 |
|
|
 |
|
|
|
| Постим статьи, ссылки на статьи. Речи, афоризмы, притчи очень знаменитых людей... |
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
(c) Шекли Роберт
Человек по Платону
Благополучно посадив корабль на Регул-V, члены экспедиции разбили лагерь и включили ГР-22-0134, своего граничного робота, которого они называли Максом. Робот этот приводился в действие голосом и представлял собой двуногий механизм, предназначенный для охраны лагеря от вторжения неземлян в случае, если экспедиции где-нибудь придется столкнуться с неземлянами. Первоначально в строгом согласии с инструкцией Макс был серо-стального цвета, но во время бесконечного полета его покрасили нежно-голубой краской. Высота Макса равнялась одному метру двадцати сантиметрам, и члены экспедиции постепенно уверовали, что он - добрый, разумный металлический человек, железный гномик, нечто вроде миниатюрного Железного Дровосека из "Волшебника Изумрудного города".
Разумеется, они заблуждались. Их робот не обладал ни одним из тех качеств, которые они ему приписывали. ГР-22-0134 был не разумнее жнейки и не добрее автоматической расточной линии. В нравственном отношении его можно было сравнивать с турбиной или радиоприемником, но никак не с человеком.
Маленький нежно-голубой Макс с красными глазами безостановочно двигался по невидимой границе лагеря, включив свои электронные органы чувств на максимальную мощность. Капитан Битти и лейтенант Джеймс отправились на реактивном вертолете обследовать планету и должны были отсутствовать около недели. Лейтенант Холлорен остался в лагере охранять оборудование.
Холлорен был коренастым крепышом с бочкообразной грудью и кривыми ногами. Он был веселым, веснушчатым, закаленным, находчивым человеком и большим любителем соленых выражений. Позавтракав, он провел сеанс связи с вертолетом, потом раскрыл шезлонг и уселся полюбоваться пейзажем.
Регул-V - прелестное место, если вы питаете страсть к унылым пустыням. Вокруг лагеря во все стороны простиралась раскаленная равнина, состоявшая из песка, застывшей лавы и скал. Кое-где кружили птицы, похожие на воробьев, а иногда пробегали животные, напоминавшие койотов. Между скалами там и сям торчали тощие кактусы.
Холлорен встал с шезлонга:
- Макс, я пойду прогуляюсь. В мое отсутствие ты остаешься в лагере за главного.
Робот прервал обход.
- Слушаюсь, сэр. Я остаюсь за главного.
- Не допускай сюда никаких инопланетян, особенно двухголовых с коленями навыворот.
- Я учту ваше указание, сэр, - когда речь шла об инопланетянах, Макс утрачивал чувство юмора. - Вы знаете пароль, мистер Холлорен?
- Знаю, Макс. А ты?
- Мне он известен, сэр.
- Отлично. Ну, бывай.
И Холлорен покинул пределы лагеря.
Побродив часок по очаровательным окрестностям и не обнаружив ничего интересного, Холлорен направился обратно к лагерю. Он с удовольствием отметил про себя, что ГР-22-0134 совершает свой бесконечный обход границы лагеря. Это означало, что там все в порядке.
- Эгей, Макс! - крикнул он. - Писем для меня не поступало?
- Стой! - скомандовал робот. - Пароль!!
- Не валяй дурака, Макс. Мне сейчас не...
- СТОЙ!!! - загремел робот, когда Холлорен собрался было переступить границу.
Холлорен остановился как вкопанный. Фотоэлектрические глаза Макса вспыхнули, и негромкий двойной щелчок возвестил, что он привел в боевую готовность оружие малого калибра. Холлорен решил действовать осторожнее.
- Я стою. Моя фамилия Холлорен. Ну как, все в порядке, Макс?
- Пожалуйста, назовите пароль.
- "Колокольчики", - ответил Холлорен. - Ну, а теперь с твоего разрешения...
- Не пересекайте границы, - предупредил робот. - Пароль неверен.
- Как бы не так! Я же сам тебе его давал.
- Это прежний пароль.
- Прежний? Да ты лишился своего электронного рассудка! - воскликнул Холлорен. - "Колокольчики" - единственный верный пароль, и никакого нового пароля у тебя быть не может, так как... Разве что... - Робот терпеливо ждал, пока Холлорен взвешивал эту неприятную мысль и, наконец, высказал ее вслух: - Разве что капитан Битти дал тебе новый пароль перед отлетом. Так оно и было?
- Да, - ответил робот.
- Мне следовало бы это сообразить, - сказал Холлорен с улыбкой, но он был раздосадован. Такие промашки случались и прежде, но в лагере всегда был кто-нибудь, кто помогал исправить положение.
Впрочем, оснований для тревоги не было. Если подумать хорошенько, ситуация складывалась довольно занятная. И найти выход ничего не стоило. Достаточно было немного поразмыслить.
Холлорен, разумеется, исходил из того, что ГР-22-0134 способны хотя бы немного поразмыслить.
- Макс, - начал Холлорен. - Я понимаю, как это произошло. Капитан Битти дал тебе новый пароль, но не сказал мне об этом. А я затем усугубил допущенный им промах, не проверив, как обстоит дело с паролем, прежде чем вышел за границу лагеря.
Робот ничего не сказал, и Холлорен продолжал:
- В любом случае эту ошибку легко поправить.
- Искренне надеюсь, что это так, - ответил робот.
- Ну конечно же, - заявил Холлорен без прежней уверенности. - И капитан, и я, давая тебе новый пароль, всегда следуем определенным правилам. Сообщив пароль тебе, он тут же сообщает его мне устно, но на всякий непредвиденный случай - вроде того, что произошел сейчас, - он его записывает.
- Разве? - спросил робот.
- Да-да, - ответил Холлорен. - Всегда. Неукоснительно. И значит, в этот раз тоже. Ты видишь палатку позади себя?
Робот навел один глаз на палатку, не спуская второго с Холлорена.
- Да, я ее вижу.
- Отлично. В палатке стоит стол. На столе лежит серый металлический зажим.
- Правильно, - сказал Макс.
- Превосходно. В зажиме помещен лист бумаги. На нем записаны наиболее важные данные: частота, на которой подается сигнал бедствия, и тому подобное. В верхнем углу листка, обведенный красным кружком, написан текущий пароль.
Робот выдвинул свой глаз, сфокусировал его, затем вернул в обычное положение и сказал Холлорену:
- Все, что вы сказали, совершенно верно, но никакого отношения к делу не имеет. Мне нужно, чтобы вы знали пароль, а не то, где он находится. Если вы можете назвать пароль, я должен впустить вас в лагерь. Если вы его не знаете, я не должен вас туда пускать.
- Это же идиотизм! - закричал Холлорен. - Макс, педантичный ты болван! Это же я, Холлорен! И ты прекрасно это знаешь! Ведь мы все время были вместе с того самого дня, когда тебя включили! Так будь добр, перестань изображать Горация на мосту и впусти меня в лагерь.
- Ваше сходство с мистером Холлореном действительно фантастично, - признал робот. - Но у меня нет ни приборов, ни права, чтобы идентифицировать вашу личность, и мне не разрешается действовать на основании только моих восприятии. Единственное приемлемое для меня доказательство - это пароль.
Холлорен подавил ярость и сказал нормальным тоном:
- Макс, старина, похоже, что ты намекаешь, будто я - инопланетянин.
- Поскольку вы не называете пароля, - ответил Макс, - я обязан исходить именно из этой предпосылки.
- Макс, - закричал Холлорен, делая шаг вперед. - Во имя всего святого!
- Не подходите к границе, - сказал робот. Его глаза пылали. - Кем бы и чем бы вы ни были - назад!
- Ладно-ладно, я отойду, - быстро сказал Холлорен. - Не нервничай.
Он отошел от границы и подождал, пока глаза робота не погасли. Потом сел на камень. Ему нужно было серьезно подумать.
Была уже почти середина тысячечасового регулийского дня. Двойное солнце стояло в самом зените - два белых пятна в тускло-белом небе. Они медленно плыли над темным гранитным ландшафтом, сжигая все, на что падали их лучи.
Изредка в сухом раскаленном воздухе устало пролетала птица. Небольшие зверьки быстро шмыгали из одной тени в другую. Животное, похожее на росомаху, грызло колышек палатки, но маленький голубой робот не обращал на него ни малейшего внимания. Человек сидел на камне и смотрел на робота.
Холлорен, которого уже начинала мучить жажда, попытался проанализировать свое положение и найти выход.
Ему хотелось пить. Скоро вода станет для него насущной необходимостью. А затем он умрет из-за отсутствия воды.
Нигде вокруг не было пригодной для питья воды, кроме как в лагере.
Воды в лагере было много, но пройти к ней, минуя робота, он не мог.
По расписанию Битти и Джеймс выйдут на связь с ним через три дня, но если он не ответит, это их вряд ли встревожит - короткие волны капризничают даже на Земле. Еще одну попытку они сделают вечером, а потом на следующее утро. Не получив ответа и тогда, они вернутся в лагерь.
