все же он был еще долго в моде.
— То ли дело нюхануть! И везде можно, и дома воздух не портишь… А главное, дешево и сердито! Встречаются на улице даже мало знакомые люди, поздороваются шапочно, а если захотят продолжать знакомство — табакерочку вынимают.
Одолжайтесь.
— Хорош. А ну-ка моего…
Хлопнет по крышке, откроет.
— А ваш лучше. Мой-то костромской мятный. С канупером табачок, по крепости — вырви глаз.
— Вот его сиятельство князь Урусов — я им овес поставляю — угощали меня из жалованной золотой табакерки Хра… Хра… Да… Храппе.
— Раппе. Парижский. Знаю.
— Ну вот… Духовит, да не заборист. Не понравился… Ну я и говорю: «Ваше сиятельство, не обессудьте уж, не побрезгуйте моим…» Да вот эту самую мою анютку с хвостиком, берестяную — и подношу… Зарядил князь в обе, глаза вытаращил — и еще зарядил. Да как чихнет!.. Чихает, а сам вперебой спрашивает: «Какой такой табак?.. Аглецкий?..» А я ему и говорю: «Ваш французский Храппе, а мой доморощенный — Бутатре…» И объяснил, что у будочника на Никитском бульваре беру. И князь свой Храппе бросил — на «самтре» перешел, первым покупателем у моего будочника стал. Сам заходил по утрам, когда на службу направлялся… Потом будочника в квартальные вывел… |
|
|
 |
0 |
 |
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
    24.01.2009 11:28 |  |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Факт и реклама
"Наполеон называл общественное мнение "публичной девкой". Британский политик Морис Картер – «последним прибежищем политиков, которые не имеют собственного мнения». Культуролог Кшиштоф Теплиц утверждал, что общественное мнение – «мнение тех, чьего мнения не спрашивают», а Зигмунд Графф говорил, что оно похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают", - рассказывает Борис Бурда- суперзвезда одесского "Что? Где? Когда?". Он рассказывает истории об истории, ярких людях, рекламе...
Кстати, вам не нравится реклама? Знаменитого физика Пола Дирака она тоже раздражала. Настолько, что ученый, боясь этой самой рекламы, хотел в 1933 году отказаться от Нобелевской премии. Однако Резерфорд уговорил его принять награду, причем очень просто: "Отказ от Нобелевской премии - гораздо большая реклама", - втолковал он коллеге.
Сейчас многим приходится заниматься рекламой профессионально. Для обучения этому непростому ремеслу существует множество пособий. Борис Бурда учебников не пишет. Он рассказывает байки. Они перетекают одна в другую, нанизанные на цепочку ассоциаций остроумного автора. "За несколько лет игры в "Что? Где? Когда?" мне пришлось повидать никак не менее 100000 вопросов. И в каждом хорошем вопросе - интересный факт, забавный парадокс, неожиданное обобщение. Практически обо всем на свете из этих вопросов можно извлечь массу интересной информации", - пишет он. А почему бы не использовать их в качестве учебника? Рассмотрим, например, каких серьезных ошибок мог бы избежать PR-менеджер, усвоивший "основные принципы", если бы внимательно прочитал тексты Бурды.
Первая и главная ошибка - это попытка создать хорошую рекламу. Один из крупнейших американских теоретиков и практиков рекламы Дэвид Илви как-то сказал: "Вы утверждаете, что видели гениальную рекламу? А я ее не видел, но уверен, что реклама плохая. Если бы реклама была хорошей - запомнилась бы не она, а рекламируемый товар". Действительно, специалистам по рекламе давно известно, что самая плохая афиша - это хорошая афиша. Если афиша слишком уж хороша, она практически никуда не годится. Причина этого проста: ее срывают, раздаривают и разворовывают на память, и она не выполняет своего главного назначения.
Ошибка вторая - нацеленность на результат. Президент японской фирмы "Нагатаниэн" Нагатани заявил своему сотруднику Нотохара, что тот может в течение 2 лет не приходить на работу и в неограниченном количестве тратить деньги, но за этот срок он должен предложить оригинальные идеи, способствующие рекламе ходовых товаров. Сообщение об этом в 1979 году перепечатали многие японские газеты. За два года Нотохара истратил 13 миллионов иен и не предложил ни одной новой идеи, однако фирма получила 5 миллиардов иен дополнительной прибыли, потому что сами по себе статьи в газетах о необычном опыте сделали фирме большую рекламу. Мораль сей басни такова: идеи искать надо, но главное в этом деле - не результат, а процесс.
Вам рекомендовали делать упор на главные качества товара? Забудьте! Воздушные хлопья фирмы "Лайф" долго рекламировались, как высокопитательные и полезные для здоровья, но без успеха. Успех пришел, когда фирма догадалась, что хлопья едят не взрослые, а дети, и рекламировать стали способность этих хлопьев громко хрустеть. Детям это гораздо важней питательности. А реклама прачечной в городке Монпелье, штат Висконсин, обещала: "Вы получите замечательно выстиранное белье и свежайшие сплетни о соседях".
