 |
|
|
 |
|
|
|
| Постим статьи, ссылки на статьи. Речи, афоризмы, притчи очень знаменитых людей... |
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
"Петербургская предпринимательница открыла в одном из спальных районов города зоомагазин. Месторасположение (во дворе) исключало вероятность того, что магазин станет посещаемым сам по себе. […] Первые шаги, сделанные предпринимательницей, полностью соответствуют канонам малобюджетного маркетинга, проповедуемым западными теоретиками. Она напечатала рекламные листовки и разнесла их по почтовым ящикам всех близлежащих домов. Но то ли листовки были не те, то ли еще что-то, но жильцы на такую рекламу реагировали слабо. Спустя несколько месяцев основательница зоомагазина поняла, что такими темпами недалеко и до его закрытия. И тут ей пришла в голову идея. Предпринимательница пошла в близлежащую школу и договорилась с учителями начальных классов о том, что те приведут детей в магазин на экскурсию. Экскурсия состоялась, сопровождалась она увлекательным рассказом о фауне, а кульминацией стал подарок - каждому ребенку предпринимательница преподнесла банку с аквариумной рыбкой. Вечером следующего дня к ней выстроилась очередь родителей этих детей. Они покупали аквариумы".
Чернов А., Дешево и сердито. При маленьком рекламном бюджете приходится быть изобретательными.
|
|
 |
0 |
 |
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
    15.09.2008 08:41 |  |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
"Долгие годы простые советские люди, из тех, что университетов не кончали, делали в слове "молодежь" ударение на первом слоге: мОлодежь. А после 1947 года как отрезало: все вдруг стали говорить правильно. Лучшим учителем русского языка оказалась песня на стихи Льва Ошанина "Гимн демократической молодежи мира", где это слово рифмуется со словами "не убьешь". Вот ведь как, оказывается, надо обучать великому, могучему, правдивому и свободному русскому языку".
Дергач О., Быков В., Книга века
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
15.09.2008 09:11 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
 навеяло. В "Психологических экспериментах".
Я обещал Алисе: "Кончишь второй класс - возьму тебя с собой в летнюю экспедицию. Полетим на корабле "Пегас" собирать редких животных для нашего зоопарка".
Я сказал об этом еще зимой, сразу после Нового года. И заодно поставил несколько условий: хорошо учиться, не делать глупостей и не заниматься авантюрами.
Алиса честно выполняла условия, и казалось, ничто не угрожало нашим планам. Но в мае, за месяц до отлета, случилось происшествие, которое чуть было все не испортило.
В тот день я работал дома, писал статью для "Вестника космозоологии". Сквозь открытую дверь кабинета я увидел, что Алиса пришла из школы мрачная, бросила с размаху на стол сумку с диктофоном и микрофильмами, от обеда отказалась и вместо любимой в последние месяцы книги "Звери дальних планет" взялась за "Трех мушкетеров".
- У тебя неприятности? - спросил я.
- Ничего подобного, - ответила Алиса. - С чего ты взял?
- Так, показалось.
Алиса подумала немного, отложила книгу и спросила:
- Пап, а у тебя нет случайно золотого самородка?
- А большой тебе нужен самородок?
- Килограмма в полтора.
- Нет.
- А поменьше?
- Честно говоря, и поменьше нет. Никакого нет у меня самородка. Зачем он мне?
- Не знаю, - сказала Алиса. - Просто мне понадобился самородок.
Я вышел из кабинета, сел с ней рядом на диван и сказал:
- Рассказывай, что там у тебя произошло.
- Ничего особенного. Просто нужен самородок.
- А если совсем откровенно?
Алиса глубоко вздохнула, поглядела в окно, наконец решилась:
- Пап, я преступница.
- Преступница?
- Я совершила ограбление, и теперь меня, наверно, выгонят из школы.
- Жалко, - сказал я. - Ну, продолжай. Надеюсь, что все не так страшно, как кажется с первого взгляда.
- В общем, мы с Алешей Наумовым решили поймать щуку-гиганта. Она живет в Икшинском водохранилище и пожирает мальков. Нам о ней рассказал один рыбак, ты его не знаешь.
- А при чем здесь самородок?
- Для блесны.
- Что?
- Мы в классе обсуждали и решили, что надо щуку ловить на блесну. Простую щуку ловят на простую блесну, а гигантскую щуку надо ловить на особенную блесну. И тогда Лева Званский сказал про самородок. А у нас в школьном музее есть самородок. Вернее, был самородок. В полтора килограмма весом. Его школе один выпускник подарил. Он его с пояса астероидов привез.
- И вы украли золотой самородок весом в полтора килограмма?
- Это не совсем так, папа. Мы его взяли взаймы. Лева Званский сказал, что его отец геолог и он привезет новый. А пока мы решили сделать блесну из золота. Щука наверняка клюнет на такую блесну.
- А дальше что?
- Дальше ничего особенного. Мальчишки испугались открыть шкаф. И мы тянули жребий. Я бы никогда не стала брать золотой самородок, но жребий упал на меня.
- Пал.
- Что?
- Жребий пал на тебя.
- Ну да, жребий упал на меня, и я не могла отступить перед всеми ребятами. Тем более что этого самородка никто бы и не хватился.
- А потом?
- А потом мы пошли к Алеше Наумову, взяли лазер и распилили этот проклятый самородок. И поехали на Икшинское водохранилище. И щука откусила нашу блесну.
Алиса подумала немного и добавила:
- А может, и не щука. Может быть, коряга. Блесна была очень тяжелая. Мы искали ее и не нашли. Ныряли по очереди.
- И ваше преступление открылось?
- Да, потому что Званский обманщик. Он принес из дома горсть алмазов и говорит, что золота нет ни кусочка. Мы его отправили с алмазами домой. Нужны нам его алмазы! А тут приходит Елена Александровна и говорит: "Молодежь, очистите музей, я сейчас сюда первоклашек на экскурсию приведу". Бывают же такие несчастливые совпадения! И все тут же обнаружилось. Она к директору побежала. "Опасность, - говорит (мы под дверью слушали), - у кого-то пробудилось в крови прошлое!" Алешка Наумов, правда, сказал, что он всю вину на себя возьмет, но я не согласилась. Если жребий упал, пусть меня и казнят. Вот и все.
- И все? - удивился я. - Так ты созналась?
- Не успела, - сказала Алиса. - Нам срок дали до завтра. Елена сказала, что или завтра самородок будет на месте, или состоится крупный разговор. Значит, завтра нас снимут с соревнований, а может, даже выгонят из школы.
- С каких соревнований?
- Завтра у нас гонки в воздушных пузырях. На первенство школы. А наша команда от класса - как раз Алешка, я и Еговров. Не может же Еговров один лететь.