Итак, на это потребуется четыре земных дня. А сколько он сможет протянуть без воды?
Ответ зависел от скорости, с которой его организм теряет воду. Когда общая потеря жидкости достигнет десяти-пятнадцати процентов его веса, он впадет в шоковое состояние. Это может произойти с катастрофической внезапностью. Известны случаи, когда кочевники-бедуины, оставшись без воды, погибали через сутки. Потерпевшие аварию автомобилисты на американском Юго-Западе, пытаясь выйти пешком из пустыни Бейкер или Мохаве, иногда не выдерживали и двенадцати часов.
Регул-V был знойным, как Калахари, а влажность на нем была меньше, чем в Долине Смерти. День на Регуле-V был равен почти тысяче земных часов. Сейчас был полдень, и впереди его ждало пятьсот часов непрекращающегося зноя без возможности укрыться в тени.
Сколько он сможет продержаться? Один земной день. По самому оптимистическому подсчету - не больше двух.
Следовательно, про Битти и Джеймса надо забыть. Ему необходимо добыть воду из лагеря, и как можно скорее.
Значит, он должен придумать, как войти туда вопреки роботу.
Он решил пустить в ход логику.
- Макс, ты должен знать, что я, Холлорен, ушел из лагеря, и что я, Холлорен, вернулся через час, и что это я, Холлорен, стою сейчас перед тобой и не знаю пароля.
- Вероятность того, что ваше утверждение верно, весьма высока, - признал робот.
- Но в таком случае...
- Но я не могу действовать, исходя из вероятности или даже почти полной уверенности. В конце концов я был создан специально для того, чтобы иметь дело с инопланетянами, несмотря на весьма малую вероятность того, что я встречусь с ними.
- Не можешь ли ты хотя бы принести мне канистру с водой?
- Нет, это значило бы нарушить приказ.
- Когда это тебе отдавали приказы насчет воды?
- Прямо мне их не отдавали. Но такой вывод проистекает из основных заложенных в меня инструкций. Мне не полагается оказывать помощь или содействие инопланетянам.
После этого Холлорен произнес очень много слов очень быстро и очень громким голосом. Это были сугубо земные идиомы, однако Макс игнорировал эти определения, поскольку они были тенденциозными и бессодержательными.
Некоторое время спустя инопланетянин, который называл себя Холлореном, скрылся из виду за кучей камней.
Спустя несколько минут из-за кучи камней вышло, насвистывая, некое существо.
- Привет, Макс, - сказало существо.
- Привет, мистер Холлорен, - ответил робот.
Холлорен остановился в десяти шагах от границы.
- Ну, я побродил немножко, - сказал он, - но ничего интересного тут нет. В мое отсутствие что-нибудь произошло?
- Да, сэр, - ответил Макс. - В лагерь пытался проникнуть инопланетянин.
Холлорен поднял брови.
- Неужели?
- Да, сэр.
- И как же выглядел этот инопланетянин?
- Он выглядел очень похожим на вас, мистер Холлорен.
- Боже великий! - воскликнул Холлорен. - Так как же ты сообразил, что он - не я?
- А он пытался войти в лагерь, не сказав пароля. Этого подлинный мистер Холлорен, разумеется, не стал бы делать.
- Разумеется, - сказал Холлорен. - Отлично, Макси. Нам надо будет следить, не появится ли этот тип еще раз.
- Слушаюсь, сэр. Благодарю вас, сэр.
Холлорен небрежно кивнул. Он был доволен собой. Он сообразил, что Макс по самой своей конструкции должен будет рассматривать каждую встречу совершенно обособленно и действовать, исходя только из данных обстоятельств. Иначе и быть не могло, поскольку Максу не разрешалось рассуждать, опираясь на предыдущий опыт.
В сознании Макса были запрограммированы определенные предпосылки. Он исходил из того, что земляне всегда знают пароль. Он исходил из того, что инопланетяне никогда не знают пароля, но всегда пытаются проникнуть в лагерь. Поэтому существо, которое не пытается проникнуть в лагерь, тем самым должно быть свободно от инопланетянского навязчивого желания входить в лагерь, а потому его можно рассматривать как землянина до тех пор, пока не будет доказано обратное.
Холлорен решил, что это очень недурное логическое построение для человека, организм которого уже потерял несколько процентов жидкости, а потому можно было надеяться, что и остальная часть его плана окажется не менее удачной.
- Макс, - сказал он, - во время моих обследований местности я сделал одно довольно неприятное открытие.
- А именно, сэр?
- Я обнаружил, что мы разбили лагерь на краю разлома в коре этой планеты. Ошибки здесь быть не может.
- Нехорошо, сэр. А велик ли риск?
- Еще бы! А чем больше риск, тем больше работы. Нам с тобой, Макси, придется перенести весь лагерь на две мили к западу. И немедленно. А потому бери канистры с водой и следуй за мной.
- Есть, сэр, - ответил Макс. - Как только вы смените меня с поста.
- Ладно, сменяю, - ответил Холлорен. - Пошевеливайся.
- Не могу, - сказал робот. - Вы должны сменить меня с поста, назвав пароль и указав, что он отменяется. Тогда я перестану охранять данные границы.
- У нас нет времени на формальности, - сказал Холлорен сквозь зубы. - Новый пароль - "треска". Пошевеливайся, Макс. Я чувствую содрогания почвы.
- Я ничего не чувствую.
- Еще бы ты чувствовал! - огрызнулся Холлорен. - Ты же всего только ГР-робот, а не землянин со специальной тренировкой и точно настроенным сенсорным аппаратом. Ах, черт, снова! Уж на этот-то раз ты его почувствовал?
- Да, кажется, почувствовал.
- Ну, так берись за дело.
- Мистер Холлорен, я не могу. Я физически не способен покинуть свой пост, пока вы меня не смените. Прошу вас, сэр, смените меня.
- Не волнуйся так, - сказал Холлорен. - Пожалуй, мы не будем переносить лагерь.
- Но землетрясение...
- Я только что произвел новые расчеты. У нас гораздо больше времени, чем я предполагал сначала. Я схожу погляжу еще раз.
Холлорен скрылся за скалами, где робот не мог его видеть. Сердце его часто билось, а кровь, казалось, еле текла по жилам. Перед глазами плясали радужные пятна. Он поставил диагноз - легкий тепловой удар, и заставил себя посидеть неподвижно в небольшом кружке тени под скалой.
Медленно тянулись часы бесконечного дня. Бесформенное белое пятно двойного солнца сползло на дюйм ближе к горизонту. ГР-0134 бдительно охранял границы лагеря.
Поднялся ветер. Он достиг почти ураганной силы и начал швырять песок в немигающие глаза Макса. Робот неутомимо двигался по окружности. Ветер замер, и среди скал ярдах в двадцати от Макса появилась какая-то фигура. Кто-то следил за ним - Холлорен или инопланетянин? Макс не желал размышлять. Он охранял свою границу.
Маленький зверь, похожий на койота, опрометью выбежал из-за скал и зигзагом проскочил почти у самых ног Макса. Большая птица спикировала прямо на него. Раздался пронзительный визг, и брызги крови упали на одну из палаток. Птица тяжело взмыла в воздух, сжимая в когтях бьющееся тело.
Макс не обратил на это происшествие ни малейшего внимания. Он наблюдал за человекообразным существом, которое, пошатываясь, брело к нему со стороны скал. Существо остановилось.
- Добрый день, мистер Холлорен, - сразу же сказал Макс. - Боюсь, мне следует упомянуть, сэр, что у вас заметны явные признаки обезвоживания. Это состояние ведет к шоку, потере сознания и смерти, если не будут немедленно приняты необходимые меры.
- Заткнись, - сказал Холлорен хриплым голосом.
- Слушаюсь, мистер Холлорен.
- И перестань называть меня мистером Холлореном.
- Но почему, сэр?
- Потому что я не Холлорен. Я - инопланетянин.
- Неужели? - сказал робот.
- Или ты сомневаешься в моей правдивости?
- Ну, ваше ничем не подтверждаемое заявление...
- Неважно. Я дам тебе доказательство. Я не знаю пароля. Слышишь? Каких еще доказательств тебе надо?
Робот продолжал колебаться, и Холлорен добавил:
- Мистер Холлорен велел мне напомнить тебе твои собственные основополагающие определения, в соответствии с которыми ты исполняешь свою работу, а именно: землянин - это разумное существо, которое знает пароль. Инопланетянин - это разумное существо, которое не знает пароля.
- Да, - с неохотой согласился робот. - Для меня все определяется знанием пароля. И все же я чувствую, что тут что-то не так. Предположим, вы мне лжете.
- Если я лгу, то отсюда следует, что я - землянин, который знает пароль, - объяснил Холлорен, - и опасности для лагеря нет. Но ты знаешь, что я не лгу, потому что тебе известно, что никакой землянин не станет лгать, когда речь идет о пароле.
- Но могу ли я исходить из такой предпосылки?
- А как же иначе? Ни один землянин не захочет выдать себя за инопланетянина, верно?
