 |
|
|
 |
|
|
|
| Постим статьи, ссылки на статьи. Речи, афоризмы, притчи очень знаменитых людей... |
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Рассказывают, что к немецкому писателю Томасу Манну пришел начинающий писатель и принес кучу своих рукописей. Ознакомившись с ними, Томас Манн сказал:
- Вы должны как можно больше читать.
- Разве это обязательно? - удивился молодой человек.
- Непременно! Чем больше вы будете читать, тем меньше времени... останется на эту писанину! |
|
 |
0 |
 |
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
    04.07.2008 13:29 |  |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Из притч про Насреддина
Насреддин читает лекцию... :)
Насреддин назначил лекцию на два часа дня, и вокруг неё возник настоящий ажиотаж: тысяча билетов на места в зале были полностью проданы, а более шестисот человек остались снаружи, чтобы следить за беседой по трансляции.
Ровно в два часа вошёл ассистент Насреддина и сообщил, что по непредвиденным обстоятельствам начало беседы переносится. Некоторые возмущённо поднялись, потребовали вернуть им деньги и вышли. Но даже при этом внутри зала и снаружи ещё оставалось много народу.
В четыре часа дня суфийского учителя ещё не было, и люди начали понемногу покидать зал и получать обратно деньги: как-никак, рабочий день близился к концу, пора было возвращаться домой. Когда наступило шесть часов, из пришедших вначале 1700 зрителей осталось менее сотни.
И тут, пошатываясь, вошёл, наконец, Насреддин. Казалось, он был пьян в стельку, и тут же подсел к сидевшей в первом ряду красивой девушке и стал с ней любезничать.
Люди начали подниматься со своих мест, удивляясь и негодуя: как же так, они прождали четыре часа подряд, а теперь этот человек ведёт себя подобным образом? Пронёсся неодобрительный шёпот, но суфийский учитель не придал ему никакого значения: громким голосом он говорил о том, как сексуальна эта девушка, и приглашал её съездить с ним во Францию.
Выругавшись в адрес людей, которые жаловались, Насреддин попытался встать — и свалился на пол. Возмущённые зрители решили немедленно уйти, они говорили, что всё это — не более чем шарлатанство, что они обратятся в газеты, которые напишут об этом унизительном зрелище.
В зале осталось девять человек. И как только группа возмущённых покинула помещение, Насреддин встал. Он был трезв, его глаза излучали свет, от него исходила аура авторитета и мудрости.
— Вы, здесь сидящие, и есть те, кому суждено меня услышать, — сказал он. — Вы выдержали два самых тяжёлых испытания на духовном пути: терпение в ожидании момента истины и мужество принимать происходящее без осуждения и оценки. Вас я буду учить.
И Насреддин поделился с ними некоторыми из суфийских техник. 
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
14.07.2008 12:11 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Истина или победа
— Молла, пойдем быстрее! В чайхане собрались на диспут все мудрецы нашей страны! Неужели тебе не интересно посмотреть, кто победит в этом споре и кто знает истину?
— Что касается состязаний, то я предпочитаю петушиные бои или скачки, — ответил Насреддин. — В споре безрассудно спорящих не может родиться истина. Для этого им следовало бы прекратить любые диспуты — ведь истина говорит сама за себя. Но они ищут не истины, а лишь победы. Их спор будет разгораться всё сильнее, и ни один из этих мудрецов не успокоится до тех пор, пока все остальные не будут повержены.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
14.07.2008 12:17 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Обстоятельства изменяют доводы
Лил проливной дождь. Ага Акил — самый большой ханжа в городе — бежал под дождём, ища укрытия.
— Как смеешь ты бежать от божественной щедрости, от небесной влаги? — загремел на него Насреддин. — Если ты набожный человек, ты должен знать, что дождь — благословение для всего живого.
Ага забеспокоился о своей репутации.
— Я не подумал об этом, — промямлил он и замедлил шаг.
Домой он пришёл промокший до нитки. И конечно простудился.