- Ты забыла еще об одном осложнении, - сказал я.
- О каком? - спросила Алиса таким голосом, будто догадывалась.
- Ты нарушила наш договор.
- Нарушила, - согласилась Алиса. - Но я надеялась, что нарушение не очень сильное.
- Да? Украсть самородок весом в полтора кило, распилить его на блесны, утопить в Икшинском водохранилище и даже не сознаться! Боюсь, что придется тебе остаться, "Пегас" уйдет без тебя.
- Ой, папа! - сказала Алиса тихо. - Что же теперь делать будем?
- Думай, - сказал я и вернулся в кабинет дописывать статью.
(с) Кир Булычев. Путешествие Алисы (глава первая. Алиса преступница) |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
16.09.2008 17:07 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Цитата, автор Cedars:
(с) Кир Булычев. Путешествие Алисы (глава первая. Алиса преступница) |
дочитал до середины... Эх... ;) Смеялся до слез, не поверите...
http://www.serann.ru/t/t627_0.html |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
16.09.2008 17:26 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Полосков наклонился к самому экрану видеофона и спросил:
- Можем стартовать?
- В любой момент, - сказал Зеленый. - Хотя погода мне не нравится.
- Диспетчерская, - сказал Полосков в микрофон. - "Пегас" просит взлет.
- Одну минуточку, - ответил диспетчер. - У вас нет свободного места?
- Ни одного, - твердо сказал Полосков. - Мы пассажиров не берем.
- Но, может, хоть человек пять возьмете? - сказал диспетчер.
- А зачем? Неужели нет рейсовых кораблей?
- Все перегружены.
- Почему?
- Неужели вы не знаете? На Луне сегодня футбольный матч на кубок Галактического сектора: Земля - планета Фикс.
- А почему на Луне? - удивился Полосков, который не интересовался футболом и вообще за дни подготовки к полету отстал от действительности.
- Наивный человек! - сказал диспетчер. - Как же фиксианцы будут играть при земной тяжести? Им и на Луне нелегко придется.
- Значит, мы их обыграем? - спросил Полосков.
- Сомневаюсь, - ответил диспетчер. - Они переманили с Марса трех защитников и Симона Брауна.
- Мне бы ваши заботы, - сказал Полосков. - Когда даете взлет?
- И все-таки мы победим, - вмешалась в разговор Алиса, которая незаметно проникла на мостик.
- Правильно, девочка, - обрадовался диспетчер. - Может, возьмете болельщиков? Чтобы отправить всех желающих, мне нужно восемь кораблей. Не представляю, что делать. А заявки все поступают.
- Нет, - отрезал Полосков.
источник тот же |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
16.09.2008 17:32 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
После просмотра ролика я требовал купить мне хлопья, вкус которых я ненавидел, только для того, чтобы выиграть главный приз – живую лошадь (ее пришлось бы держать в квартире в Нью-Йорке). Вот это был настоящий маркетинг!!!
Марк Стивенс
 |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.09.2008 10:31 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Ландау Лев Давидович: обучение cтудентов
«Не было в Харькове преподавателя, лекции которого имели бы такой успех. Многие студентки были влюблены в молодого профессора. «Когда он читал лекцию, у него было прекрасное лицо, особенно глаза», - вспоминает одна из бывших студенток Ландау.
[…] Со студентами в период между сессиями он обращался исключительно деликатно, бережно: всегда все объяснит, расскажет, застать его легко, да и живет он тут же, на втором этаже. Комнату свою он никогда не запирал, у него и ключа не было, и зайти к нему можно было запросто. Он любил побеседовать со студентами, очень любил давать советы, особенно если речь шла о научных вопросах или о выборе специальности. Но едва начиналась сессия, студенческим восторгам приходил конец. Ландау требовал понимания предмета. Если студент чувствовал красоту физической теории, Дау мог поставить ему пятерку. Но когда студент был не в состоянии решить задачу средней трудности, преподаватель начинал проверять его знания по алгебре. На этом экзамен обычно заканчивался.
- Вы не знаете не только институтского курса, но даже школьной программы, - заявил Ландау одному студенту на экзамене,
- Лев Давидович, но я проработал два тома Хвольсона! - молил нерадивый студент.
- Если бы вы их прочли, у вас было бы другое выражение лица!
Из всех третьекурсников Ландау перевел на четвертый курс лишь половину. Остальные провалились. Неслыханный скандал! Был срочно созван ученый совет. Льву Давидовичу намекнули, что знания студентов зависят от качества преподавания.
- Значит, им в школе плохо преподавали алгебру, - парировал Ландау.
- Какую алгебру? Вы же экзаменовали их по физике!
- Но если человек не знает алгебры, он в жизни не выведет ни одной формулы. Какой же из него выйдет инженер?
Руководство института растерялось. Было ясно, что молодой преподаватель не намерен сдаваться. Назначили другого экзаменатора, перетрусившие студенты благополучно сдали экзамен и были переведены на четвертый курс.
Студенты считали, что сдать экзамен Ландау очень трудно. Зубрёжка не помогала. Ведь он всегда предлагал решить задачу, чего не делали другие преподаватели. Из всего этого Лев Давидович сделал вывод, что физикам плохо преподают математику: заставляют вызубривать доказательства теорем и не учат действию. Сам Ландау знал математику прекрасно: его называли чемпионом вычислительной техники. […]
В силу своих убеждений Ландау был занят не только преподаванием, но и воспитанием студентов. Его очень интересовал уровень интеллигентности студентов. Однажды вместо лекции была проверена викторина.
- Кто написал роман «Война и мир»? - спрашивает преподаватель.
- Лев Толстой, - отвечает студент.
- Сколько было чудес света?
- Семь.
- Перечислите их, пожалуйста.
- Кроме египетских пирамид и висячих садов Семирамиды, к сожалению, ничего не помню.
- Еще храм Артемиды в Эфесе, статуя Зевса, скульптура Фидия, гробница Мавзола, властителя Карий, медная статуя Гелиоса у входа в гавань Родос и стовосьмидесятиметровый мраморный маяк на острове Фарос.
Все это говорится так просто, что у студента не возникает чувства неловкости из-за того, что он чего-то не знает.
- А сколько смертных грехов? - спрашивает Ландау.
- Не знаю.
- Семь: зависть, скупость, блуд, обжорство, гордыня, уныние, гнев... Кто такой был Николай Кибальчич? Джордж Вашингтон? Джон Браун? Мартин Лютер? Вера Засулич?.. Кто убил бакинских комиссаров и сколько их было?
Каждый раз, получив удовлетворительный ответ, Ландау переходил к более сложным вопросам:
- Знакомо ли вам выражение: «De nihilo nihil» - «Ничто не возникает из ничего»? Ответа нет.