- Конечно, нет.
- А пароль - единственное точное различие между человеком и инопланетянином?
- Да.
- Следовательно, тезис можно считать доказанным.
- Но все-таки я не уверен, - сказал Макс, и Холлорен сообразил, что робот считает себя обязанным не доверять инопланетянину, даже если инопланетянин всего лишь пытается доказать, что он - инопланетянин.
Холлорен выждал, и через минуту Макс сказал:
- Хорошо, я согласен, что вы - инопланетянин. А потому я отказываюсь допустить вас в лагерь.
- Я и не прошу, чтобы ты меня туда допускал. Вопрос заключается в том, что я пленник Холлорена, а ты знаешь, что это означает.
Фотоэлектрические глаза робота быстро замигали.
- Я не знаю, что это означает.
- Это означает, - объявил Холлорен, - что ты должен выполнять все приказы Холлорена, касающиеся меня. А он приказывает, чтобы ты задержал меня в пределах лагеря и не выпускал оттуда, пока он не отдаст другого распоряжения.
- Но мистер Холлорен знает, что я не могу впустить вас в лагерь! - вскричал Макс.
- Конечно. Но Холлорен приказывает, чтобы ты взял меня под стражу в лагере, а это совсем другое дело.
- Разве?
- Конечно. Ты же должен знать, что земляне всегда берут под стражу инопланетян, которые пытаются ворваться в их лагерь.
- Кажется, я что-то такое слышал, - сказал Макс. - Но все-таки впустить вас в лагерь я не могу. Зато я могу сторожить вас здесь, прямо перед лагерем.
- От этого мало толку, - угрюмо сказал Холлорен.
- Мне очень жаль, но ничего другого я предложить не в состоянии.
- Ну ладно, - ответил Холлорен, садясь на песок. - Следовательно, я твой пленник.
- Да.
- Тогда дай мне воды напиться.
- Мне не разрешается...
- Черт побери, ты, несомненно, знаешь, что с пленными инопланетянами предписывается обращаться со всей вежливостью, положенной их рангу, а также снабжать их всем, что необходимо для жизни, в соответствии с Женевской конвенцией и прочими международными соглашениями.
- Да, я об этом слышал, - сказал Макс. - А какой у вас ранг?
- Джемисдар старшего разряда. Мой серийный номер - двенадцать миллионов двести семьдесят восемь тысяч ноль тридцать один, и мне требуется вода немедленно, потому что я без нее умру.
Макс задумался на секунду, а потом сказал:
- Я дам вам воды, но только после того, как напьется мистер Холлорен.
- Но ведь ее, наверное, хватит на нас обоих? - спросил Холлорен, пытаясь обаятельно улыбнуться.
- Это должен решить мистер Холлорен, - твердо объявил Макс.
- Ну ладно, - сказал Холлорен, поднимаясь на ноги.
- Погодите! Остановитесь! Куда вы идете?
- Вон за те скалы, - ответил Холлорен. - Настал час моей полуденной молитвы, которую я должен творить в полном одиночестве.
- Но что если вы сбежите?
- Чего ради? - спросил Холлорен, удаляясь. - Холлорен просто поймает меня еще раз.
- Верно, верно, этот человек - гений, - пробормотал робот.
Прошло всего несколько минут. Внезапно из-за скал появился Холлорен.
- Мистер Холлорен? - спросил Макс.
- Да, это я, - весело ответил Холлорен. - Мой пленник прибыл сюда благополучно?
- Да, сэр. Он вон за теми скалами. Молится.
- Это ничего, - сказал Холлорен. - Вот что, Макс. Когда он оттуда выйдет, непременно напои его.
- С радостью. После того, как вы напьетесь, сэр.
- Черт, да я совершенно не хочу пить. Последи только, чтобы этот бедняга инопланетянин получил свою воду.
- Я не могу, пока не увижу, что вы напились вдосталь. Состояние обезвоживания, о котором я упомянул, сэр, заметно усилилось. В любой момент у вас может наступить коллапс. Я требую, я умоляю вас, напейтесь.
- Ну ладно, хватит ворчать. Принеси мне канистру.
- Ах, сэр!
- А? Ну что еще?
- Вы знаете, что я не могу покинуть границу.
- Да почему же?
- Это противоречит инструкции. А кроме того, за скалами - инопланетянин.
- Я посторожу за тебя, Макс, старина. А ты будь умницей и принеси воды.
- Вы очень добры, сэр, но я не могу этого допустить. Ведь я - робот ГР, сконструированный специально для охраны лагеря. Я не имею права возлагать эту ответственность ни на кого - даже на землянина или другого робота ГР, до тех пор, пока они не назовут пароль и я не сменюсь с поста.
- Знаю, знаю, - пробормотал Холлорен. - С какой стороны ни возьмись, результат один.
Он с трудом поплелся к скалам.
- Что случилось? - спросил робот. - Что такого я сказал?
Ответа не было.
- Мистер Холлорен? Джемисдар - инопланетянин?
Ответа по-прежнему не последовало. Макс продолжал охранять границы лагеря.
Холлорен был измучен. Горло саднило от пустых разговоров с глупым роботом, а все тело болело от бесчисленных ударов двойного солнца. Это был уже не солнечный ожог - Холлорен почернел, обгорел, превратился в жареного индюка. Боль, жажда и утомление вытеснили все остальные чувства, кроме злости.
Он злился на себя за то, что попал в такое нелепое положение и не сумел предотвратить своей гибели ("Холлорен? Ах да, бедняга не знал пароля и умер от жажды всего в сотне шагов от воды и палаток. Печальный, нелепый конец...").
И теперь его поддерживала только злость. Только она заставляла его вновь взвешивать положение и искать возможности проникнуть в лагерь.
Он уже убедил робота, что он - землянин. Затем он убедил робота, что он - инопланетянин. Ни то, ни другое не помогло ему проникнуть в лагерь.
Что еще он может сделать?
Холлорен перекатился на спину и уставился в пылающее белое небо. В нем плавали черные точки. Галлюцинация? Нет, это кружили птицы. Они забыли про свою обычную добычу и ждали, чтобы он совсем обессилел - вот тогда они устроят настоящий пир...
Он заставил себя сесть. Теперь, сказал он себе, ты взвесишь все и найдешь зацепку.
С точки зрения Макса все разумные существа, знающие пароль - земляне. А все разумные существа, не знающие пароля, - инопланетяне.
Это означает...
На мгновение Холлорену показалось, что он нашел ключ к разгадке. Но ему было трудно сосредоточиться. Птицы спускались все ниже. Из-за скалы выскользнул койот и понюхал его ботинок.
Забудь все это. Сосредоточься. Превратись в логически мыслящий автомат.
В конце концов Макс глуп. Его сконструировали не для того, чтобы он разоблачал обманщиков, если не считать одной очень узкой области. Его критерии... архаичны, как в анекдоте о Платоне, который назвал человека двуногим существом без перьев, а Диоген ощипал петуха и заявил, что он точно соответствует этому определению, после чего Платон внес уточнение, добавив, что человек - это двуногое существо без перьев и с плоскими ногтями.
Но какое отношение все это имеет к Максу?
Холлорен яростно тряхнул головой, пытаясь сосредоточиться. Но перед ним по-прежнему вставал человек по Платону - шестифутовый петух без единого перышка на теле и с очень плоскими ногтями.
Макс уязвим. У него должно найтись слабое место. В отличие от Платона он не может вносить уточнения в свои определения. Он не в состоянии отойти от них, как и от всего того, что из них логически вытекает.
- Черт побери! - сказал Холлорен вслух. - По-моему, я-таки нашел способ.
Он попытался обдумать его подробнее, но обнаружил, что на это у него уже нет сил. Оставалось только одно: попробовать, а там будь что будет.
- Макс, - сказал он шепотом, - вот идет ощипанный петух, а вернее, неощипанный петух. Сунь-ка это в свою космологию и прожуй хорошенько.
Он сам хорошенько не понимал, что, собственно, хочет сказать, но твердо знал, что сейчас сделает.
Капитан Битти и лейтенант Джеймс вернулись в лагерь в конце третьего земного дня. Холлорена они нашли без сознания. Это было следствием большого обезвоживания и солнечного удара. В бреду он кричал, что Платон пытался не пустить его в лагерь, и тогда Холлорен превратился в шестифутового петуха без плоских ногтей и тем посрамил ученого философа и его дружка робота.
Макс напоил его, завернул в мокрое одеяло и соорудил над ним светонепроницаемый тент из двух слоев пластика. Дня через два Холлорен должен был совсем оправиться.
Но перед тем, как потерять сознание, он успел написать на листке:
"Без пароля не мог вернуться. Сообщите, чтобы завод ввел
в роботов ГР аварийный контур".
Битти не мог добиться от Холлорена никакого толку, а потому стал расспрашивать Макса. Он узнал все подробности о том, как Холлорен ушел на разведку, и про многочисленных инопланетян, которые выглядели точно так же, как Холлорен, и о том, что говорили они и что говорил Холлорен. Это-то было понятно: Холлорен отчаянно искал способа проникнуть в лагерь.