Вскоре после этого, сидя у окна, завернувшись в одеяло, он заметил Насреддина, спешащего укрыться от дождя, и окликнул его:
— Почему вы убегаете от божественного благословения, Насреддин? Как смеете отвергать благо, которое содержит в себе дождь?
— Ах, — сказал Насреддин, — будто вы не понимаете, что я не хочу осквернять его своими ногами.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
14.07.2008 12:21 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Ренегат
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…
©Lexеич
:) |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
14.07.2008 19:51 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| "Герой капиталистического труда" - оскорбительно ли это звание? (о двух стратегиях прагматического анализа текста как объекта юрислингвистической экспертизы). Голев Н.Д. |
|
 | | Голев Н Герой кап.труда.doc |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
23.07.2008 04:46 | |
|
|
|
на всех, всего не хватит
Постов: 1159
Дата регистрации: 08.05.2007 |
Теплый летний день 1986 года. Лейтенант Ф. идет с аэродрома в общежитие на отдых перед ночными полетами. Он идет мимо стоянки Ми-6, по дороге, ведущей точно на юг. Сразу за стоянкой, справа по полету - заболоченная полянка, вся усыпанная кустами голубики. Лейтенант привычно сворачивает, и, бродя по сочащейся холодной водой травке, собирает ягоду в фуражку. Набрав полный головной убор, он выходит на дорогу и движется дальше, - в промокших ботинках, с мокрыми коленями, совершенно умиротворенный. Он идет медленно, глядя по сторонам, кидая в рот горсти спелой голубики, и напевает "А я иду, шагаю по Москве...". Прямо перед ним, в стороне китайской границы - кучевые облака, плотно укрывающие солнце. И вдруг... В небе над китайской границей вспыхивает ослепительный свет. Лейтенант останавливается и, открыв фиолетовый рот, смотрит, как, упираясь в облака, встает огненный столб. Он видит растущую из-под облаков клубящуюся "юбку", и световую волну, которая стремительно разбегается в стороны, рассекая почерневшие тучи. Он мгновенно узнает ядерный взрыв! В миг лейтенант оценивает обстановку: нанесен удар по Китаю, совсем недалеко от границы, может быть по городу Хай-хэ, что на другом берегу Амура, напротив Благовещенска. Ударная волна достигнет этого места менее чем за полминуты. Из ближайших укрытий - неглубокая придорожная канавка. Если, как учит гражданская оборона, лечь в нее ногами к взрыву, все равно, торчащий зад срежет заподлицо с плоскостью дорожного полотна. И лейтенант принимает единственно верное решение. Он зачерпывает полную горсть голубики, запихивает ее в рот и начинает, давясь, пережевывать, глядя на ядерный гриб. Про пушкинский "Выстрел" и фуражку с черешней он сейчас не помнит. Он просто жрет свою ПОСЛЕДНЮЮ (а вовсе не крайнюю) голубику и ждет мгновенного опаляющего удара. Это странное наслаждение (вкус ягоды необычайно чудесен, вид неба ужасно прекрасен) длится недолго. Через несколько секунд гриб исчезает, свет меркнет, и на горизонте опять - те же кучевые облака. Всего лишь солнце на миг прорвалось через их плотную упаковку, высветив столь похожую конфигурацию. Лейтенант облегченно вздыхает, смеется, качает головой и продолжает движение. Лето, Магдагачи, пыльная дорога. В руках у лейтенанта - фуражка с остатками голубики, за спиной у лейтенанта - родной вертолетный полк...
Фролов Игорь Александрович
Бортжурнал N 57-22-10. Союз |
|
|
1 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
1 |
|
0 |
23.07.2008 13:52 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
О НЕМОТИВИРОВАННОМ... ЛЮДОЕДСТВЕ И... РЕКЛАМЕ
"Появившиеся за рубежом новые научно-технические средства рекламы обладают высокой притягательностью и в среде наших людей. Но вместе с объективными рекламируемыми современными потребительскими свойствами товаров реклама в первую очередь несет на себе и печать буржуазного образа жизни, буржуазного мировоззрения и самым разлагающим образом действуют на молодежь. Уровень вандализма в России самый высокий в мире, участились случаи немотивированных убийств и людоедства".