- Это Лукреций, «О природе вещей». Знаете ли вы слово «стушеваться» и кто его придумал?
Студент молчит. Ландау оглядывает аудиторию.
- Это слово изобрел Достоевский, и оно прочно вошло в язык. Откуда пошло выражение «красной нитью проходит»?
- Со времен революции?
- Нет, оно появилось значительно раньше. В конце восемнадцатого века в английском королевском флоте начали плести канаты с красной нитью, которую нельзя было выдернуть. По канату можно было определить принадлежность судна Англии. В одном из своих романов Гёте употребил это выражение в переносном смысле, и оно стало крылатым. Кстати, знаете ли вы слова Гёте: «Всякий человек обладает достаточной силой, чтобы исполнить то, в чем он
убежден»? Это очень хорошие слова.
Студентам викторина очень понравилась, но кто получил от нее истинное удовольствие, так это Ландау». […]
Однажды ректор университета пригласил Льва Давидовича к себе в кабинет и недовольным тоном сказал:
- У вас странные методы преподавания, профессор. Вы спрашиваете у студентов-физиков то, что входит в программу филологического факультета: кто писал «Евгения Онегина» и так далее. Педагогическая наука не допускает ничего подобного.
- В жизни не слышал большей глупости, - ответил Дау.
Ректор обиделся:
- Если Вы не возьмете своих слов обратно, я Вас уволю.
- Не имеете права.
- Посмотрим.
Ландау был уволен, хотя ректор не имел права увольнять профессора без ведома наркома просвещения; Ландау счел глупостью тратить время и силы на то, чтобы доказывать неправоту ректора. Он уехал в Москву.
Лев Давидович понимал, что в Москве лучшие условия для работы, что столица открывает перед ученым более широкие перспективы. Но без этого чисто внешнего повода - ссоры с ректором - он, наверное, долго бы еще собирался в столицу.
Уехав из Харькова, Ландау не порывал с ним связи. С какой радостью он всегда ехал на научные конференции во вторую столицу Украины! Он вообще любил города, где ему довелось жить - таково свойство его характера, - и никогда не забывал людей, с которыми был связан. Он уносил с собой лишь светлые воспоминания, неприятные скоро улетучивались.
Недели через три после отъезда он сообщил харьковским друзьям и ученикам, что будет работать в Институте физических проблем у П.Л. Капицы. «А вы, - писал Ландау, - уже достигли уровня третьего с половиной класса и можете работать самостоятельно»».
(с) Майя Бессараб, Лев Ландау, М., «Октопус», 2008 г., с. 40-43 и 60-61.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
25.09.2008 10:38 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
«Когда Нильс Бор выступал в ФИАН, то на вопрос о том, как удалось ему создать первоклассную школу физиков, он ответил: «По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаваться своим ученикам, что я дурак...». Переводивший речь Нильса Бора Е.М. Лифшиц донёс эту фразу до аудитории в таком виде: «По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки...» ...Сидевший в зале П.Л. Капица глубокомысленно заметил, что это не случайная оговорка. Она фактически выражает принципиальное различие между школами Бора и Ландау, к которой принадлежит и Е.М. Лифшиц».
Ливанова А., Ландау, М., «Знание», 1983 г. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
25.09.2008 10:42 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
об Петре Леонидовиче Капице :)
«Главная его мысль: «Воспитание творческих способностей в человеке основывается на развитии самостоятельного мышления».
Он считал, что школа должна выработать важнейший критерий оценки своих учеников—критерий самостоятельности, который он ставил выше критерия успеваемости. Вопросы подготовки научной смены занимали его постоянно. В одном из своих выступлений он сказал:
— Присутствуя на аспирантских экзаменах, я обычно наблюдал, что вузовской профессурой наиболее ценится не тот студент, который более всего понимает, а тот студент, который больше всего знает. А для науки нужны люди, которые прежде всего понимают.
Я записал беседу с Капицей в июне 1964 года, когда Петр Леонидович говорил о том, что в высшей школе должны работать крупнейшие ученые, что это нужно не только студентам, но и этим ученым тоже.
Он вспоминал слова своего великого учителя Резерфорда: «Капица, ты знаешь, что только благодаря ученикам я себя чувствую тоже молодым». Доказывая свою правоту, он приводил замечательные примеры из истории науки. Менделеев, который открыл свои великий закон, отыскивая способ так описать студентам свойства элементов, чтобы они лучше их запомнили. Лобачевский, который, готовя чиновников к экзаменам на аттестат зрелости, усомнился в постулате о непересекаемости параллельных линий. Шредингер, который, объясняя аспирантам работы де Бройля, нашел свое знаменитое уравнение. И добавил как бы мимоходом, как умел это делать он один:
Прекрасный пример согласованной работы являли собой знаменитые научные семинары в Институте физических проблем, которые вел Петр Леонидович и которые начинались и заканчивались с точностью до минуты. На жалобы докладчика на нехватку времени Капица обычно отвечал:
— Чем лучше работа, тем короче она может быть доложена.
Развивая этот тезис, Петр Леонидович утверждал, что чем меньшими словами можно охарактеризовать деятельность кандидата в академики, тем лучше этот кандидат.
Наконец, говорили о науке. Петр Леонидович при всей мягкости суждений любил вопросы острые. Помню, обсуждая неблагополучное положение, сложившееся в нашей биологической науке в конце 40-х — начале 60-х годов, Капица сказал добродушно и весело:
— Элемент абсурда должен присутствовать в науке, это даже стимулирует ее развитие. — Помолчал и добавил сухо и жестко: — Но нельзя давать абсурду власть! Лженаука — это не ошибки. Ошибки и великие делали. Лженаука — это непризнание ошибок!»
Голованов Я., Слово об академике, газета "Комсомольская правда" от 17.04.1984 г.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
25.09.2008 10:47 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
- Основная его сила как учёного была в чётком и конкретно логическом мышлении, опирающемся на очень широкую эрудицию. Но такой строгий научный подход не мешал ему видеть в научной работе и эстетическую сторону, что приводило Ландау к эмоциональному подходу не только в оценках научных достижений, но и в оценке самих учёных. Рассказывая о научной работе или об учёных, Ландау всегда готов был дать свою оценку, которая обычно бывала остроумной и четко сформулированной. В особенности остроумным Ландау был в своих отрицательных оценках. Такие оценки быстро распространялись и, наконец, доходили до объекта оценки. Конечно, это усложняло для Ландау его взаимоотношения с людьми, в особенности, когда объект критики занимал ответственное положение в академической среде. (о Льве Ландау)
***
- Чем фундаментальнее закономерность, тем проще её можно сформулировать.