- Но что произошло после этого? - спросил Битти. - Как он все-таки проник в лагерь?
- Он не "проник", - ответил Макс. - Он просто вдруг уже был там.
- Но как он прошел мимо тебя?
- Он не проходил. Это было бы невозможно. Просто мистер Холлорен был уже внутри лагеря.
- Я не понимаю, - сказал Битти.
- Говоря откровенно, сэр, я тоже не понимаю. Боюсь, что на ваш вопрос может ответить только сам мистер Холлорен.
- Ну, когда еще Холлорен начнет разговаривать! - сказал Битти. - Но если он нашел способ, наверное, и я сумею его найти.
Битти и Джеймс долго ломали голову над этой задачей, но так и не нашли ответа. Для этого они недостаточно отчаялись и недостаточно озлились, и мысли их шли совсем не по нужному пути. Чтобы понять, каким образом Холлорен проник в лагерь, необходимо было посмотреть на заключительные события глазами Макса.
Жара, ветер, птицы, скалы, солнца, песок. Я игнорирую все постороннее. Я охраняю границы лагеря от инопланетян.
Что-то приближается ко мне со стороны скал, из пустыни. Это большое существо, волосы свисают с его головы, оно бежит на четырех конечностях.
Я приказываю ему остановиться. Оно рычит на меня. Я снова приказываю остановиться, более резко, я включаю мое оружие, я угрожаю. Существо рычит и продолжает ползти к лагерю.
Я вспоминаю инструкции, чтобы спланировать дальнейшее поведение.
Я знаю, что люди и инопланетяне - это две категории разумных существ, характеризующиеся способностью мыслить, что подразумевает способность выражать мысли с помощью речи. Эта способность неизменно пускается в ход, когда я приказываю остановиться.
Люди, когда у них спрашивают пароль, всегда отвечают правильно.
Инопланетяне, когда у них спрашивают пароль, всегда отвечают неправильно.
И инопланетяне, и люди, когда у них спрашивают пароль, всегда отвечают - правильно или неправильно.
Поскольку это всегда так, я должен сделать вывод, что любое существо, которое мне не отвечает, вообще неспособно отвечать и его можно игнорировать.
Птиц и пресмыкающихся можно игнорировать. Это большое животное, которое ползет мимо меня, тоже можно игнорировать. Я не обращаю внимания на это существо, но я включил все мои органы чувств на полную мощность, потому что мистер Холлорен где-то ходит по пустыне, а кроме того, там молится инопланетянин - джемисдар.
Но что это? Мистер Холлорен чудесным образом вернулся в лагерь, он стонет, страдая от обезвоживания и солнечного удара.
Животное, которое проползло мимо меня, исчезло бесследно, а джемисдар, по-видимому, все еще молится среди скал...
Перевод - И.Гуров |
|
 |
0 |
 |
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
    09.06.2008 17:03 |  |
|
|
|
человек - животное символическое
Постов: 177
Дата регистрации: 06.05.2008 |
для: Cedars©
про переводчика с японского. Смех-смехом, но со мной реально такая история была.
Я только закончил свой иняз, наслаждаюсь каникулами. А знакомые мои, можно сказать, друзья, организовали дело - решили привозить фильмы и показывать их в одном из заглохших кинотеатров. Фильмы недублированные - тогда "пиратчина" шла прямо на бобинах, с так называемыми "техническими листами" - переводом, набитым на пишущей машинке, который прямо во время показа надиктовывал "адаптер".
Ну вот, одним прекрасным утром меня выдергивают прямо из постели - типа, выручай, там фильм привезли без монтажного листа. Надо переводить синхронно. Грузят в УАЗик, везуит к кинотеатру. А там другой стоит, нервно курит: "П...ц, ребята, фильм на японском". А билеты уже проданы. Ах да, фильм был - "Империя чувств" Нагисы Осимы. Короче, дело закончилось тем, что мне впихнули микрофон, и говорят - делай, что хочешь... А все остальное - как по тому тексту, только в обкомы не приглашали... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
11.06.2008 20:19 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
"Эпиграф", Новосибирск
10 декабря 2004 г.
"Жизнь на Миссисипи. Американская глубинка глазами русского рекламиста"
"Америка есть. В этом я убедился лично, когда 15 октября с группой российских рекламистов прибыл на двухнедельную стажировку в Мемфис, штат Теннеси, США. Одиннадцать руководителей рекламных фирм из Москвы, Питера, Тулы, Волгограда, Челябинска, Якутска, Нальчика, Ижевска, Новосибирска и Ульяновска приехали в США повысить свою квалификацию как в рекламе, так и в вопросах управления бизнесом.
Как это начиналось
Поездка была организована Центром гражданских инициатив (ЦГИ или, по-английски, CCI). ЦГИ - американская некоммерческая неправительственная организация, созданная с целью поддержать политические и экономические преобразования в России. ЦГИ работает в России уже 19 лет, в том числе уже 15 лет организует поездки российских бизнесменов в США (подробно об организации и о том, как отправиться в США на учебу, можно узнать на www.ccirussia.ru).
Как позже написала мемфисская газета, все мы имели разный бэкграунд (возраст, образование, масштабы и специализация бизнеса действительно были разными). Но, надо отдать должное принимающей стороне, они постарались организовать учебную программу таким образом, чтобы было интересно всем.
За две недели мы познакомились с работой девяти рекламных агентств Мемфиса, посетили типографию, телеканал, радиостанцию, Федерацию рекламистов Мемфиса, Ротари-клуб, торгово-промышленную палату, факультет журналистики и рекламы Мемфисского университета, имение Элвиса Пресли, штаб-квартиру крупного медицинского холдинга и одну из благотворительных организаций.
Больше всего в этой поездке меня поразило меня то, что все организации, с представителями которых мы общались, четко знают свою миссию. У любого сотрудника, занимающегося управлением компанией или задействованного в маркетинге, есть ясное понимание того, что делает компания, для кого это делается и что именно нужно говорить целевой аудитории. Это в равной степени относится и к коммерческим организациям, и к некоммерческим, и даже к благотворительным. Везде все продумано, подсчитано и проанализировано, а разработке коммуникативной стратегии всегда уделяется очень большое внимание, на это тратятся деньги и время. Ничего не делается без плана, контрольных цифр и маркетинговой поддержки.
Американский Барнаул
Мемфис - самый большой город южного сельскохозяйственного штата Теннесси, он насчитывает 600 тысяч населения. По экономическому весу в США, Мемфис не входит в 15 крупнейших городов и сопоставим по значению с нашим Барнаулом, Волгоградом или Ставрополем. Тем не менее, городу есть чем гордиться. Исторически: крупнейшей хлопковой биржей, "Жизнью на Миссисипи" Марка Твена и первой в мире сетью магазинов самообслуживания. Именно здесь в 20 годах прошлого века появились такие магазины под вывеской Piggly Wiggly.
Еще в Мемфисе зародилась сеть отелей семейного отдыха Holiday Inn. Именем основателя сети назван теперь один из факультетов Мемфисского университета - естественно, факультет отельного бизнеса. Кстати, он находится, непосредственно, в действующем отеле, и студенты получают практику без отрыва от теории.
И, наконец, главное: именно в Мемфисе, благодаря его удачному географическому расположению, находится штаб-квартира и главный "распределитель" службы доставки Federal Express. FedEx выстроила в Мемфисе самый большой в мире грузовой аэропорт и является, по сути, градообразующим предприятием. Каждую ночь сюда прибывают самолеты со всех концов Североамериканского континента, обмениваются грузами и на утренней заре разлетаются. Так на практике выглядит принцип FedEx - "доставка на следующий день".
Несмотря на незначительность роли Мемфиса в американской экономике и депрессивность штата в целом, у меня сложилось стойкое ощущение, что средний класс в Мемфисе имеет более высокий уровень жизни, чем в Нью-Йорке. Это связано с тем, что недвижимость в провинции стоит в разы меньше, а зарплаты отличаются только на проценты.
На культурно-политическом поле Мемфис известен благодаря негритянскому музыкальному стилю soul, творчеству Элвиса Пресли и борьбе за равноправие чернокожего населения США. Именно здесь был убит нобелевский лауреат, проповедник Мартин Лютер Кинг.
Как нас принимали
Если оценить коротко, принимали нас отлично. Я был поражен четкостью организации всего нашего двухнедельного визита. Впоследствии нам рассказали, что Мемфисская рекламная федерация (MAF) и Ротари-клуб (объединение бизнесменов-благотворителей) целый год готовили программу нашего пребывания, и это похоже на правду. За десять рабочих дней у нас было около 25 лекций и только две замены в расписании.
Кроме того, мы были растроганы той доброжелательностью и энтузиазмом, с которыми нас принимали и в семьях, где мы жили, и в компаниях, которые мы посещали. Временами было даже неловко от такого количества внимания и подарков. Впрочем, эту неловкость мы быстро преодолели.