Из книги Л.Н. Хромова "Рекламная деятельность: искусство, теория, практика", Петрозаводск,1994
источник |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
24.07.2008 14:34 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Словари - энциклопедические, толковые, специальные - моя страсть. Любую работу я начинаю с них, и каждый раз мысленно благодарю авторов, которые, как правило, многие годы (редко в одиночку) тратят на их создание.
Поэтому, почти не глядя, приобрел импозантно выглядящий "Современный словарь по психологии. Автор-составитель В.В. Юрчук. "Современное слово". Минск, 1998. 768 с.". Будучи озабочен в последние годы вечным вопросом: "Что есть человек?", я открыл словарь и узнал, что:
"Человек - это индивид - существо, кот. отражает-воплощает-парадигмоизирует-эйдетикоизирует апикально-высшую ступень эволюции бытия-онтоса-экзистенции; это субъект культурно-социально-онтологическо-исторической деятельности; как продукт и субъект деятельности-активности в социуме-экстеросреде человек рассматривается как система-модель, детерминационные феномены которой выступают-инкарнируются как матрицы-формы генезисо-биологических, эволюционно-социальных факторов, образующих-аддитивирующих-суммирующих синкретическую целостность-единство, субъект-индивид-человек постоянно подключен-аггломецирован-раппортирован к другим субъектам, к дифференциально-онтологически-социальным связям-отношениям, кот. складываются-формируются-эволюционизируются в процессе его трудовой деятельности, в коммуникативных факторах, в его креативно-гностическо-психических их феноменах, коррелируемых с познанием мира, бытия, социума." (с. 736).
И все в таком духе. Невыносимо сложно для обычного доктора психологических наук, но,
очевидно, вполне понятно для себя делится психологическими знаниями на всем пространстве словаря "с широким кругом читателей" В.В. Юрчук, "соавтор А.Н. Леонтьева", поскольку "соавтором" концептуально определяется как "модернизированно-редуцированно-субстанциональная моделеструктура деятельности" (с. 303).
Кроме того, "отеч. рус. псих." В.В. Юрчук - единоличный творец "оригинально-научной социоонтологическо-нейропсихофизиологической концепции поведения субъектов", которая излагается далее столь же "оригинально-научно" на с. 762. […]
Минское издательство "Современное слово", выпустившее словарь тиражом 11 тыс. экземпляров, утверждает в аннотации, почти как Минздрав, что словарь "...будет полезен людям любого возраста". Хорошо бы это было проверить, так же как и иные, сильно действующие психотропные препараты до того, как пускать их в обращение. Поэтому я и предупреждаю людей со слабой психикой, независимо от возраста и образования: не надо рисковать! Хотя кто знает, ведь слово-то ультрасовременное...
П. Шихирев, докт. психол. наук, г. Москва
"Психологический журнал", 1999, том 20, c. 3 |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
24.07.2008 14:44 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Рассказ пограничника (c) не моё
На семидесятилетие ПВ в Петропаловске-Камчатском во время театрализованного шоу (куда ж без него!) выступали сначала гражданские собачки из клуба то ли "друзей пограничников", то ли просто служебного собаководства. На одетого в дресску и картинно хлопавшего себя руками по бокам инструктора собаки лаяли до рвоты, землю под собой рыли, а будучи в паре отстегнуты от поводков, рванули на дразнящего их человека и быстренько вцепились ему в рукава. Каждая в свой, все в строгом соответствии с курсами дрессировки. Инструктор, прапор, сожравший за свою службу не один десяток собачек, вращался, разведя руки в стороны, как будто вальсируя, а собачки долго описывали вокруг него круги по воздуху, пока, разжав зубы, не отлетали метра на четыре. Красиво. Эффектно.