***
- В основе творческого труда всегда лежит чувство протеста /…/
***
- Прежде было распространено мнение, что дисциплина нужна для того, чтобы заставить человека работать. Это мнение неправильно, и его надо искоренять. Если это так, то такого человека надо гнать. Дисциплина нужна, чтобы люди согласованно работали.
(с) П. Л. Капица |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
25.09.2008 10:48 | |
|
|
|
Постов: 100
Дата регистрации: 10.12.2007 |
- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия?"
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно»
Я: «Да. Но она дочь миллиардера»
Он: «О! Это меняет дело»
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот ядреный сибирский мужик»
Она: «О-о-о! Это меняет дело» |
|
--------
Хорошо знаю Excel, маркетинг хуже :) |
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
25.09.2008 18:33 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Цитата, автор MMP:
- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия?"
|
P.S. Генри Киссинджер - Дипломат от Бога, а вот был ли у него план переговоров?
Приходит сегодня ко мне моя немая соседка с верхнего этажа, и протягивает записку:
- "Не хотите ли купить ДВД плеер в хорошем состоянии за #%$ рублей?"
Я, мол, "нет, спасибо".
Она ТУТ ЖЕ протягивает вторую записку:
- "А кому надо не знаете?" |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
26.09.2008 00:46 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
вспомнилось, да и на глаза попалось... Хорошо!
(с) Василий Макарович Шукшин :)
Артист Федор Грай
Сельский кузнец Федор Грай играл в драмкружке "про" людей.
Когда он выходил на клубную сцену, он заметно бледнел и говорил так
тихо, что даже первые ряды плохо слышали. От напряжения у него под рубашкой
вспухали тугие бугры мышц. Прежде чем сказать реплику, он долго смотрел на
партнера, и была в этом взгляде такая неподдельная вера в происходя, что
зрители смеялись, а иногда даже хлопали ему
Руководитель драмкружка, суетливый малый с конопа неинтересным
лицом, на репетициях кричал на Федора, произносил всякие ехидные слова --
заставлял говорить громче. Федор тяжело переносил этот крик, много думал над
ролью... А когда выходил на сцену, все повторялось: Федор говорил негромко и
смотрел на партнеров исподлобья. Ре за кулисами кусал губы и громко
шептал:
-- Верстак... Наковальня...
Когда Федор, отыграв свое, уходил со сцены, режиссер набрасывался на
него и шипел, как разгневанный гусак:
-- Где у тебя язык? Ну-ка покажи язык!.. Ведь он же у тебя...
Федор слушал и смотрел в сторону. Он не любил этого вьюна, но считал,
что понимает в искусстве меньше его... И терпел. Только один раз он вышел из
себя.
-- Где у тебя язык?.. -- накинулся, по обыкновению, ре.
Федор взял его за грудь и так встряхнул, что у того глаза на лоб
полезли.
-- Больше не ори на меня, -- негромко сказал Федор и отпустил
режиссера.
Бледный руководитель не сразу обрел дар речи.
-- Во-первых, я не ору, -- сказал он, заикаясь. -- Во-вто, если не
нравится здесь, можешь уходить. Тоже мне... герой-любовник.
-- Еще вякни раз. -- Федор смотрел на руководителя, как на партнера по
сцене.
Тот не выдержал этого взгляда, пожал плечами и ушел. Больше он не
кричал на Федора.
-- А погромче, чуть погромче нельзя? -- просил он на ре и
смотрел на кузнеца с почтительным удивлением и интересом.
Федор старался говорить громче.
Отец Федора, Емельян Спиридоныч, один раз пришел в клуб посмотреть
сына. Посмотрел и ушел, никому не сказав ни слова. А дома во время ужина
ласково взглянул на сына и сказал:
-- Хорошо играешь.
Федор слегка покраснел.
-- Пьес хороших нету... Можно бы сыграть, -- сказал он негромко.
Тяжело было произносить на сцене слова вроде: "сельхознаука",
"незамедлительно", "в сущности говоря"... и т. п. Но еще труднее, просто
невыносимо трудно и тошно было говорить всякие "чаво", "куды", "евон",
"ейный"... А режис требовал, чтобы говорил так, когда речь шла о
"простых" людях.
-- Ты же простой парень! -- взволнованно объяснял он. -- А как говорят
простые люди?
Еще задолго до того, когда нужно было произносить какое-нибудь
"теперича", Федор, на беду свою, чувствовал его впереди, всячески готовился
не промямлить, не "съесть" его, но когда подходило время произносить это
"теперича", он просто шептал его себе под нос и краснел. Было ужасно стыдно.
-- Стоп! -- взвизгивал режиссер. -- Я не слышал, что было сказано.
Нести же надо слово! Еще раз. Активнее!
-- Я не могу, -- говорил Федор.
-- Что не могу?
-- Какое-то дурацкое слово... Кто так говорит?
-- Да во-от же! Боже ты мой!.. -- Режиссер вскакивал и совал ему под
нос пьесу. -- Видишь? Как тут говорят? Навер, умнее тебя писал человек.
"Так не говорят"... Это же художественный образ! Актер!..
Федор переживал неудачи как личное горе: мрачнел, за, днем с
ожесточением работал в кузнице, а вечером шел в клуб на репетицию.
... Готовились к межрайонному смотру художественной самодеятельности.
Режиссер крутился волчком, метался по сцене, показы, как надо
играть тот или иной "художественный образ".
-- Да не также!.. Боже ты мой! -- кричал он, подлетая к Федору. -- Не
верю! Вот смотри. -- Он надвигал на глаза кепку, засовывал руки в карманы и
входил развязной походкой в "кабинет председателя колхоза". Лицо у него
делалось на редкость тупое.
-- "Нам, то есть молодежи нашего села, Иван Петрович, необходимо нужен
клуб... Чаво?"
Все вокруг смеялись и смотрели на режиссера с восхище. Выдает!
А Федора охватывала глухая злоба и отчаяние. То, что делал режиссер,
было, конечно, смешно, но совсем неверно. Федор не умел только этого
сказать.
А режиссер, очень довольный произведенным эффектом, но всячески скрывая
это, говорил деловым тоном:
-- Вот так примерно, старик. Можешь делать по-своему. Копировать меня
не надо. Но мне важен общий рисунок. Понимаешь?
Режиссер хотел на этом смотре широко доказать, на что он способен. В
своем районе его считали очень талантливым.
Федору же за все его режиссерские дешевые выходки хо дать ему в
лоб, вообще выкинуть его отсюда. Он играл все равно по-своему. Раза два он
перехватил взгляд режиссе, когда тот смотрел на других участников,
обращая их вни на игру Федора: он с наигранным страданием закатыва
глаза и разводил руками, как бы желал сказать: "Ну, тут даже я бессилен".
Федор скрипел зубами, и терпел, и говорил "чаво?", но никто не смеялся.