Как правило, владелец или топ-менеджер компании встречали нас еще на улице, у входа в офис. Где-нибудь рядом всегда стояла или висела табличка на русском языке "Добро пожаловать!". Нас приглашали сделать коллективную фотографию около логотипа компании, а в конце встречи раздавали уже готовые фотографии.
Все лекции и презентации в обязательном порядке сопровождались материалами в бумажном и электронном виде. Обязательны были также и подарки чаще всего традиционного вида, так что к концу поездки у меня образовалось с дюжину маек и столько же бейсболок. Что характерно, если в ходе лекции или семинара выяснялось, что требуются дополнительные материалы или иллюстрации, организаторы все тщательно записывали и готовили. Так что к отъезду нам принесли еще солидную папку разных документов. В общем, чтобы все увезти, многим пришлось докупить еще по чемодану.
Рекламные агентства Мемфиса
Агентства, с работой которых мы знакомились, были разными как по количеству сотрудников (от 5 до 115 человек), так и по сроку существования на рынке (от 3 до 52 лет). Средний годовой оборот среднего провинциального рекламного агентства со штатом в 40 человек составляет примерно 25 млн долларов. Это полносервисное агентство, названное по именам своих основателей и имеющее в списке услуг исследования, разработку коммуникативной стратегии, креатив, брендинг, производство печатных материалов и размещение рекламы. Из 40 сотрудников 15 работают с клиентами, 10 - в творческом отделе, 3 занимаются пиаром, 3 - полиграфией, 2 - размещением в СМИ, остальные выполняют административную работу. Цены на рекламные услуги в Мемфисе сопоставимы с ценами крупнейших московских агентств.
Конечно же, ни одна из посещенных нами компаний не имела собственной техники для видеопроизводства, печатного станка или конструкций наружной рекламы, что изрядно удивило некоторых из наших делегатов. Экономика мемфисских агентств опирается, по большей части, на рекламу B2B (80% оборота), разработку и изготовление печатных материалов для прямой рассылки. Для справки: годовой оборот американской рекламной отрасли составляет около 600 млрд долларов, из которых примерно 40% тратится на direct marketing. Лишь в одном из агентств нам показали в качестве образцов собственных работ видеоролики.
Самое крупное из принимавших нас мемфисских агентств имеет оборот 75 млн долларов и 115 сотрудников. Это связано с тем, что у агентства есть собственный отдел прямой рассылки, и оно поддерживает собственную базу данных получателей. Поскольку это агентство не скрывало от нас структуру выручки, приведу ее здесь. 45% - это маржа за размещение материалов в СМИ (включая "наружку"), 25% - это разработка, печать и рассылка DМ-материалов и еще по 10% выручки дают дизайн, интернет и пиар.
Заказчики у американских агентств из таких отраслей, которые в России даже не рассматриваются в качестве рекламодателей. Это медицина и сопутствующие ей направления: поставщики оборудования, лекарств, материалов для клиник и больниц. Другой вид заказчика - это учреждения образования. И третий экзотический для нас заказчик - структуры государственной власти разных уровней. Правительство США и отдельные штаты финансируют различную некоммерческую рекламу, называемую у нас социальной, которую агентства разрабатывают на тех же условиях, что и коммерческую. Еще один немыслимый пока у нас заказчик - церковь.
На иллюстрации - реклама, сделанная как раз по заказу одной из общин. Реклама призывает прихожан больше общаться и ходить друг к другу в гости рассматривать дома и лужайки (это у них такое развлечение - показывать соседям свои достижения в ландшафтном и интерьерном дизайне). Как видим, церковь как заказчик приняла рекламу, стилизованную под иконы и даже мягко пародирующую их.
Офисы у мемфисских агентств очень хорошие и просторные. Все сотрудники сидят в отдельных кабинетах, есть много переговорных. На каждого работника приходится 25-50 кв.м офисной площади. Это потому, что аренда офиса в Мемфисе составляет в пересчете на наши деньги 300-400 (Триста-Четыреста, сумма прописью) руб. за кв.м в месяц. В обороте агентства аренда занимает менее 1%, можно и попросторней сесть.
"Зарплаты в мемфисских агентствах примерно на 25% ниже, чем в нью-йоркских. Зато стоимость жизни в крупных городах на 50% выше, чем у нас", - злорадно говорили нам мемфисские рекламисты. Когда после 11 сентября рекламная американская промышленность пошла на спад, и крупным агентствам мегаполисов пришлось сильно сокращать персонал, провинциальные агентства, напротив, пополнились квалифицированными кадрами.
Взгляд из Нью-Йорка
Так сложилось, что в конце своего визита я приехал в гости к Анне Колчановой, когда-то работавшей в новосибирском офисе нашего агентства исполнительным директором. Теперь Анна работает эккаунт-супервайзером в нью-йоркском отделении одного из крупнейших американских агентств. Она рассказала мне, что в США рекламными городами считаются Нью-Йорк, Сан-Франциско, Лос-Анджелес и Чикаго. Именно там находятся штаб-квартиры крупнейших агентств, обслуживающих международные и национальные бренды. Есть еще ряд небольших городов, знаменитых каким-то одним агентством. Например, в Майами находится агентство Crispin Porter + Bogusky, получившее в 2003 г. Гран-при в Каннах за ролик "Лампа", созданный для IKEA. Что касается Мемфиса, то его на рекламной карте США нет. И вообще, город небольшой и его не учитывают, планируя национальные рекламные кампании. Именно поэтому мы ни разу не натолкнулись в магазинах Мемфиса на промо-акции.
Тем не менее, как заметила Анна, наверняка там есть небольшие агентства, сотрудники которых все знают, понимают и делают правильно. Она даже выказала легкую зависть по отношению к сотрудникам провинциальных агентств. Во-первых, сидят они просторно и комфортабельно. На Манхэттене так не бывает - аренда бешеная, хуже, чем в Москве.
Во-вторых, атмосфера в небольшом коллективе душевная. А когда вокруг тебя 300 человек бегает, то это уже НИИ напоминает, в худшем его варианте. "Вообще-то, вам повезло, что вас отправили учиться в глубинку, а не в Нью-Йорк. В глубинке иностранцев всегда принимают ответственно, на уровне горкома партии. А в Нью-Йорке русскими никого не удивишь, полный Брайтон евреев". Ну что ж, повезло - так повезло.
Как американские рекламные агентства презентуют заказчикам свои разработки
Честно говоря, раньше мне казалось, что подготовка подробной и красочной презентации результатов наших разработок - это излишняя трата сил и времени. Эскизы и сценарии, считал я, должны говорить сами за себя. Американцы думают иначе и, разработав рекламные материалы, после этого еще тратят значительные усилия на подготовку и оформление презентации как таковой.
Во время экскурсии по очередному рекламному агентству мы зачастую видели группу молодых сотрудников, что-то напряженно обсуждавших в переговорной. "Они готовят презентацию", - покровительственно объяснял нам владелец агентства. Над презентацией работает творческий отдел, и самому процессу сдачи уделяется очень большое внимание. Чтобы убедить заказчика в тех выводах, к которым пришли рекламисты, необходимо погрузить его в проблему, напомнить задачи, стоявшие в момент заказа, провести дорогой логики, которая привела к этим результатам. И познакомившись с этой точкой зрения, я, пожалуй, готов с ней согласиться.
Действительно, как бы ни ожидал клиент рекламных материалов, у него по жизни есть масса других задач и вопросов. И он не проделал той мыслительной работы, которая привела нас к этому творческому решению. Но в ходе хорошо подготовленной презентации мы можем погрузить его в тематику и проблематику, создать соответствующий эмоциональный настрой, поставить в ситуацию покупки или выбора, реалистичного восприятия продукта рекламы, то есть провести путем, которым мы уже шли.
Что читают американские рекламисты
Одним из стандартных вопросов, который я задавал американским коллегам, был таким: читали ли вы книги следующих авторов: Джек Траут, Россер Ривс, Филипп Котлер, Дэвид Аакер? Как правило, они знали одного-двух авторов из предложенного списка, причем половина опрошенных не знала Котлера. Управляющая одной из компаний, проводившая у нас семинар по медиапланированию, не знала ни одного американского маркетолога из этого списка, но в перерыве отвела меня к своему творческому директору, у которого в кабинете стояли полки с книгами и который знал всех. Более того, на вечеринке, организованной этим агентством в тот же день для нас, творческий директор разыскал меня и предъявил список из других четырех книг, которые рекомендовал мне прочитать. Я с удовлетворением отметил, что две из них - Жан-Мари Дрю "Ломая стереотипы: реклама, разрушающая общепринятое", а также Скотт М. Дэвис "Управление активами торговой марки" - давно уже изданы в России. (Обе книги, кстати, бесполезные).
Из этого опроса сделал два вывода. Во-первых, американские рекламисты зачастую имеют узкую специализацию и могут не ориентироваться в общемаркетинговых вопросах. Правда, если провести подобный опрос среди российских рекламистов, результат, наверное, был бы немногим лучше. Во-вторых, в смысле учебно-научной литературы по маркетингу мы не находимся на периферии, и наши издательства, такие как "Питер" и "Издательский дом Гребенникова", держат руку на пульсе и издают актуальные вещи.