Затем перед публикой появился ефрейтор Сидоров со своим немцем. Немца, в полном соответствии с законами жанра, звали Ганс - с фантазией у Сидора было явно небогато. Пёсик был, доложу я вам - ага. Один хвост с руку длиной. Про зубы я вообще молчу. Ганс сидел слева от хозяина, печально и задумчиво глядя на прыгающего в десяти метрах перед ним инструктора. Периодически он поворачивал морду к Сидору, и тогда в глазах пса читалось откровенное недоумение, мол, чего этому придурку от меня надо? Потом Сидор издал тихий короткий звук, не "фас!" и не "взять!" а так, что-то типа "хм". Ганс начал неторопливое движение, а инструктор, увидя это, естественно, стал убегать. Ганс небыстро догнал инструктора, ускорился ровно на три последних шага, и прыгнул. Четко на спину убегающему человеку. Точнее, на плечи. Шестьдесят килограммов - не фигня, и инструктор упал. Лицом вниз. И остался лежать. А Ганс остался стоять на спине инструктора. Держа при этом в своей пасти затылок в стеганом капюшоне. Целиком. На все попытки инструктора пошевелиться Ганс негромко говорил "рррр" и совсем слегка сжимал челюсти.
Сидор вальяжно подошел Гансу, опять сказал ему "хм", Ганс выплюнул голову и занял положенное место у левого сапога. Слегка ошалевший инструктор встал. Всё. Нифига не зрелищно. Не эффектно. Никакого шоу. Работа.
Уважаю рабочих псов.
кстати, на тему Рекламы... :) |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
27.07.2008 11:59 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
 Вспомним детство!!
Из архива Гостелерадиофонда... "Денискины рассказы" – знаменитая серия "Денискины рассказы" представляет собой запись детских произведений В. Драгунского в исполнении автора. Истории, описанные в "Денискиных рассказах", "Независимом Горбушке", "Хитром способе", "Главных реках Америки" поведаны рассказчику самим Дениской Кораблевым! События, происходившие с маленьким непоседой, увлекут не только детей, но и взрослых.
Читает сам Виктор Юзефович Драгунский
Время звучания: 53 минуты
Качество: MPEG 1.0 layer 3, 310kbit VBR, 32kHz Stereo
скачать 59 метров
rapidshare / share.am
upd: Отлично читает!
Драгунский обладал особым чутьем на мелочи жизни. Мемуаристы вспоминают, что он находил какие-то замечательные московские уголки, неизвестные другим, знал, где продают чудесные бублики или можно увидеть что-нибудь интересное. Он ходил по городу и впитывал краски, звуки и запахи. Все это отразилось в Денискиных рассказах, которые хороши не только потому, что там с необыкновенной точностью передана психология ребенка: в них отразилось свежее, не искаженное восприятие мира – те самые звуки, запахи, ощущения, увиденные и почувствованные словно впервые. То, что певчих птиц показывают в павильоне «Свиноводство» (рассказ Белые амадины), не просто необычайно острый поворот, дающий возможность взглянуть на события с иронией, это деталь одновременно и поразительно точная, и многозначная: тут и примета времени (павильон расположен на ВДНХ), и знак пространства (Дениска живет возле Чистых прудов, а Выставка достижений народного хозяйства находится вдалеке от центра города), и психологическая характеристика героя (отправился в такую даль вместо того, чтобы поехать в воскресенье на Птичий рынок).
Рассказы привязаны к конкретному времени (первые появились в 1959), и хотя самих примет времени не так много, здесь передан дух 1950–1960-х годов. Читатели могут не знать, кто такой Ботвинник или что за клоун Карандаш: они воспринимают атмосферу, воссозданную в рассказах. И точно так же, если у Дениски и был прототип (сын писателя, тезка главного героя), герой Денискиных рассказов существует сам по себе, он вполне самостоятельный человек, и не он один: рядом с ним его родители, друзья, товарищи по двору, просто знакомые или еще не знакомые люди.
взято на Кругосвет.ру |
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
28.07.2008 12:48 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Навеяло в "Вкусной теме"
как откушивали в старое-былое время...
:)
Сосед… помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и проглотил скорее, чем в пять минут...
— Челаэк! — обернулся он к половому. — Подай еще порцию! Да что у вас за порции такие? Подай сразу штук десять или пятнадцать! Дай балыка... семги, что ли!