В этой пьесе по ходу действия Федор должен был прихо к
председателю колхоза, махровому бюрократу и воло, и требовать, чтобы
тот начал строительство клуба в деревне. Пьесу написал местный автор и,
используя свое "знание жизни", сверх всякой меры нашпиговал ее "народно
речью": "чаво", "туды", "сюды" так и сыпались из уст действующих лиц. Роль
Федора сводилась, в сущности, к по жалкого просителя, который
говорил бесцветным, вялым языком и уходил ни с чем. Федор презирал человека,
которого играл.
Наступил страшный день смотра.
В клубе было битком набито. В переднем ряду сидела мандатная комиссия.
Режиссер в репетиционной комнате умолял актеров:
-- Голубчики, только не волнуйтесь! Все будет хорошо... Вот увидите:
все будет отлично.
Федор сидел в сторонке, в углу, курил.
Перед самым началом режиссер подлетел к нему.
-- Забудем все наши споры... Умоляю: погромче. Больше ничего не
требуется...
-- Пошел ты!.. -- холодно вскипел Федор. Он уже не мог больше выносить
этой бессовестной пустоты и фальши в че. Она бесила его.
Режиссер испуганно посмотрел на него и отбежал к дру.
-- ... Я уже не могу... -- услышал Федор его слова.
Всякий раз, выходя на сцену, Федор чувствовал себя очень плохо: как
будто проваливался в большую гулкую яму. Он слушал стук собственного сердца.
В груди становилось горячо и больно.
И на этот раз, ожидая за дверью сигнала "пошел", Федор почувствовал,
как в груди начинает горячо подмывать.
В самый последний момент он увидел взволнованное лицо режиссера. Тот
беззвучно показывал губами: "громче". Это решило все. Федор как-то странно
вдруг успокоился, смело и просто ступил на залитую светом сцену.
Перед ним сидел лысый бюрократ-председатель. Первые слова Федора по
пьесе были: "Здравствуйте, Иван Петрович. А я все насчет клуба, ххе...
Поймите, Иван Петрович, моло нашего села..." На что Иван Петрович,
бросая телефон трубку, кричал: "Да не до клуба мне сейчас! Посевная
срывается!"
Федор прошел к столу председателя, сел на стул.
-- Когда клуб будет? -- глухо спросил он.
Суфлер в своей будке громко зашептал:
-- "Здравствуйте, Иван Петрович! Здравствуйте, Иван Петрович! А я все
насчет..."
Федор ухом не повел.
-- Когда клуб будет, я спрашиваю? -- повторил он свой вопрос, прямо
глядя в глаза партнеру; тот растерялся.
-- Когда будет, тогда и будет, -- буркнул он. -- Не до клу сейчас.
-- Как это не до клуба?
-- Как, как!.. Так. Чего ты?.. Явился тут -- царь Горох! -- Партнера
тоже уже понесло напропалую. -- Невелика пти -- без клуба поживешь.
Федор положил тяжелую руку на председательские бу.
-- Будет клуб или нет?!
-- Не ори! Я тоже орать умею.
-- Наше комсомольское собрание постановило... Наше комсомольское
собрание постановило... -- с отчаянием по суфлер.
-- Вот что... -- Федор встал. -- Если вы думаете, что мы по старинке
жить будем, то вы сильно ошибаетесь! Не вый! -- Голос Федора зазвучал
крепко и чисто. -- Зарубите это себе на носу, председатель. Сами можете
киснуть на печке с бабой, а нам нужен клуб. Мы его заработали. Нам
библиоте тоже нужна! Моду взяли бумажками отбояриваться... Я их видеть не
хочу, эти бумажки! И дураком жить тоже не хочу!
Суфлер молчал и с интересом наблюдал за разворачиваю сценой.
Режиссер корчился за кулисами.
-- Чего ты кричишь тут? -- пытался остановить председа Федора, но
остановить его было невозможно; он неза для себя перешел на "ты" с
председателем.
-- Сидишь тут, как... ворона, глазами хлопаешь. Давно бы уже все было,
если бы не такие вот... Сундук старорежим! Пуп земли... Ты ноль без
палочки -- один-то, вот кто. А ломаешься, как дешевый пряник. Душу из тебя
вытрясу, если клуб не построишь! -- Федор ходил по кабинету -- силь,
собранный, резкий. Глаза его сверкали гневом. Он был прекрасен.
В зале стояла тишина.
-- Запомни мое слово: не начнешь строить клуб, поеду в район, в край...
к черту на рога, но я тебя допеку. Ты у меня худой будешь...
-- Выйди отсюда моментально! -- взорвался председа.
-- Будет клуб или нет?
Председатель мучительно соображал, как быть. Он пони, что Федор не
выйдет отсюда, пока не добьется своего.
-- Я подумаю.
-- Завтра подумаешь. Будет клуб?
-- Ладно.
-- Что ладно?
-- Будет вам клуб. Что ты делаешь вообще-то?.. -- Пред с
тоской огляделся -- искал режиссера, хотел что-нибудь понять во всей этой
тяжелой истории.
В зале засмеялись.
-- Вот это другой разговор. Так всегда и отвечай. -- Федор встал и
пошел со сцены. -- До свиданья. Спасибо за клуб!
В зале дружно захлопали.
Федор, ни на кого не глядя, прошел в актерскую комнату и стал
переодеваться.
-- Что ты натворил? -- печально спросил его режиссер.
-- Что? Не по-твоему? Ничего... Переживешь. Выйди от -- я штаны
переодевать буду. Я стесняюсь тебя.
Федор переоделся и вышел из клуба, крепко хлопнув на прощанье дверью.
Он решил порвать с искусством.
Через три дня сообщили результаты смотра: первое место среди участников
художественной самодеятельности двадца районов края завоевал кузнец Федор
Грай.
-- Кхм... Может, еще какой Федор Грай есть? -- усом отец Федора.
-- Нет. Я один Федор Грай, -- тихо сказал Федор и побаг. -- А
может, еще есть... Не знаю. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
27.09.2008 13:43 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Несколько забавных фразеологизмов... :)
ВСЁ ТИП-ТОП
Попав в нечестные руки, волшебный горшочек из сказки братьев Гримм говорил: "Мне пора тип-топать", -- и уходил к настоящему владельцу, восстанавливая справедливость. "Всё тип-топ", -- подражая чудесному горшочку, говорит наш современник, когда хочет сказать, что кругом царит порядок и дела идут как надо.