Вообще, эти самые побочные свойства и дополнительные услуги должны быть обязательно, иначе вашему товару не поможет даже "реклама от Бурды". Один ресторан в Нью-Йорке проставляет на счете время пребывания клиента в ресторане и заверяет это печатью. Ресторан называется "Полное алиби". Основное его назначение - кормить посетителей - в рекламе вообще не отражено. А парфюмерная фирма на Гаити придумала для своих духов такую рекламу: "Привлекает мужчин и отпугивает комаров". Проверить, действительно ли духи обладают этим свойством, очень трудно - кусаются-то комарихи!
Но лучше всего писать в рекламе как раз то, что проверить легко. В Лондоне процветает ресторанчик, владелец которого абсолютно лыс. Более того, все его официанты и повара тоже лысы. Реклама этого ресторана гласит: "У нас вы никогда не найдете волоса в супе". Немало было людей, купившихся на обещание прислать за небольшую сумму идеальный рецепт от морской болезни. И здесь реклама говорила правду: за свои кровные они получили совет оставаться дома и никуда не плавать. Действительно ведь помогает!
"Не доказывайте и не оправдывайтесь, а только утверждайте", - прочитаете вы во всех популярных пособиях. Наоборот! К меню одного из парижских ресторанов прилагается большая псевдонаучная статья, согласно которой куры во время сна стоят на правой ноге. На этом основании левая куриная ножка у них стоит существенно дороже правой - мясо нежней.
Направленность рекламы на целевую аудиторию называют модным словом "таргетинг". А вы уверены, что знаете, какая аудитория таковой является? Этого не знали даже короли! Фридрих Великий, инспектируя берлинскую тюрьму, обнаружил, что все заключенные клянутся, что невиновны и страдают напрасно. Только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих сразу принял меры - приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы на волю этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
Осталось вынуть последний камень из фундамента лжеучений о рекламе: "Информация должна быть конкретной". Когда у Ли, великого американского физика китайского происхождения, пользующегося огромным уважением среди своих соплеменников, один его американский знакомый попросил совета, что заказывать в китайских ресторанчиках. Ли сказал: "Вы не произнесете, я лучше запишу". По его записке американца действительно во всех китайских ресторанчиках кормили по-царски, но блюдо каждый раз было другое! Американца замучило любопытство - что же это за блюдо с таким коротким названием, принимающее столь разнообразные формы? Он нашел знатока китайского языка, и тот перевел ему название этого чудесного блюда. Вот он, дословный перевод этой записки - "Это мой друг, накормите его получше. Доктор Ли".
14.10.2002 автор: Татьяна Мерсадыкова
Computerra.ru |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.02.2009 16:38 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Михаил Булгаков. Мадмазель Жанна
отрывок из произведения:
...Замер зал. На эстраде появилась дама с беспокойными подкрашенными глазами в лиловом платье и красных чулках. А за нею бойкая, словно молью траченная личность в штанах в полоску и с хризантемой в петлице пиджака. Личность швырнула глазом вправо и влево, изогнулась и шепнула даме на ухо:
— В первом ряду лысый, в бумажном воротничке, второй помощник начальника станции. Недавно предложение сделал — отказала. Нюрочка. (Публике громко.) Глубокоуважаемая публика. Честь имею вам представить знаменитую прорицательницу и медиумистку мадмазель Жанну из Парижа и Сицилии. Угадывает прошлое, настоящее и будущее, а равно интимные семейные тайны!
Зал побледнел.
(Жанне.) Сделай загадочное лицо, дура. (Публике.) Однако не следует думать, что здесь какое-либо колдовство или чудеса. Ничего подобного, ибо чудес не существует. (Жанне.) Сто раз тебе говорил, чтоб браслетку надевать на вечер. (Публике.) Все построено исключительно на силах природы с разрешения месткома и культурно-просветительной комиссии и представляет собою виталлопатию на основе гипнотизма по учению индийских факиров, угнетенных английским империализмом. (Жанне.) Под лозунгом сбоку с ридикюлем, ей муж изменяет на соседней станции. (Публике.) Если кто желает узнать глубокие семейные тайны, прошу задавать вопросы мне, а я внушу путем гипнотизма, усыпив знаменитую Жанну... Прошу вас сесть, мадмазель... по очереди, граждане! (Жанне.) Раз, два, три — и вот вас начинает клонить ко сну! (Делает какие-то жесты руками, как будто тычет в глаза Жанне.) Перед вами изумительный пример оккультизма. (Жанне.) Засыпай, что сто лет глаза таращишь? (Публике.) Итак, она спит! Прошу...
В мертвой тишине поднялся помощник начальника, побагровел, потом побледнел и спросил диким голосом от страху:
— Какое самое важное событие в моей жизни? В настоящий момент?
Личность (Жанне):
— На пальцы смотри внимательней, дура.
Личность повертела указательным пальцем под хризантемой, затем сложила несколько таинственных знаков из пальцев, что обозначало «раз-би-то-е».
— Ваше сердце, заговорила Жанна, как во сне, гробовым голосом, разбито коварной женщиной.