Инфраструктура американской рекламы
У меня, как у человека, много сил и времени тратящего на работу в общественных рекламных структурах и формирование профессионального сообщества, вызывает зависть отлаженность инфраструктуры американского бизнеса в целом и рекламного, в частности. У рекламистов Америки есть AAAA (American Advertising Agency Association), объединяющая рекламные агентства, или, как мы бы сказали, юридических лиц, и AAF (American Advertising Federation), объединяющая работников отрасли, или частных лиц. Есть и другие профобъединения, но эти два - самые известные. AAF имеет отделения почти во всех городах и штатах страны. Например, в Мемфисском (MAF) состоит 235 человек.
AAF владеет собственным фестивалем - ADDY, который проходит ежегодно в несколько этапов: на уровне штата, затем на уровне округа (объединение нескольких штатов) и затем - на национальном. Только в Мемфисе на первый тур ADDY собирается около тысячи работ.
Мы посетили традиционное ежемесячное собрание MAF, которое проходит в форме ланча в течение двух часов. На саму еду там отводиться минут 20, остальное - на общение и сообщения. На том собрании, где мы присутствовали, главным докладчиком был дизайнер, разработавший новый фирменный стиль для баскетбольной команды "Мемфисские гризли". Как он сообщил в своем докладе, с новым дизайном продажи сувениров команды (в Америке это отдельный и весьма доходный бизнес) выросли в пять раз. Пожалуй, это редкий пример ситуации, когда именно дизайн оказывает решающее влияние на уровень продаж. Так выглядит сувенирка "Гризли":
Но никто и никогда не забудет имя Элвис
Грейсленд - имение короля американской поп-музыки Элвиса Пресли, которое тот купил, когда разбогател. В этом имении Элвис прожил значительную часть жизни, там он и умер в 1977 г., после чего Грейсленд, естественно, стал местом паломничества поклонников. Но нас повезли туда не просто на экскурсию, а чтобы показать, как можно зарабатывать деньги на наследии кумира.
Когда поп-король умер, на его счетах, согласно легенде, осталось не более 100 тыс. долларов. Ничтожные деньги для такой фигуры и для его опечаленных жены и дочери в особенности. При этом множество предпринимателей выпускало всевозможные сувениры и потребительские товары с изображениями Элвиса, с его именем или с названиями его популярных песен.
Отмечу важную деталь - права на музыкальные произведения и записи Элвиса принадлежат не семье, а одной из калифорнийских студий звукозаписи. Семья в лице малолетней дочери и опекавшей ее бывшей жены короля Присциллы могла претендовать только на то, что им осталось от Элвиса на правах наследования. И поскольку бывшая жена оказалась весьма предприимчивой дамой, эти права были использованы блестяще. Нанятые ею юристы отследили всех "пользователей" имени и образа и либо заставили платить роялти, либо запретили использовать. Была создана Elvis Presley Enterprises, которая только за первые два года работы выручила 25 млн за использование прав на имя. В настоящее время Elvis Presley Enterprises владеет около 30 торговыми марками, в число которых входит не только Elvis и Elvis Presley, но и название поместья "Грейсленд" и названия наиболее популярных композиций, например, Love Me Tender и Heart Break Hotel. Одноименный отель рядом с Грейслендом выстроен специально для посетителей поместья. Работает радиостанция "Радио Элвис", передающая только композиции Пресли. Банк изображений поп-кумира, предназначенных для коммерческого использования, насчитывает около 40 тысяч единиц. Сегодня доход Elvis Presley Enterprises составляет 37 млн в год и это, подчеркну еще раз, без использования прав на музыкальное наследие. Недавно журнал "Форбс" опубликовал исследование, в котором Элвис Пресли признан самым богатым покойником мира.
Само по себе имение нас не слишком впечатлило. Прилегающий земельный участок очень большой, но дом довольно маленький и тесный. Обстановка и интерьеры сделаны, что называется, "по-богатому". Такое впечатление, что Элвис перенес в повседневный быт весь блеск своих сценических костюмов. Под выставку этих сверкающих костюмов, золотых дисков и прочих реликвий выделен бывший спортзал поп-звезды.
Дом и само поместье бережно сохраняются в полной неприкосновенности, на его территории даже нет никакой торговли - вся коммерция перенесена на другую сторону шоссе, огибающего имение. Из экскурсии создалось ощущение, что Элвис для американцев - это все равно, что для советских людей некий гибрид Ленина и Гагарина - объект личной любви, восхищения и экстатического восторга. Особенно это заметно было из манеры нашего экскурсовода. Всякий раз, доводя до нашего сведения сногсшибательный (с его точки зрения) факт, он делал заученную паузу, видимо, ожидая нашего wow! Правда, мы на сообщение, что в кровать Элвиса был встроен кондиционер, только вежливо кивали, но такая реакция сбивала его лишь на секунду. Уже в следующую он продолжал повествование все с тем же восторженным придыханием.
При всем моем скепсисе по отношению к американской поп-культуре, не могла не восхитить отлаженная машина по выкачиванию денег, можно сказать, прямо с того света.
О богатстве американской медицины
Мы посетили штаб-квартиру Баптистского медицинского центра (Baptist Memorial Health Care Corporation) - крупнейшей в мире медицинской некоммерческой организации. Видимо, когда-то ее основали баптисты, но сейчас никакого религиозного налета там не присутствует. Центр, как уже было отмечено, является некоммерческой организацией, но не в том смысле, что они лечат бесплатно, а в том, что полученная от медицинских услуг прибыль не делится между учредителями и не инвестируется в другие направления деятельности, а расходуется на развитие все той же медицины. Сейчас в его составе 30 клиник и 17 больниц в различных штатах. Мы, конечно, слышали, что понятие "врач" в Америке тождественно понятию "богатый", но цифра оборота медицинской организации в 2 млрд за год впечатлила и заставила задуматься. Задумчивость, правда, ни к чему не привела - миллион долларов я еще могу себе представить, миллиард - уже нет.
Центр имеет рекламный отдел из 20 человек, с которым мы, собственно, и встречались. Рекламный отдел работает как внутреннее агентство Баптистского медицинского центра, привлекая пациентов во все его многочисленные клиники и больницы, - на американском медицинском рынке не только денег много, но и конкуренция высока. Кроме привлечения пациентов, рекламный отдел проводит также кампании по привлечению добровольцев. Нам была продемонстрирована серия плакатов, предназначенных для вербовки волонтеров, помогающих бригадам "скорой помощи".
Хочу сказать несколько слов о волонтерстве. В Штатах это целая культура, волонтерство сильно развито и поощряется обществом. Разумеется, только морально. При этом многие американцы готовы бесплатно поработать во имя целей, которые представляются им общественно полезными. Например, автобус, который возил нас по Мемфису, по очереди водили члены Ротари-клуба на добровольных началах, то есть без оплаты. То, чего так и не смогли добиться за 70 лет коммунисты от жителей российской империи - добровольного труда на благо общества - в Америке есть и процветает. Причем, без всякого пафоса, деловито, с пониманием, зачем мы это делаем, с внутренней мотивацией и общественным признанием. В основном волонтерами становятся пенсионеры, которые, с одной стороны, ощущают в себе еще достаточно сил, с другой, хотят быть полезными обществу.
Но в случае с медицинским центром нужны были добровольцы, способные работать по ночам, т.е. пенсионеры для этого не подходили. Поэтому рекламный отдел направил свою кампанию на студентов медицинских колледжей, которые таким образом получали необходимую практику. Кампания была малобюджетная, да и вообще отдел нам пожаловался, что работы у него много, а бюджет ничтожный, всего 4 млн на год. Наверное, справедливо пожаловался.
Торгово-промышленная палата
Торгово-промышленная палата Мемфиса (Memphis Regional Chamber) выступала одним из организаторов нашей поездки и, конечно, мы были приглашены туда в гости. Палата работает уже более 160 лет и ее нынешний председатель, принимавший нас, уже 75 по счету. Чем занимается мемфисская ТПП? Председатель точно знает ответ на этот вопрос: созданием благоприятного климата для бизнеса с целью привлечения инвестиций в штат и создания новых рабочих мест. Около 75% бюджета палаты состоит из членских взносов и пожертвований более чем 2000 мемфисских предприятий, остальные средства выделяются городскими властями. Кроме того, мэрия заключила с палатой контракт, в котором детально описаны задачи ТПП по привлечению инвестиций из Америки и со всего мира. Работа эта непростая, ведь конкурировать за внимание растущих бизнесов приходится и с Нью-Йорком и с Аляской, инвестиций все хотят. Но палата ведет планомерную рекламную кампанию, подготовленную одним из посещенных нами агентств, занимается маркетингом Мемфиса и успешно продает его по всему миру. Так, за 2003 год удалось привлечь 1, 3 млрд инвестиций и создать 7500 новых рабочих мест.