Привлекает внимание само слово "тип-топать", которое, конечно, принадлежит не братьям Гримм, а переводчику. Типать, в некоторых диалектах русского языка значит легонько пошлёпывать, постукивать. Таким образом, тип-топать будет означать "медленно, с постукиванием и притопыванием брести куда-то". То есть, именно то самое, чем занимался гриммовский горшочек. Hо между прочим, в двадцатых годах прошлого века существовало пиво "Тип-Топ", упомянутое Ильфом и Петровым: "А миллионер, может быть, сидит сейчас в этом так называемом летнем саду за соседним столиком и пьёт сорокакопеечное пиво "Тип-Топ". Вот что обидно!" Пива "Тип-Топ" никто уже не помнит, но ведь языку до этого дела нет, и вполне возможно, что забавное словечко получило переносное значение в пивнушках и портерных. Hо в любом случае, немецкая сказка, переведённая и изданная по-русски в 1901 году, появилась на свет раньше и, значит, именно она, прямо или опосредованно лежит в основе фразеологизма.
"Hичего. -- Густав хлопнул Димку по плечу. -- Hе вешай носа. Всё будет тип-топ." Василий Аксёнов "Звёздный билет" |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
29.09.2008 11:25 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ОТРЕЗАHHЫЙ ЛОМОТЬ
Поговорка гласит: "Отрезанный ломоть назад не прилепишь". Был каравай целый, стал початый и ломоть отдельно. Потому и стали называть отрезанным ломтем ушедших из семьи членов. Дочка, выданная в чужие люди, отделившийся и заживший своим домом сын, рекрут, которому по жребию забрили лоб -- всё это отрезанные ломти, свидеться-то немудрено, а одной семьёй уже не заживёшь.
Есть тут ещё одна тонкость... В древние языческие времена хлеб, олицетворявший благополучную жизнь, ни в коем случае не резали, а ломали руками, откуда и возникло слово ломоть. Так что словосочетание "отрезанный ломоть" - чистейшей воды оксюморон.
"Как землю свою он выгораживает от общинной, так и сам он -- отрезанный ломоть; и как мула не признают родители, так не признают богача ни чиновник, ни крестьянин", -- Юлия Латынина "Дело о пропавшем боге". |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
29.09.2008 11:27 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
МОЛОКО ОТ БЕШЕHОЙ КОРОВКИ
Опять же, это не идиома, не пословица и не крылатое слово, а эвфемизм, то есть, уклончивое выражение, употребляемое там, где не хотят называть вещи своими именами. Молоком от бешеной коровки величают усладу и проклятие русских людей -- водку. Вообще водку начали гнать на Руси в царствование Бориса Годунова или чуть раньше.
Крепость той водки была 26-30 градусов, а цвет она имела зеленоватый из-за большого количества сивушных масел. Hовый напиток стали называть "зеленО вино". Смутное время и польские интервенты принесли нам метод закрытой перегонки, что позволило получать водку крепостью шестьдесят градусов. Эта смесь уже горит на воздухе, отчего её и прозвали горилкой. А водкой в те времена называли вообще любой раствор и в особенности -- кислоты. Крепкая водка -- азотная кислота, царская водка -- смесь соляной и азотной кислот, в которой растворяется царь
металлов -- золото... Лишь во второй половине девятнадцатого века после работ Дмитрия Ивановича Менделеева винные заводчики научились готовить чистую водку с эвтектическим содержанием спирта -- сорок градусов. В отличие от зеленА вина сорокоградусная водка получила название "белой". И сейчас во время застолья можно слышать: "Дамам красное, мужчинам -- белое". При этом имеется в виду вовсе не белое вино, а водка.
А далее смысл начинает плыть, как это всегда бывает при создании эвфемизма. Белый напиток, это что? -- разумеется, молоко. Вот только "молочко" не простое -- выпьешь и одуреешь, а то и взбесишься. Видать бешеная коровка это молоко даёт. Так на игре смыслов и родилась забавная фраза с недобрым значением. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
29.09.2008 11:32 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ГОРЕТЬ СИHИМ ПЛАМЕHЕМ
Синий газовый огонь, горящий ныне чуть не во всякой кухне, нашим предкам был знаком лишь в самых критических ситуациях: если глухой ночью заявиться на кладбище или влезть в топкое болото. Метан в природе образуется при гниении органических остатков без доступа кислорода. Обычно это явление наблюдается именно в болоте или рядом со свежими могилами, недаром тривиальное название метана -- болотный газ. При этом в качестве примеси могут образовываться следовые количества пентагидрида фосфора; это вещество немедленно вспыхивает на воздухе и поджигает остальной газ. Днём разглядеть горящий метан практически невозможно, а вот ночью болотные и могильные огоньки хорошо заметны.
Поверье связывает появление синих огоньков с мытарствами неприкаянных душ: грешников, умерших без покаяния, самоубийц и просто людей, утонувших в болоте. Считается, что это горят их души, мучения которых начались ещё прежде страшного суда. Так что нетрудно представить, какой мрачный смысл вкладывали наши предки в выражение "гореть синим пламенем". И сейчас, когда человек утверждает, что он горит синим пламенем, это значит, что он попал в чрезвычайно затруднительное положение, из которого не может выбраться самостоятельно. Порой случается услышать, как кто-то, восклицает: "Да гори оно всё синим пламенем!" Это значит, что человек потерял последнюю надежду устроить какое-то дело как следует, и полностью махнул на него рукой. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
29.09.2008 11:34 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ЯЙЦА ВЫЕДЕHHОГО HЕ СТОИТ
Изящное сравнение, красивый образ... Яичная скорлупка, белая, тонкая, словно ювелирное украшение, а куда годится? - только на выброс. Впрочем, в последние годы многие начали собирать пустые скорлупки. Эти люди - садоводы нечернозёмной полосы. Агрономическая наука советует добавлять в кислые почвы известь-пушонку, но в технической извести и примеси могут оказаться нежелательные, да и передозировать её можно запросто. А пережжёная яичная скорлупа - вещь экологически чистая. К тому же, в целых скорлупках удобно выращивать рассаду.
А среди грузинского народа бытует поверье, что в пустой яичной скорлупке может поселиться злой дух, так что если не хочешь, чтобы в твоём доме завелись черти, выеденное яйцо следует немедленно раздавить. Кто после этого скажет, что выеденное яйцо ничего не стоит? И на доброе оно способно, и на дурное. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
29.09.2008 11:36 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Киплинг Редьярд
Отряд
Мы выходим на рассвете, из Сахары дует ветер,
Поднимая нашу песню до небес,
И только пыль под сапогами, с нами Бог и с нами знамя,
И тяжелый карабин наперевес.
Командир у нас хреновый, несмотря на то, что новый,
Только нам на это дело наплевать,
Было б выпить, что покрепче, ну а дальше будет легче,
Все равно с какой холерой воевать.
Вот из наших кто-то помер, без него сыграем в покер,
Эту смерть мы как-нибудь переживем,
Есть у каждого в резерве деньги, водка и консервы,
И могилы, занесенные песком.