Личность одобрительно заморгала глазами. Зал охнул, глядя на несчастливого помощника начальника станции...
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
06.02.2009 09:18 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Михаил Булгаков. Игра природы.
Отрывок из произведения:
...Дверь, ведущую в местком станции М., отворил рослый человек с усами, завинченными в штопор. Военная выправка выпирала из человека.
Предместком, сидящий за столом, окинул вошедшего взором и подумал: «Экий бравый»...
– А вам чего, товарищ? – спросил он.
– В союз желаю записаться, – ответил визитер.
– Тэк-с... А вы где работаете?
– Да я только что приехал, – пояснил гость, – весовщиком сюды назначили.
– Тэк-с. Ваша как фамилия, товарищ?
Лицо гостя немного потемнело.
– Да фамилия, конечно... – заговорил он, – фамилия у меня... Врангель.
Наступило молчание. Предместком уставился на посетителя, о чем-то подумал и вдруг машинально ощупал документы в левом кармане пиджака.
– А имя и, извините, отчество? – спросил странным голосом.
Вошедший горько и глубоко вздохнул и вымолвил:
– Да, имя... ну, что имя, ну, Петр Николаевич.
Предместком привстал с кресла, потом сел, потом опять привстал, глянул в окно, с окна на портрет Троцкого, с Троцкого на Врангеля, с Врангеля на дверной ключ, с ключа косо на телефон. Потом вытер пот и спросил сипло:
– А откудова же вы приехали?
Пришелец вздохнул так густо, что в предместкоме шевельнулись волосы, и молвил:
– Да вы не думайте... Ну, из Крыма...
Словно пружина развернулась в предместкоме.
Он вскочил из-за стола и мгновенно исчез.
– Так я и знал! – кисло сказал гость и тяжко сел на стул.
Со звоном хлопнул ключ в дверях. Предместком, с глазами, сияющими как звезды, летел через зал 3-го класса, потом через 1-й класс и прямо к заветной двери. На лице у предместкома играли краски. По дороге он вертел руками и глазами, наткнулся на кого-то в форменной куртке и ему взвыл шепотом:
– Беги, беги в месткоме дверь покарауль! Чтоб не убег!..
– Кто?!
– Врангель!... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
06.02.2009 09:20 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
 Смычкой по черепу Михаил Булгаков.
...Дождалось наконец радости одно из сел Червонного, Фастовского района, что на Киевщине! Сам Сергеев, представитель райисполкома, он же заместитель предместкома, он же голова охраны труда ст. Фастов, прибыл устраивать смычку с селянством.
Как по радио стукнула весть о том, что сего числа Сергеев повернется лицом к деревне!
Селяне густыми косяками пошли в хату-читальню. Даже 60-летний дед Омелько (по профессии — середняк), вооружившись клюкой, приплелся на общее собрание.
В хате яблоку негде было упасть; дед приткнулся в уголочке, наставил ухо трубой и приготовился к восприятию смычки.
Гость на эстраде гремел, как соловей в жимолости. Партийная программа валилась из него крупными кусками, как из человека, который глотал ее долгое время, но совершенно не прожевывал.
Селяне видели энергичную руку, заложенную за борт куртки, и слышали слова:
— Больше внимания селу... Мелиорация... Производительность... Посевкампания... середняк и бедняк... дружные усилия... мы к вам... вы к нам... посевматериал... район... это гарантирует, товарищи... семенная ссуда... Наркомзем... Движение цен... Наркомпрос... Тракторы... Кооперация... облигации...
Тихие вздохи порхали по хате. Доклад лился, как река. Докладчик медленно поворачивался боком; и, наконец, совершенно повернулся к деревне. И первый предмет, бросившийся ему в глаза в этой деревне, было огромное и сморщенное ухо деда Омельки, похожее на граммофонную трубу. На лице у деда была напряженная дума.
Все на свете кончается, кончился и доклад. После аплодисментов наступило несколько натянутое молчание. Наконец встал председатель собрания и спросил:
— Нет ли у кого вопросов к докладчику?
Докладчик горделиво огляделся: нет, мол, такого вопроса на свете, на который бы я не ответил!
И вот произошла драма. Загремела клюка, встал дед Омелько и сказал:
— Я просю, товарищи, чтоб товарищ смычник по-простому рассказал свой доклад, бо я ничего не понял... |
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
06.02.2009 09:33 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Целитель Михаил Булгаков
Отрывок из произведения:
...Вошел, тесемки на халате завязал и крикнул:
— По очереди!
В первую очередь попал гражданин с палкой. Прыгал, как воробей, поджав одну ногу.
— Что, брат, прикрутило?
— Батюшка фельдшер! запел гражданин.
— Спускай штаны. Ба-ба-ба!
— Батюшка, не пугай!
— Пугать нам нечего. Мы не для того приставлены. Приставлены мы лечить вас, сукиных сынов, на транспорте. Гангрена коленного сустава с поражением центральной нервной системы.
— Батюшка!!
— Я сорок лет батюшка. Надевай штаны.
— Батюшка, что ж с ногой-то будет?