Каждый год проводится фестиваль искусств "Мемфис в мае", посвященный какой-либо одной стране. Приглашаются деятели культуры и бизнеса из этой страны для завязывания контактов и деловых связей. Поэтому в Мемфисе работает уже более 200 предприятий, принадлежащих иностранному (неамериканскому) капиталу. В 1992 г. фестиваль был посвящен России. Есть ли в городе хоть одно предприятие, принадлежащее россиянам, нам не сказали.
Забавно, что помещение ТПП оформлено в стилистике, напоминающей наши Дома культуры: там также присутствуют изображения представителей разных профессий и их орудий труда. Ну и, конечно, без скульптуры Элвиса не обошлось.
Прав ли юморист Задорнов?
Отвечу сразу - американцы абсолютно не показались мне тупыми. Конечно, мы контактировали с большим количеством народа, интеллектуальный уровень был разный, но коренных отличий от россиян я не заметил. По большей части мы, конечно, общались с представителями культурного и хорошо образованного класса: топ-менеджмент рекламных агентств, члены Ротари-клуба, чиновники городского уровня. Для меня значительным показателем интеллекта всегда является наличие чувства юмора и самоиронии, и с этих позиций со многими было приятно общаться, слегка подтрунивая друг над другом (на это моего английского хватало). А, рассказав старинный анекдот про "I'm sorry", я вообще прослыл острословом, и меня уже рекомендовали вновь знакомящимся как "Александра, который знает смешной анекдот про "I'm sorry", который я был вынужден рассказывать снова и снова, добавляя все новые подробности. К пятому заходу история растянулась на 10 минут.
Задорнов любит еще говорить, что американцы - очень узкие специалисты. Действительно, был у нас забавный случай с лектором, который читал нам про исследования. С добросовестностью вузовского преподавателя он рассказал нам, что исследования бывают качественные и количественные, к качественным относятся фокус-группы, а к количественным - опросы, и так далее по тексту учебника. Как пример успешного применения исследований он привел схему, на которой в некоей системе координат располагались марки американских магазинов, и рассказал, что, проанализировав эту схему, одна из марок скорректировала свою рекламную кампанию, и все у нее пошло лучше прежнего. На вопрос же, как построена схема, он ответил, что здесь использована сложная математическая формула, и изложить ее коротенько не удастся, чем сильно порадовал. На более простой вопрос, что собой представляют значения осей, вновь ответил, что математическая формула слишком сложная, чем обрадовал окончательно.
Но перед уходом этому пожилому человеку удалось-таки растрогать нас, циничных рекламистов. Он признался, что в молодости, когда он служил в армии, их учили воевать с русскими. Кто бы мог подумать, что через какие-то тридцать лет я буду рассказывать русским бизнесменам про маркетинговые исследования, заключил он, и, кажется, сам удивился.
Вообще же, мы представляем себе Америку по новостям, впрочем, как и они - Россию. А новости - это Буш и Путин, Чечня и Ирак, а вовсе не обычные американцы. Когда же находишься изнутри, эта новостная реальность уходит на периферию сознания, сливается в одну точку и исчезает. И вокруг остаются нормальные люди, просто немного другие. Но общаешься с ними тоже вполне нормально, и во многом они нам гораздо ближе и понятнее, чем, скажем, корейцы.
Вот чем американцы действительно отличаются от нас - так это пищевой культурой. Во-первых, они не едят супа, что создавало нам определенные трудности во время путешествия. Но к этому я был хотя бы психологически готов. А вот то, что чай у них совсем не такой как у нас, я узнал только в Мемфисе. Но было уже поздно. Я скупил в Вол-Марте около 10 разных марок чая, все это были заваренные веники. Это было хуже, чем грузинский чай иркутской чаеразвесочной фабрики, и даже хуже, чем турецкий, если кто помнит. Это не потому, что они не умеют делать чай, просто, видимо, любят такой. Так что, друзья, собираясь в Америку, прихватите чай с собой.
А была ли польза?
Этот вопрос мне задают все - коллеги, клиенты и даже домочадцы. Да, польза есть и очень большая. Несмотря на то, что каждая лекция в отдельности была элементарной, есть, по крайней мере, две вещи, которые невозможно понять и почувствовать на расстоянии. Во-первых, это убеждение в том, что в целом мы все делаем правильно. А во-вторых, это возможность подсмотреть правильные пропорции и рецепты. Ингредиенты успешного бизнеса у нас и в Америке одни и те же. Просто они варят этот борщ 150 лет, а мы - всего 15. И пока у нас не всегда получается съедобно. Но мы учимся, в том числе и путем стажировок. Ведь каким бы хорошим поваром ты не был, всегда полезно посмотреть на работу другого шефа".
Александр Филюрин, директор Новосибирского офиса Рекламной группы "Мелехов и Филюрин"
Полностью материал доступен на www.public.ru. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
12.06.2008 20:23 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Необычные музеи мира
подборочка такая старая... из интернета :) По стрнам сортированная
АВСТРАЛИЯ. Музей подтяжек в городе Аделаида.
АРГЕНТИНА. Музей внешнего долга страны в Буэнос-Айресе.
БЕЛОРУССИЯ. Музей валунов. Музей мифологии леса в Заславле.
БЕЛЬГИЯ. Музей трусОв.
БОЛГАРИЯ. Музей автокатастроф в Пловдиве. Музей соли в Поморие.
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Музей экстрасенсорики в Йорке. Музей паровозных гудков и Музей детства в Лондоне.
ВЕНГРИЯ. Музей почтовой открытки в Серенче. Музей марципана в Вышеграде.
ГЕРМАНИЯ. Музей ангелов-хранителей в Бад-Вимпфене. Музей гигиены в Дрездене. Музей колоколов в Апольде. Музей мышеловок в Марктобердорфе. Музей жареных колбасок и эротический музей в Берлине. Пригоршня странноватых музеев в Мюнхене, среди которых: Музей пасхальных зайцев, Музей запахов, Музей ночного горшка и Музей картофеля. А в довершение - Музей лжи, где выставлены отрезанное ухо Ван Гога и вещи пассажиров "Титаника" (хотите верьте, хотите нет!).
ГОЛЛАНДИЯ. Музей пыток в Гааге. Музей секса и Музей конопли в Амстердаме (чего еще ждать от Амстердама?).
ИНДИЯ. Музей туалетов в Дели (где вам расскажут, что в туалете человек проводит в среднем четыре года жизни).
ИНДОНЕЗИЯ. Музей курения.
ИСЛАНДИЯ. Музей фаллосов животных, обитающих в Исландии (моржовые тоже есть!).
ИСПАНИЯ. Музей Дон Кихота в Сьюдад-Реале.
ИТАЛИЯ. Музей душ усопших в Риме. Музей метеоритов и планет в Прато. Музей трюфелей в Сан-Джованни-ди-Ассо. Музей мафии на Сицилии. А также Музей ракушек и Музей грампластинок.
КИТАЙ. Музей мостов и Музей чая. Музей цунами, землетрясений и аварий в Пекине.
КОЛУМБИЯ. Музей золота в Боготе.
ЛАТВИЯ. Музей барона Мюнхгаузена в Дунте.
ЛИТВА. Музей чертей в Каунасе. Музей янтаря в Паланге. Музей пчеловодства в Тракае. Музей знаменитых русских Литвы в Вильнюсе.
МЕКСИКА. Музей наркотиков в Мехико.
МОНГОЛИЯ. Музей мамы в Улан-Баторе.
НОРВЕГИЯ. Музей лыж и Музей консервирования в Осло.
ОАЭ. Музей каллиграфии в Шардже.
США. Музей сноуборда в Солт-Лейк-Сити. Музей горчицы в Маунт-Хорибе. Музей инопланетян в Портленде. Музей медицинского шарлатанства в Сент-Луисе. Музей паровозов в Скрэнтоне. Музей грузовиков в Хиллзборо. Музей термометров в Онсете. Музей замкОв в Терривилле. Секс-музей в Нью-Йорке. Музей проституции в Монтане. Музей еды и питья в Калифорнии. Музей русской поэзии и Музей болезней в Вашингтоне. Музей девушек-ковбоев в Техасе. А еще Музей мукИ и Музей Микки-Мауса.
ТАИЛАНД. Музей бутылок в Паттайе. Музей человеческих костей в Каренни. Музей опиума.
УКРАИНА. Музей дельтапланеризма в Феодосии. Музей календарей в Ялте. Музей уличных фонарей в Одессе. Музей сантехники и Музей сексуальной культуры мира в Харькове. Музей игрушек, сделанных из соленого сыра, в прикарпатском селе Брустури.
УРУГВАЙ. Музей школьных наказаний.
ФИНЛЯНДИЯ. Музей булочек в Сонкаярви. Музей бензопил в Пиелавеси. И куча-мала оригинальных музеев в Тампере: Музей цепей и наручников, шпионский музей, Музей кофейных чашек, Музей холодильников, Музей хоккея и, конечно, Музей "Долина муми-троллей", посвященный Туве Янссон и ее героям.