— Дай еще икры! — крикнул сосед... — Не забудь зеленого луку!
— Подашь бутылку Нюи... — сказал сосед, принимая от полового икру и лук.- Только погрей сначала... Что еще? Пожалуй, дай еще порцию блинов... Поскорей только...
— Слушаю... А на после блинов что прикажете?
— Что-нибудь полегче... Закажи порцию селянки из осетрины по-русски и... и... Я подумаю, ступай! |
(c) А.П. Чехов. "Глупый француз"
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
01.08.2008 11:01 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
— Ну-с, Кузьма Павлович… Сооруди сперва водочки... К закуске чтобы банки да подносы, а не кот наплакал.
— Слушаю-с.
— А теперь сказывай, чем угостишь.
— Балычок получен с Дона... Янтаристый... С Кучугура. Так степным ветерком и пахнет...
— Ладно. Потом белорыбка с огурчиком...
— Манность небесная, а не белорыбка… Икорка белужья парная... Паюсная ачуевская—калачики чуевские. Поросеночек с хреном... Селяночку—с осетриной, со стерлядкой... живенькая, как золото желтая, нагулянная стерлядка, мочаловская.
— Расстегайчики закрась налимьими печенками…
— А потом я рекомендовал бы натуральные котлетки а ля Жардиньер. Телятина, как снег, белая...
— А мне поросенка с кашей в полной неприкосновенности...
— Всем поросенка... Да гляди, Кузьма, чтобы розовенького, корочку водкой вели смочить, чтобы хрумтела.
— А вот между мясным хорошо бы лососинку Грилье...
— Лососинка есть живенькая. Петербургская... Зеленцы пощерботить прикажете? Спаржа, как масло...
— Ладно, Кузьма, остальное все на твой вкус...
…Моментально на столе выстроились холодная смирновка во льду, английская горькая, шустовская рябиновка и портвейн Леве № 50 рядом с бутылкой пикона. Еще двое пронесли два окорока провесных, нарезанных прозрачно розовыми, бумажной толщины, ломтиками. Еще поднос, на нем тыква с огурцами, жареные мозги дымились на черном хлебе и два серебряных жбана с серой зернистой и блестяще-черной ачуевской паюсной икрой. Неслышно вырос Кузьма с блюдом семги, украшенной угольниками лимона… На третьем подносе стояла в салфетке бутылка эля и три стопочки.
Начали попервоначалу «под селедочку»… Потом под икру ачуевскую, потом под зернистую с крошечным расстегаем из налимьих печенок, по рюмке сперва белой холодной смирновки со льдом, а потом ее же, подкрашенной пикончиком, выпили английской под мозги и зубровки под салат оливье... Розовая семга сменялась
янтарным балыком... Выпили по стопке эля "для осадки". Постепенно закуски
исчезали, и на месте их засверкали дорогого фарфора тарелки и серебро ложек
и вилок, а на соседнем столе курилась селянка и розовели круглые расстегаи.
— Селяночки-с!... |
(c) В.А. Гиляровский. «Москва и москвичи». |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
01.08.2008 11:02 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| — Водочки какой графинчик – большой или малый? С маленького начнем? Похолодней? Что закусить прикажете? Горячее или из закусок?.. Почки в мадере готовы, московская селяночка с осетринкой, скобленочка на сковородке, почки «Брошед» - можно быстро… Селяночку? Слушаю!.. Из холодного икорки паюсной с свежим огурчиком, салат «Оливье», телятинка с салатом, есть семга высокая – из двинских? Селедочку? Слушаю! И селедочку подадим… К ней масло сливочное, картофель в мундире? Слушаю! У нас сегодня дежурит уха из налимов с печенкой, к ней расстегай, холодный поросенок… На второе можем подать куропатки на канапе, с салатом… Третье – пломбир и гурьевская каша… На гурьевской остановимся? Не задержу, сейчас же-с!.. Так графинчик маленький, с него начнем? Меню выбрали анжелик! |
(c) Е.П. Иванов. «Меткое московское слово. Быт и речь старой Москвы» |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
01.08.2008 11:04 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ну, тут попроще уже... эмигратция-с...