— Ничего особенного. Следующий! Отгниет по колено — и шабаш.
— Бат...
— Что ты расквакался: «батюшка, батюшка». Какой я тебе батюшка? Капли тебе выпишу. Когда нога отвалится, приходи. Я тебе удостоверение напишу. Соцстрах будет тебе за ногу платить. Тебе еще выгоднее. А тебе что?
— Не вижу, красавец, ничего не вижу. Как вечером — дверей не найду.
— Ты, между прочим, не крестись, старушка. Тут тебе не церковь. Трахома у тебя, бабушка. С катарактой первой степени по статье А.
— Красавчик ты наш!
— Я сорок лет красавчик. Глаза вытекут, будешь знать!
— Краса!!
— Капли выпишу. Когда совсем ни черта видеть не будут, приходи. Бумажку напишу. Соцстрах тебе за каждый глаз по червю будет платить. Тут не реви, старушка, в соцстрахе реветь будешь. А вам что?
— У малышки морда осыпалась, гражданин лекпом.
— Ага. Так. Давай его сюда. Ты не реви. Тебя женить пора, а ты ревешь. Эге-ге-ге...
— Гражданин лекпом. Не терзайте материнское сердце!
— Я не касаюсь вашего сердца. Ваше сердце при вас и останется. Водяной рак щеки у вашего потомка... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
06.02.2009 09:35 | |
|
|
|
Постов: 100
Дата регистрации: 10.12.2007 |
Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов. Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение: в туалете густо наносили помаду себе на губы, а затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками...
Когда это увлечение приняло массовый характер, директор придумал следующий выход. Он пригласил девушек из выпускного класса после занятий зайти в школьный туалет для девочек. И там стал разъяснять, как трудно смывается помада со стекла. Достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.
– Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! – попросил директор девиц.
Уборщица приступила к чистке зеркал. Она взяла половую тряпку, намочила ее конец в унитазе – и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой конец тряпки – и протерла уже всю поверхность зеркала. Затем уже всей тряпкой натерла зеркало до блеска.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек оставались постоянно в идеальном состоянии! |
|
--------
Хорошо знаю Excel, маркетинг хуже :) |
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
17.02.2009 15:29 | |
|
|
|
Постов: 100
Дата регистрации: 10.12.2007 |
Рассказала знакомая. Несколько лет тому назад отдыхала со своими подругами в Италии. Иностранными языками не владели совсем, тихо-мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец, что-то лопочет на итальянском, подруги пожимают плечами, мол, ничего не понимают. Этот симпатичный итальянец начинает задавать каверзные вопросы: «Ду ю спик инглиш? Парле ву франсе? Шпрехен зи дойч?» Естественно, реакция – просто пожимали плечами, всем видом показывая, что ни черта не понимают.
Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной, с жалостливой улыбкой стучит по лбу и говорит: «ПИНОККИО». Занавес. По приезду домой все пошли на языковые курсы! |
|
--------
Хорошо знаю Excel, маркетинг хуже :) |
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
17.02.2009 15:29 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
для: MMP© Красиво! - про директора средней школы
Про итальянца на пляже: из Еролаша "Ну, вот, знает он иностранные языки... Сильно помогло ему это???" |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
17.02.2009 17:33 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Норман Роквелл, Norman Rockwell художник
Популярные американские журналы 1-й половины прошлого столетия обычно иллюстрировались множеством рисунков, среди которых наиболее эффектной и притягательной была картинка на обложке, — яркая, остроумная и злободневная. На этих рисунках читатели узнавали самих себя: за рулем недорогого форда или с кружкой пива в пабе, на барбекью или у кассы кинотеатра, на ферме или в сельской школе. Картинки эти были столь популярны, что ими украшали разные предметы быта — календари, кофейные кружки, настенные эмалевые плакетки, а художники-иллюстраторы пользовались всеобщей известностью и уважением.
Одним из наиболее талантливых представителей этого искусства и был Норман Роквелл. Он сотрудничал с разными американскими журналами, но больше всего — с филадельфийским еженедельником «Saturday Evening Post». Для этого журнала Роквелл за четыре десятилетия сделал 322 рисунка на обложку и множество рисунков для материалов «внутри».
«Девочка с синяком», 1953 г. Такая девчонка-сорванец встречалась, наверно, и вам. Сейчас она сидит на скамейке в ожидании взбучки от директора школы. Но ей не страшно! |
|
 | | Girl_with_Black_Eye.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
28.02.2009 14:14 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
В своих рисунках Роквелл людей не приукрашивал, он просто немного идеализировал увиденное, но благодаря его проницательному взгляду, крупице юмора — и, конечно, таланту — зритель верил, что оно «так и есть»; люди узнавали на картинах своих детей и соседей, свою школьную учительницу и знакомого почтальона.
"Семья к концу выходного дня"... |
|
 | | Family_Home_From_Vacation.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
28.02.2009 14:17 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
|
 | | April_Fool_Girl_with_Shopkeeper.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
28.02.2009 14:18 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
|
 | | Girl_at_Mirror.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
28.02.2009 14:19 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| Разные поколения... Скажем спасибо |
|
 | | Saying_Grace.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
28.02.2009 14:24 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
он же... Рождественская серия.