Говорят, я славный малый, скоро стану генералом,
Ну, а если я не выйду из огня,
От несчастия такого ты найдешь себе другого
И навеки позабудешь про меня.
Маслом смажу я "Винчестер", собираюсь честь по чести,
Враг разбит и не оправится вовек,
Я всегда в себе уверен, отступать я не намерен,
Я не кто-нибудь, я - белый человек.
переводчика не знаю.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
30.09.2008 14:02 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Киплинг Редьярд
Три мушкетера
И вышел нам приказ прогнать афганца враз
И гази побежал от нас, да, братцы!
И мы вошли в Кабул, и взят Балар-Хисар,
Чтоб уважали все британского солдата.
Казарменная баллада
Малвени, Ортерис и Лиройд - рядовые роты "Б" одного английского полка и мои закадычные приятели. Когда они вместе, во всем полку, я думаю, хоть и не уверен, не найдется солдат более ловких на всякие проделки
Эту историю они рассказали мне на днях, когда мы сидели на амбалском вокзале, в буфете, ожидая поезда. Я поставил пиво. Рассказ стоил дешево - всего полтора галлона.
Вы, конечно, знаете лорда Бениру Трига. Он герцог, или граф, или вообще какое-то неофициальное лицо; кроме того, он пэр, а также турист. По трем этим причинам он, как говорит Ортерис, "не стоит внимания". Он приехал в Индию на три месяца, чтобы собрать материалы для книги под заглавием "Наши трудности на Востоке", и кидался на всех, словно казак во фраке.
Была у него одна страсть, свойственная ему, должно быть, потому, что он радикал,- это устраивать гарнизонные смотры. После смотра он имел обыкновение обедать с командиром и ругать его за скверное состояние его войск, сидя за столом офицерского собрания. Вот как поступал Бенира.
Одно время он устраивал смотры уж слишком часто. В военный городок Хелантхами он приехал во вторник. В среду он собирался делать покупки на базарах и "выразил пожелание", чтобы в четверг был устроен смотр войскам. Вы только подумайте.. в ч-е-т-в-е-р-г! Командующему гарнизоном неудобно было отказать в этой просьбе, так как Бенира был лорд. В офицерском собрании состоялся митинг негодующих младших офицеров, и они обозвали полковника всякими ласкательными именами.
- Но настоящая демонстрация, - сказал Малвени,-состоялась в казарме роты "Б"; мы трое были зачинщиками.
Малвени взобрался на табурет у буфетной стойки, удобно устроился поближе к пиву и продолжал:
- Когда галдеж был в самом разгаре и рота "Б" уже собиралась укокошить этого Трига на плацу, Лиройд снимает свой шлем и говорит... Что ты там сказал-то?
- Я сказал,- ответил Лиройд,- выкладывайте монету. Начинайте подписку, братцы, чтобы отменить парад, а ежели парад не отменят, я монету верну. Вот что я сказал. Вся рота "Б" меня поддержала. Я собрал большую подписку - четыре рупии восемь ан - и пошел налаживать это дельце. Малвени и Ортерис пошли со мной.
- Мы обыкновенно орудуем все сообща, - объяснил Малвени.
Тут Ортерис перебил его.
- Вы газеты читаете? - спросил он меня.
- Иногда, - ответил я.
- Мы тоже читаем газеты, и мы задумали совершить невзаправдашний дакайти, э... как это... совращение, что ли?
- Похищение, олух ты этакий, - сказал Малвени.
- Похищение или совращение - не велика разница. Одним словом, мы решили убрать с дороги мистера Бениру, пока четверг не минует, а там ему будет некогда возиться с парадами. Я сказал: "На этом дельце мы несколько рупий наживем".
- Мы устроили военный совет,- продолжал Малвени, - и совещались, пока гуляли вокруг артиллерийских казарм. Я был председателем, Лиройд - министром финансов, а коротыш Ортерис был...
- Проклятым Бисмарком! Ведь я и наладил все представление.
- Этот настырный Бенира сам все за нас проделал, - сказал Малвени,- а мы.. провалиться мне на этом месте, если мы знали, что произойдет через минуту. Он шлялся по базару за покупками, пешком. Уже смеркалось, мы стояли и смотрели, как наш коротышка бегает из лавки в лавку и все старается заставить черномазых малум его бат. Вот он подкатывается к нам - руки полны всякого товара - и говорит с важным видом, выпятив животик: "Братцы, говорит, не видали вы коляски полковника?" - "Коляски? - говорит Лиройд.- Тут никакой коляски нет. только одна икка стоит".- "Это что такое7" - говорит Триг. Лиройд показывает ему икку, что стояла на улице, а он говорит: "Вот это настоящий Восток! Я поеду на икке". Тут я и смекнул, что наш полковой святой выдал нам Трига с руками и ногами. Я побежал за иккой и говорю болвану извозчику "Эй, черная морда, говорю, вот тут один сахиб желает на икке прокатиться. Он хочет джалди доехать до Падшахова джхила, - а это было мили две оттуда, - чтобы пострелять бекасов... чирия. Вези побыстрей прямо джаханнам ке муафик, малум? И незачем файда бакна сахибу, потому что он все равно не самджхао твою бат. Если он что боло, ты просто чуп и чал. Декха ? Первые адха мили от поселка поезжай ахиста. Потом чал шайтан ке муафик. И чем дольше ты будешь чул и чем больше джалди будешь чал, тем больше хуш будет сахиб, и вот тебе рупия". Извозчик смекнул, что тут чем-то пахнет Оскалил зубы и говорит: "Бахут аччха! Буду гнать во весь дух". Я молил судьбу, чтобы полковникова коляска не приезжала, пока мой милый Бенира милостью божьей не очутился где следует. Ну, коротышка наш кладет свои товары в икку и лезет в нее сам, как жирная морская свинка, и ведь невдомек ему дать нам на чай за нашу услугу, что мы ему до дому добраться помогли. "Поехал на Падшахов джхил,- говорю я товарищам.
Рассказ продолжал Ортерис:
- А тут как раз подвернулся Бхалду, сынишка одного артиллерийского саиса, - в Лондоне из него вышел бы замечательный газетчик, такой он шустрый, ловкач на всякие штуки. Он увидел, как мы сажали мисгера Бениру в его коляску, и говорит. "Чего это вы делали с сахибом?" - говорит. Лиройд схватил его за ухо и говорит...
- Я говорю,- сказал Лиройд,- "Слушай, постреленок, этот мошенник хочет, чтобы в чегверг - каль - вывезли пушки, а это значит, чю тебе придется поработать лишнее. Так ты ситх на тат, возьми лакри и вали что есть духу на Падшахов джхил. Поймай там эту икку и скажи извозчику на своем языке, что пришел его сменить. Сахиб этот не понимает вашей бат, и он немножко с придурью. А ты направь икку в Падшахов джхил - прямо в воду. Оставь там сахиба и беги домой; и вот тебе рупия".