— Нынче у нас щи флотские, битки по-казацки… можно иметь отбивную телячью котлетку или, если желаете, шашлык по-карски…
— Прекрасно. Будьте добры дать щи и битки.
— Водочки желаете?
— Охотно. Сырость на дворе ужасная.
— Закусить что прикажете? Есть чудная дунайская сельдь, красная икра недавней получки, коркуновские огурчики малосольные…
— Если позволите, только селедку с горячим картофелем |
(с) Иван Бунин. "В Париже" |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
01.08.2008 11:10 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Вот еще у Булгакова - Коровьев с его "Вы... э... дайте нам вообще закусочку... э... -- благожелательно
промычал Коровьев, раскидываясь на стуле"
Аверченко "Поэма о голодном человеке" - сами читайте... Я такое без слез не могу постить... |
|
| | Аверченко Поэма о голодном человеке.txt |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
01.08.2008 11:13 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
БОРЩ в исскустве
Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.
Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
01.08.2008 11:14 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
про нейминг...
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейшийракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
©Евгений Шестаков
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
01.09.2008 16:21 | |
|
|
|
Постов: 100
Дата регистрации: 10.12.2007 |
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. |
|
--------
Хорошо знаю Excel, маркетинг хуже :) |
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
12.09.2008 18:23 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
"Дело происходило в 10.30 в хмурое зимнее утро в городе Ошкош, штат Висконсин. В отеле "Хилтон" шло необычное выступление.
Дженет Рот немного взволнованно, но с большим увлечением рассказывала своим коллегам о том, как можно использовать в рекламе собак.
Это была не какая-нибудь там речь перед клубом собаководов. Больше того, она хорошо подготовилась к своему выступлению. Это серьезная тема, и Дженет отнеслась к ней серьезно.
Она перечислила ведущие компании, которые использовали собак в своих рекламных кампаниях. Углубляясь дальше в тему, она заявила, что на протяжении своей жизни средняя собака намного чаще слышит "я тебя люблю", чем средний человек.
Намек был ясен: собак любят сильнее, чем людей.
Нет, погодите! Не будем чрезмерно увлекаться. Так можно дойти до того, что со щенками приятнее возиться, чем с детишками. Дженет Рот поняла, что пора перейти к наглядной демонстрации. Она подошла к двери зала и открыла ее.
В зал, топоча лапами и размахивая хвостами, ворвались две собаки - изящный далматин и хорошо ухоженная такса. Обе были счастливы, что им представился случай побывать на настоящем деловом совещании. Далматин занялся одной стороной зала, такса - другой. Они тыкались в колени старых знакомых, заводили дружбу с незнакомыми, сновали то туда, то сюда.
Когда собаки чему-то радуются, они часто весело повизгивают - и тут слушатели отвечали им тем же. Люди и собаки обменивались совершенно нечленораздельными звуками.
В этот момент - момент упоительного счастья - я понял, что собаки безукоризненно владеют искусством публичного выступления (см. врезку). Они достигли в нем совершенства. У них это получается легко и свободно.
Секунду-другую спустя Дженет Рот выпроводила собак (собаки, как вы, вероятно, догадались, были ее). Она прекрасно понимала, что в их присутствии не стоит и пытаться вернуть внимание публики. Но она доказала свой тезис: почти в любой ситуации - будь то телевизионная реклама или совещание специалистов по маркетингу - собаки способны внести элемент подлинной радости".
(с) Р. Хофф, Я вижу вас голыми: Как подготовиться к презентации и с блеском ее провести.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
15.09.2008 08:37 | |
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
|
|
|
|
© "ООО Состав.ру" 1998-2024
тел/факс: +7 495 225 1331 адрес: 109004, Москва, Пестовский пер., д. 16, стр. 2
При использовании материалов портала ссылка на Sostav.ru обязательна!
Администрация Sostav.ru просит Вас сообщать о всех замеченных технических неполадках на E-mail
|
|
|
|