Не приходил? |
|
 | | Is_He_Coming.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
28.02.2009 17:09 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
или вот это? Веселился от души...
Санта-Клаус, пожалуйста, пришли мне барабан - и выкладывает носок для подарка... |
|
 | | A_Drum_for_Tommy.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
28.02.2009 17:14 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
или вот:
На виолончели играет бравый солдат Швейк, не иначе... |
|
 | | Christmas_Dance.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
28.02.2009 17:15 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
художник Йозефа Лада, из серии иллюстраций к "Похождениям бравого солдата Швейка" Я. Гашека (1924), выполненных тушью.
|
|
 | | Svejk_il.jpg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.03.2009 06:06 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
"Я не собираюсь оправдываться. Хотя я знаю, что мои идеи никак не принимаются, потому что в определенных случаях я игнорировал систему, организацию, действовал упрямо и, возможно, кое-кто считал меня грубым и несерьезным. Я также знаю, что не могу научно обосновать картину, которую нарисовало мое воображение чисто интуитивно на основании нескольких, на мой взгляд, основательных признаков, но все же у меня крепнет убеждение, что это может случиться."
"Нет, в том случае, если мы окажемся правы, мы не станем героями. Тогда ведь будет ад кромешный. А какой смысл хвастать в аду правильностью своих пророчеств!"
"В худшем случае большинство погибнет. Потому что подавляющее большинство людей не поверит. Будут сомневаться...Хорошо, если повезет, и ничего страшного не случится... Но нам тогда придется несладко, на нас посыплются все шишки, мы окажемся маньяками и жуликами. Будем преданы суду по обвинению в распространении вызывающих панику слухов и в растрате государственных средств.
Несколько политических деятелей тоже будут отвечать вместе с нами. Я думаю, они это знают и, помогая нам, заранее готовятся к такому исходу. Но политические деятели, наверное, окажутся хитрее нас и как-нибудь выкрутятся... Из нас легче всего будет сделать козлов отпущения. Возможно, нас даже убьют. Линчуют."
(с) Саке Комацу. "Гибель дpакона" |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.03.2009 06:16 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Михаил Жванецкий: «Господь всегда следит за балансом!»
Парадокс: известный человек остается на самом деле большой загадкой. Всем видимый, всем открытый Михаил Жванецкий далеко не так открыт.
- Сейчас закрою дверь, - говорит он мне, - повешу пальто. Человека надо предупреждать, что делаешь. Тогда он спокоен. А иначе он нервничает.
- С вами вообще нервничаешь. Вы же звезда, как не нервничать.
- Да какая я звезда! Ну… ну… ну… видите, даже нечего сказать. Я думаю, что я глубоко в стороне от этого их звездного мира.
Портфель
- Я хочу сделать вам подарок. Вы знаете, что у Гоголя так же, как у вас, был знаменитый портфель?
- Никогда не слышал.
- Он всегда таскал его с собой, не спускал глаз, всегда ставил так, чтобы был виден.
- Да вы что!.. Не знал. Я и читать-то по-настоящему начал уже после института, после работы в порту. У меня детство было такое, полубеспризорное, 45-й год, война. Только то, что в школе. Хорошо, был прекрасный педагог. Он наш класс научил писать грамотно. Я грамотный. Пишу без ошибок до сих пор. А читать стал, когда уже все прочли мои друзья, Андрей Битов, Белла Ахатовна Ахмадулина. Фамилию Пруста я услышал, когда мне было лет тридцать…
- Нагнали?
- Нагнал. Я читаю все время. Сегодня читаю упущенное тогда «Бремя страстей человеческих»… И что у Гоголя было в портфеле?
- Второй том «Мертвых душ».
- Вот я точно так же со своим портфелем! И жена, и сын, и я, мы все время дрожим: где портфель? Не дай бог! Портфель – это я. Исчезнет портфель – я вместе с ним. Сорвется все, концерт, встреча, ничего не будет.
- У вас же есть копии того, что в портфеле. Или это талисман?
- Это и талисман, и многое в одном экземпляре. Не успеваю отксерить.
- Вы пишете на компьютере?
- Нет, нет, рукой.
- А кем вы себя ощущаете? Вы кто, чтец, актер, писатель?
- Почему бы вам это мне не сказать? Почему я должен о себе это говорить?
- Колитесь, колитесь. У нас рубрика – «Откровенный разговор». Если я из вас не вытяну ничего такого…
- Так они же сексуху все хотят. Они хотят: как вы провели ночь? У Чехова это тоже есть: как вы провели ночь? Но те имели в виду совсем другое. А этих не интересует, как я спал, кашлял, была температура. Техника секса, с кем, как, когда разошлись, и действительно, никто не заметил, или все-таки соседи видели, и куда она пошла?.. Возвращаясь к вопросу: днем – писатель, вечером – актер. Написать произведение, которое я читаю… не скажу глупую фразу, что мне ничего не стоит. Стоит. На это уходит два часа, ну три. А исполнить – ну просто год. Не меньше.