Тут Малвени и Ортерис стали рассказывать, перебивая друг друга, причем начал Малвени. (Вам самим придется по мере сил разобраться в том, кто из них что сказал.)
- Этот Бхалду был смышленый чертенок... "Бахут аччха", говорит, и наутек... да еще подмигнул... А я сказал, что на этом можно деньжонок нажить... А я сказал, что надо поглядегь, чем кончится кампания... А я сказал: "Вали, братцы, на Падшахов джхил!.. Давайте спасать коротышку, а то как бы разбойник Бхалду его не зарезал... Явимся туда, словно спасители в мелодраме, что дают в театре королевы Виктории...", Ну, поперли мы, значит, к джхилу, а тут слышим - сзади дьявольский топот... Видим - трое мальчишек на татах косарей несутся во всю прыть... Провалиться мне, если Бхалду не собрал целое войско дакайтов... Это чтобы получше обделать дельце. Ну, они мчатся, мы мчимся, а сами прямо лопаемся от смеха, и наконец подбегаем к джхилу... А тут слышим вопли отчаяния, печально плывущие в вечернем воздухе...
(Ортерис под влиянием пива пришел в поэтическое настроение. Дуэт возобновился, причем опять начал Малвени.)
- И вот, слышим, дакайт Бхалду орет на извозчика, а один из дьяволят как хлопнег своей лакри по верху икки, а Бенира Триг как заревет: "Караул! Режут!" Бхалду хватает вожжи и как сумасшедший гонит прямо в джхил - от извозчика он отделался... А извозчик подходит к нам и говорит : "Этот сахиб, говорит, прямо гхабра - очумел от страха! К какой это дьявольщине вы меня припутали?".-"Ничего, говорим, ты пакра своего пони и ступай за нами. На этого сахиба дакайты напали, и мы хотим его спасти!". А извозчик говорит: "Дакайты? Какие дакайты? Да это бадмаш Бхалду".- "Какой Бхалду? - говорим.- Это дикий головорез-патан с гор. Их человек восемь на сахиба навалилось. Ты это запомни и получишь еще рупию!" И вот видим - икка в пруд опрокинулась, слышим плеск воды - хлюп-хлюп-хлюп - и голос Бениры Трига, который просит бога простить ему все прегрешения... А Бхалду с приятелями в воде плескаются, словно мальчуганы в Серпентайне.
Тут три мушкетера одновременно принялись за пиво.
- Ну, что же дальше? - спросил я.
- Что дальше? - ответил Малвени, вытирая рот.-Неужто вы позволили бы трем дерзким солдатским ребятишкам ограбить и утопить в джхиле украшение палаты лордов? Мы построились колонной и пошли в наступление на врага. Минут десять нельзя было расслышать своих собственных слов. Тат ржал в лад с Бенирой Тригом и войском Бхалду, палки свистели вокруг икки, Ортерис бил кулаками по ее крытому верху, Лиройд вопил: "Берегитесь ихних ножей!", а я кидался туда-сюда в темноте и обращал в бегство армию патанов. Пресвятая матерь Моисея! Хуже было, чем в боях при Ахмед-Кхеле и Майванде, вместе взятых. Немного погодя Бхалду со своими мальчишками пустился наутек. Видали вы настоящего, живого лорда, когда он старается спрятать свою знатность под коричневой водой в полтора фута глубины? Ни дать ни взять бхишти машк, который трясется к тому же. Пришлось повозиться, пока мы не убедили нашего Бениру, что ему не выпустили кишок; а еще больше было возни с иккой, когда ее на берег вытаскивали. Извозчик вернулся уже после того, как битва кончилась, и клялся, что помогал отражать врагов. Бенире стало худо с перепугу. Мы проводили его до военного городка - тащились, еле ногами двигали, - чтобы страх и холод хорошенько его пробрали. Да и пробрали-таки! Слава нашему полковому святому, до самых костей пробрало лорда Бениру Трига!
Тут Ортерис проговорил медленно и с невероятной гордостью:
- Он говорит, вы мои благородные спасители, говорит. Вы слава британской армии, говорит. И тут расписывает, какая страшная шайка дакайтов на него напала. Их, мол, было человек сорок, и потому они его одолели - вот как дело было; но он не потерял присутствия духа, уж конечно, нет. Он дал возчику пять рупий за благородную помощь и сказал, что нас наградит после того, как поговорит с полковником. Потому что мы, говорит, краса полка.
- А мы трое, - сказал Малвени с ангельской улыбкой, - не раз обращали на себя о-со-бенное внимание нашего Бобса-бахадура. Впрочем, он славный малый, этот Бобс. Дальше, Ортерис, сын мой.
- Тут мы его совсем больного оставили на квартире у полковника, а сами двинули в казармы роты "Б" и сказали, что спасли Бениру от кровавой погибели, значит, вряд ли парад состоится в четверг. Минут через десять приносят три конверта, по одному на каждого из нас. Провалиться мне, если старый хрен не дал нам каждому по пятерке - а на базаре она стоит шестьдесят четыре монеты! Весь четверг Бенира пролежал в госпитале - выздоравливал после своей жестокой схватки с шайкой патанов, - а рота "Б" пила и чокалась повзводно. Так что никакого парада в четверг не было. А полковник услышал про наш доблестный подвиг и говорит: "Я догадываюсь, что тут какая-то чертовщина, говорит, но не могу вывести вас троих на чистую воду".
- А мое личное мнение, - сказал Малвени, встав из-за стойки и опрокинув стакан вверх дном,- что если б он и знал, так все равно не стал бы выводить нас на чистую воду. Устраивать парады по четвергам - это противно, во-первых, природе, во-вторых, уставу и, в-третьих, воле Теренса Малвени.
- Правильно, сын мой! - сказал Лиройд.- Но слушайте, приятель, зачем это вы вынули записную книжку?
- Пускай его, - сказал Малвени, - ведь через месяц мы напялим мундиры без погон и... домой! Джентльмен хочет нам бессмертную славу обеспечить. Но молчок про все это, пока мы не уедем подальше от моего приятеля Бобси-бахадура.
И я выполнил приказ Малвени.
перевод М. Клягиной-Кондратьевой |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
30.09.2008 14:04 | |
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
|
|
|
|
© "ООО Состав.ру" 1998-2024
тел/факс: +7 495 225 1331 адрес: 109004, Москва, Пестовский пер., д. 16, стр. 2
При использовании материалов портала ссылка на Sostav.ru обязательна!
Администрация Sostav.ru просит Вас сообщать о всех замеченных технических неполадках на E-mail
|
|
|
|