- Вы год пытаетесь понять, что написали?
- А это как будто не я написал. Я совершенно не могу понять характер. Когда я писал, я явно писал характер. Но когда я читаю, первые два представления публика просто не понимает, и это почти провал.
- Провал? А впечатление, что у вас всегда успех.
- Это потому, что у меня просто было какое-то время, в эпоху Райкина, когда я выстроил-таки эту гору и взобрался на нее. И, конечно, с тех пор мне доверяют. Вот это слово: доверяют. И терпят мой провал. Провал, он все-таки не целиком. У меня же произведения мелкие. Я бы не выдержал – такую «Войну и мир» написать и провалиться полностью, это нет, это можно повеситься. Я по страничке проваливаюсь. На этой страничке провалился, на следующей взобрался. И я так по кирпичикам, по кирпичикам... провалился и тут же выскочил. Я у Райкина научился. Он включал в репертуар новые произведения понемножку, обкатывал где-то в Туле или Калуге, смотрел провальные места. Те несчастные зрители, на которых он пробовал, были в диком недоумении.
- Вы сознательно за Райкиным наблюдали?
- Ну кто из нас за отцом наблюдает сознательно? Просто впитывалось как-то.
История
- Одним из первых выступлений перед интеллигентными людьми было выступление в «Комсомольской правде», организованное вашим тогда фотомастером Юрой Ростом. Под аплодисменты вышел и ушел. Потом где-то чего-то выпили. Была прекрасная атмосфера. Нам повезло почему? Мы были единомышленники…
- Нам дважды повезло. Когда мы были молоды и встретили хороших людей и когда появился Ельцин, и мы вдохнули воздух свободы…
- Когда он сказал: «Простите меня»… это была такая минута, невозможно слез сдержать. «Простите меня за все, меня, вашего президента…» Счастье того времени было даже не в том, что у нас были общие противники. Они ведь тоже втайне за нас были. Противники – не люди, противники – система, с которой боролись или не боролись все, начиная от их шоферов в их черных «Волгах» и кончая пассажирами.
- Как вы вышли на свою дорогу?
- Смерть Иосифа Виссарионовича Сталина помните? Это было горе, которое совершенно не пахло праздником. И вдруг горе превратилось в праздник. Как? А так, что в институте инженеров морского флота в Одессе вдруг сказали: да делайте, что хотите. А я еще кто? Я ж комсорг факультета. На плавающий меня не приняли ввиду пятого пункта. Морской институт – судомеханики, кораблестроители. Красивые все. Все готовились к плаванью за границу. А куда брали людей невзрачных – факультет механизации портов. То есть то, что в СССР и никуда не отплывает. Ты будешь провожать и встречать, а ребята будут отплывать. Я комсоргом. Потому что я активный, остроумный, легкий, веселый. И вдруг настроение стало подниматься, мы чего-то стали репетировать. И пошло веселье. Появилась студия «Наш дом» в Москве, Розовский, Рудберг, Аксельрод, а в Одессе – Жванецкий, Карцев, Ильченко. И мы, впереди всех профессиональных театров, стали говорить то, что мы хотим.
Человек ранимый
- Теперь я вам скажу, как я отвечаю на вопрос, кто вы, чтец, актер или писатель. Я отвечаю: Жванецкий. И жанр – Жванецкий. Это какая-то удивительная форма. Человек произносит монолог. Вы его произносите. Но потом я понимаю, что это не вы, а персонаж, которого вы написали такими словами. Но в то же время вы. Ваши жалобы, ваши мысли, ваши слезы…
- Совершенно верно. Я и немножко не я. Когда я писал Райкину, я писал актеру, и он играл того человека, который говорит «дефицит», в парике, в образе. А я выхожу на сцену без всего, и только словом и маленькой, легкой интонацией… И люди понимают.
- Вы маленьким были наглым или застенчивым?
- Дико застенчивым. Как и сейчас.
- Глядя на вас, я именно вижу застенчивого и грустного мужчину.
- Вы знаете, вдруг я сам, проходя мимо зеркала, вспоминаю свою внешность. Я не могу видеть себя на экране. Некоторое самодовольство и сытость. Может, потому что я действительно люблю вкусно поесть. Оттого, кстати, что страшно мучаюсь душой и могу только заедать свои раны. Большую часть жизни я сам себе готовил. Я жил один. Поэтому еще одна рана: пополнел. И вот эта рожа самодовольства образует смесь застенчивости и желания высказаться. И эту рожу плохо переносят люди, настроенные антисемитски.
- Есть такие?
- Есть, конечно. Заглянем в Интернет, там видно. Я раньше это слышал в толпе, очень редко. А с изобретением Интернета толпа пододвинулась к человеку. И даже окружила его. Большинство относится очень хорошо. Публика сама это придумала: Жванецкого либо любят, либо не понимают. И это абсолютно точно. Когда кто-то говорит: как я вас ненавижу!.. И ты слушаешь: за что?..
- Как реагируете?
- Никак. Ну выпью.
- Это вас огорчает?
- Ужасно. Этого мне хватает на неделю. Вы бы поговорили с моей женой, как она реагирует. Она уже выключает эти Интернеты, она вырывает компьютер из розетки. Я, когда набираю на букву «ж», на меня сваливается все это жужжание.
- Человек ранимый?..
- А с чего бы я писал, Ольга, если бы я не был ранимым? Ну где бы я брал?
- У Фазиля Искандера есть замечательное определение юмора. Он говорит, чтобы быть хорошим юмористом, надо дойти до края, заглянуть в мрачную бездну, убедиться, что и там ничего нет, и потихоньку возвращаться обратно, след на обратном пути и будет настоящим юмором.
- Чистая правда. И еще душу хорошую иметь. Потому что мысль рождается в душе. Ты не можешь просто так думать. Если тебя что-то ранит, оттуда чувствуешь этот переход выше, в мысль. Вначале болит там, в душе.
Личная жизнь
- Миша, вы уже дважды упомянули о жене. Раньше вы такого себе не позволяли. О вас говорили, кажется, он любит женщин…
- Любит женщин… а кто их не любит? Мне интересно было бы увидеть этого человека, просто даже посмотреть издали и отвернуться.
- Сколько у вас было жен?
- Одна, после окончания института. Под давлением стечения обстоятельств... Очень симпатичная девочка Лариса. Меня с ней познакомили на предмет… на предмет… на предмет... И я на предмет и женился. У меня не было отца. И у нее не было отца. И мы живем с тещей в одной комнате. И теща реагирует на каждый шепот и выступает с криками: я сейчас иду к его маме, я все расскажу! Потому что мы выясняли отношения. Это была красивая дородная женщина, с братом в Париже. Брат в Париже посылал какие-то посылки, тем не менее ночами она как-то прислушивалась, и все время ее что-то возмущало, а деваться было просто некуда. Товарищи и все, кто признали во мне талант, сказали: надо ехать к Райкину. Я поехал. Потом вернулся. Потом опять поехал. А теща во дворе распространяется, что одни автографы привозит практически, больше ничего. Правда, Райкин меня не брал никуда и ничего у меня не покупал, но писал все время записки: Миша, продолжай работать… И я привозил и показывал эти автографы, и ни копейки денег. Конечно, двор был возмущен, и теща возмущена. И мама посылала мне по три рубля в письме, и жена посылала немножко. И я бегал в Питере обедать в Кунсткамеру, через мост, очень дешево, 50 копеек обед, но уже на троллейбус не было. Ходил пешком. И все время ощущение: сам виноват, сам виноват, сам виноват…
- Когда наступил перелом?
- Когда в очередной раз я собирался уехать, Райкин сказал: мы купим пять миниатюр у вас, Миша. Это трудно себе представить, что произошло. Я получил 500 рублей. На день-два я въехал в гостиницу «Астория». Меня окружали одна или две девушки, Рома Карцев и Витя Ильченко тоже были неподалеку, после каждого спектакля стол был накрыт всегда, и даже стал из Одессы подтягиваться кое-кто. Так что мы быстро все это пропили и проели. Но тут Аркадий Исаакович сказал: мы покупаем и следующие миниатюры, я добился в министерстве. И был заключен контракт на 1200 рублей.. Но это была мелочь по сравнению с тем, что случилось, когда вышел спектакль. Райкин мне все время говорил: Мишенька, не надо принимать резких решений. И маме моей говорил: Раиса Яковлевна, я вас прошу… И что-то шептал ей, чтобы я не слышал. Они оба педагогически ко мне относились, чтобы я не зазнался. В общем, он сказал, что главный заработок будет, когда пойдет спектакль. И авторские были примерно 1200 в месяц после 89 рублей в порту. Это уже вы видели богатого, обеспеченного и совершенно сумасшедшего, сытого, с безумными глазами… Тем не менее Лариса подала на развод, и мы развелись.
- Дети были?
- И она была умная, и я был умный. И теща все время рядом. Откуда могли появиться дети в такой обстановке?
- А что потом с женами?
- Не было больше жен. Женился на Наташе, есть 13-летний сын Митька, все.
- А что делает Наташа?
- Я не могу сказать, что делает моя жена Наташа. Она делает все.
- Где вы ее нашли?
- В Одессе. Это просто повезло. Я не скажу, что сразу все разглядел в ней. Она просто была высокая и красивая, на что я всегда был падок. Но ведь трудно сказать, кто кого выбирает. И не я к ней подошел. Я думаю, что, глядя на меня, прищурясь, она решила остановиться на мне. У нас был организован Клуб одесситов, и у меня на маминой дачке в Аркадии собралось человек тридцать, и привели ее с подругой. Она занималась метеорологией, какие-то воздушные потоки, дожди, облака кучевые, это ей очень подходило. Мне страшно понравилась эта загадочная профессия. Дома иметь своего метеоролога – наверное, изумительно... И до этого, конечно, у меня был целый Ленинград, очень успешный, со спектаклем Райкина, с пригласительными билетами в кармане на спектакль...
- Под сенью девушек в цвету... Но вы не женились?
- Не женился.
- Вы любили любовь?
- Трудно сказать. Мне кажется, я этим занимаюсь сейчас. Потому что я сейчас чувствую, что не дай Бог…. Это чувство, когда ты бережешься и бережешь изо всех сил. И понимаешь, что тебе повезло. И есть человек, у которого ты можешь спросить, как это написано... И ты можешь доверять, когда у тебя что-то заболело, и тебе будет точно сказано, до врача, что это такое и как этому помочь. Вот такие вещи… И дети, которые у меня есть, которых я собрал под свои знамена, говорят: ну, тебе повезло!..
- Детей сколько? Порядка пяти?
- Порядка шести-семи. Человека четыре общаются. И как она терпит! Вот как она терпит! Та женщина, которую я люблю, за это я ее и люблю, что она терпит!.. Я говорю: везение дикое. Просто дикое везение.
- За что-то даровал Господь.
- Да.
Художник и власть
- Про личное поговорили, теперь про общественное. Есть люди, которые считают вас если не сервильным, то таким, который вроде бы и пишет остро про власть, и в то же время получает от нее…
- Я уже понял вас. Я же сам думаю над этим бесконечно. Я сейчас не буду говорить, каким должен быть художник. Я буду говорить о себе. Я должен быть свободен. Прежде всего, свободен.
- Вы всегда были свободны?
- Да. И сейчас тоже. Вот позавчера буквально Женя Гришковец написал обо мне статью в «Живом журнале». После концерта в Калининграде, который был неделю назад. Он пишет, что три дня ходит под впечатлением от этого концерта. Он непростой человек. И он под впечатлением... Я не знаю, о чем там, в этом концерте. Но о политике немного. Я не знаю, как мне себя вести. И у меня нет таких мозгов и такой непримиримости, чтобы я все время чувствовал себя в конфронтации. Я ценю юмор, которым обладает Путин. Я в комсомоле со многими был. Это такая страна. Многим я в бане читал то, что пишу. Я не читал ничего другого, но слушатели были самые разные. Либо такие, как Райкин, либо такие, как вы, либо секретарь горкома московского, который мог забрести в ту же баню, либо референт привозил меня к какому-то министру, закрывали на обеденный перерыв дверь на ключ, доставали американские сигареты, виски: читай. Я читал.
- Одному человеку?
- Четырем-пяти примерно. Потом референту говорилось: ты с огнем играешь, он же антисоветчик. Можно писать и читать с дьяволом в душе, а можно с ангелом. Извините, я не буду сравнивать себя, но Владимир Семенович Высоцкий тоже был у них у всех на магнитофонах. И я не знаю, какую бы он сейчас позицию занял, вступил бы в «Демократический союз» или в «Яблоко». Меня приглашали много раз, и в партию, и в Думу. Никуда не пошел. Но если я чувствую, что что-то делается для людей этим правительством, почему я должен быть против? Мы сидели с Лешей Баталовым, кушали, и он сказал: изменится власть – будем мельче резать картошку. Единственное, что могу сказать: я должен заниматься своим делом. Я делаю то, что люблю. Когда меня что-то невыносимо душит, я об этом пишу. Отпускает горло – я пишу о другом. Я пишу обо всем, что я чувствую и что я вижу. И бывает, что въезжаешь в область политики. Потом выезжаешь из нее. Но это потому, что ты двигаешься. Ты не можешь умереть и не двигаться. Если ты не двигаешься, ты умер. Я никогда не подписывал никаких писем. А недавно подписал в защиту Бахминой. Впервые в жизни. Потом звонки: подпишите то и это. Перестал подписывать. Откуда возникает ощущение продажности? Оттого, что ты зарабатываешь. Но никогда власть мне не давала никаких денег. Я собираю полные залы и зарабатываю сам, и зарабатываю хорошо. Чем я обслуживаю власть?.. В общем, это меня глубоко обижает и ранит. Но я ничего не могу сделать. Я такой, как есть.
Блиц-опрос
- Что значит – красиво стареть?
- А в старость надо вбегать. Просто вбегать.
- Какая черта вам нравится в других людях?
- Застенчивость.
- А в вас какая черта главная?
- Доброта, я думаю. Раньше я стеснялся даже это сказать. А теперь просто чувствую, что не могу не помочь, не могу просто.
- Если бы вы не стали юмористом, как бы вы стали?
- Я юмористом не стал. Я не юморист. А кем бы я стал? Я был бы инженером хорошим.
- Есть ли у вас какая-то фраза как девиз?
- Господь всегда следит за балансом.
06.03.2009
© Ольга Кучкина
КП-Байкал |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
07.03.2009 02:44 | |
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
|
|
|
|
© "ООО Состав.ру" 1998-2024
тел/факс: +7 495 225 1331 адрес: 109004, Москва, Пестовский пер., д. 16, стр. 2
При использовании материалов портала ссылка на Sostav.ru обязательна!
Администрация Sostav.ru просит Вас сообщать о всех замеченных технических неполадках на E-mail
|
|
|
|