ФРАНЦИЯ. Музей подделок, Музей духОв, Музей сигар, Музей вина и Музей эротики в Париже. Музей карет в Версале. Музей смертной казни в Фонтен-де-Воклюзе.
ХОРВАТИЯ. Музей несчастной любви "Разбитые сердца" в Загребе.
ЧЕХИЯ. Музей коммунизма и Музей секс-игрушек в Праге.
ШВЕЙЦАРИЯ. Музей бумаги в Базеле.
ЭСТОНИЯ. Музей оружия в Лагеди.
ЯПОНИЯ. Музей автодвигателей в Иокогаме. Музей ниндзя в Иге. А кроме того - токийские музеи: бумажного змея, очков, сумок, зажигалок, водопровода и науки (экскурсоводом в последнем работает робот-андроид). |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
15.06.2008 20:02 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Стивенсон Р. Л. - Сатанинская бутылка.
The Bottle Imp
из сборника Вечерние беседы на острове
Рассказ Пер. с англ. Т.Озерской
|
|
 | | Стивенсон Р. Л. - Сатанинская бутылка Рассказ Пер. с англ. Т.Озерской.zip |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
16.06.2008 16:06 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
18.06.2008 16:14 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Мой собеседник (назовем его условно Эн Энович Эмов) ничем не выделяется из десятков миллионов таких же, как он, русских разведчиков поднятый воротник, чёрные очки, старенький фотоаппарат Смена в пуговице пиджака, на пальце типовой перстень с ядом. Я прошу его, хоть ненадолго, вспомнить, когда ему в голову впервые пришла мысль работать в разведке, стать чекистом...
Эн Энович: Видите ли, все это закладывалось ещё в детстве. Мой папа шифровальщик ГРУ, мама радиотелеграфист 6-го управления КГБ. Дома постоянно собирались разные интересные люди Ким Филби, Мата Хари (она часто ночевала у нас), супруги Розенберг...
Корр.: Перед интервью мы условились, что будем называть вас Эн Эновичем. А какие у вас были агентурные клички?
Эн Энович: Да все и не упомнишь! Ну вот, разве что, обидные: Фуфел, Гиблый, Джо Дассен, Мэрилин Монро, Бенни Хилл... Но я на них никогда не откликался.
Корр.: Вот уже более сорока лет вы работаете вдали от своей Родины. Эн Энович: Мы, разведчики, в этом смысле люди подготовленные, из поезда можем выпрыгнуть на полном ходу, из автомобиля, из кровати тоже на полном ходу, из самолета, разумеется, на полном ходу, из космического корабля... Впрочем, простите, заврался. Знаете, мы, разведчики, постоянно вынуждены врать...
Корр.: Вот вы нам всё врёте, а вас проверяли на детекторе лжи?
Эн Энович: Один раз. Давно ещё, когда в партию вступал. Неудачная была попытка. Три часа гоняли меня по Манифесту. Босиком. Но я ничего им не сказал...
Корр.: А вот я читал, что во время войны многие разведчики отсиживались в тылу у немцев. Это так?
Эн Энович: Было дело. Вот я, например, одно время работал связным между Николаем Кузнецовым и Паулем Зибертом. Потом меня полковник Исаев к себе в Берлин сманил...
Корр.: Как?! Вы были знакомы с Максимом Максимовичем Исаевым?
Эн Энович: А как же! И с ним, и с сыном его, Максимом, и с отцом, тоже, кстати, Максимом...
Корр.: Так значит, полковник Исаев это не вымышленный персонаж?!
Эн Энович: Как это? Нет, конечно! Мы же с ним вместе работали. Он под именем Штирлица, я под именем Холтоффа. В кино потом всё переврали, это я ему бутылкой стукнул. А не лезь! Сказано, что Габи моя, значит моя!..
Корр.: Эн Энович, расскажите еще про войну!
Эн Энович: Ну ладно, расскажу... Помню, первого апреля 1943 года получил я задание: убить Гитлера, Гиммлера, Геббельса и Геринга, а патронов прислали всего один. То ли пошутить решили, то ли что... Но задание это я не выполнил. За это представили меня к ордену... Красивый орден Железный крест с дубовыми листьями . Вот так вот! А день Победы я встретил на задании одному нашему генералиссимусу хороший трофейный аккордеон подыскивал...
Корр.: А какое было самое сложное задание?
Эн Энович: Ну, это уже после войны было. Я должен был в Стамбуле нашему агенту послание передать. Для этого надо было зайти в торговую лавку, спросить: Вы Мустафа? и услышать отзыв: Нет! А адрес лавки так и не уточнили. Так я семь месяцев по Стамбулу бродил. Представляете, сколько раз на грани провала был?! Но всё-таки выполнил задание.
Корр.: А что вы должны были передать?
Эн Энович: Так, пустяк. Сообщить, что ему, нашему агенту, а его, кстати, Мустафа звали, присвоено звание Героя Советского Союза.
Корр.: Скажите, а как вам удается запоминать такие большие объемы информации?
Эн Энович: Память у меня, скажу честно, неважная. Проклятый склероз профессиональная болезнь разведчика. Так что я много записываю, фотографирую... Кстати, для нас, разведчиков, нет большей чести, чем сфотографироваться на фоне развёрнутого секретного документа!.. Кроме того, рисую с натуры. Однажды, помню, двое суток рисовал американский спутник-шпион... Правда, работаю я в абстрактной манере, а ко мне претензии предъявляют, дескать, непохоже! А что мне делать, если я так вижу?!
Корр.: Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Эн Энович: На это я вам вот что скажу. Одного моего друга забросили в джунгли. Разведать, как там да что. Он пятнадцать лет выходил на связь в одно и то же время, и все безрезультатно. Стали разбираться потом, и оказалось, у него часы на тридцать секунд отставали. Вот такая история. Так что сейчас 17 часов 12 минут 11 секунд.
Корр.: Эн Энович, какой у вас любимый напиток?
Эн Энович: Отвар из сосновой коры. Я к нему в пятьдесят третьем году пристрастился, когда приехал в отпуск к себе в Якутию, заблудился на охоте и разведывал дорогу домой...
Корр.: Скажите, вас пробовали перевербовать?
Эн Энович: Пробовали, мил человек, как не пробовать. Женщин подсовывали, потом фотографии показывали. Смотри, мол это ты!
Корр.: Ну?
Эн Энович: Ни одной не купил. Качество плохое.
Корр.: Эн Энович, а у вас есть, к примеру, пистолет?
Эн Энович: Конечно есть.
Корр.: Ух, ты! А дайте стрельнуть, пожа-а-алуйста!
Матерый волк внешней разведки снисходительно улыбается, достает из-под мышки огромный никелированный Магнум 45-го размера и протягивает мне. Я стреляю пару раз в редакционную люстру, затем беседа продолжается.
Корр.: Скажите, вас когда-нибудь предавали друзья?
Эн Энович: Нет, что вы! Я всегда успевал раньше!..
Корр.: Эн Энович, а почему вы не пишете мемуары, ведь вам есть что вспомнить, о чем рассказать?
Эн Энович: Да как же, пробовал. Вот, однажды, написал воспоминания о разведке. Ставлю последнюю точку, а ручка вдруг выстрелила!.. Сразу половину воспоминаний забыл...
Мы прощаемся, мой собеседник выбирает из пепельницы свои окурки, кряхтя, достает из-под дивана две стреляные гильзы. Уже уходя, он неожиданно поворачивается ко мне и, глядя прямо в глаза, произносит: ЧЕСНОКОДАВКА! ЧЕСНОКОДАВКА! ЧЕСНОКОДАВКА! После этого он встаёт на цыпочки, крадётся к двери и растворяется в редакционных коридорах, словно аспирин UPSA в стакане чистой родниковой воды.
Когда редактор спросит меня, с кем это я, запершись, курил два часа я, конечно же, отвечу, что это сосед приходил за ЧЕСНОКОДАВКОЙ.
Мартын ОБАБОК, журнал Глупости и секретики |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.06.2008 19:04 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Е.Е.Ляксо, М.С.А.Сильвен.
Сравнительная характеристика ранних вокализаций финских и русских младенцев.
/ Сенсорные системы. №1, 2002. С. 65-74 (реферат: Наука и жизнь, №5, 2002).
Записывались звуки младенцев при общении с матерью в 3 и 6 месяцев в Питере и в Турку. У русских - 670 звуковых сигналов, у финнов 936. При простом общении сигналов использовали финны больше, чем при игре, у русских такой разницы нет, а к 6 месяцам она исчезла и у финнов. Обе группа употребляли слоги ба, ого, агу, ага, да. Много "хаканья". К 6 месяцам у русских стали появляться гы, ды, которых нет у финнов, а у финнов - тю, мю, ки, отсутствующие у русских. Около процента у 3-месячных детей составляют звуки, не относящиеся ни к русской, ни к финской фонетике и вообще невоспроизведимые принятой системой транскрипции, но к полугоду они исчезают.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
20.06.2008 14:34 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Закон Паркинсона в научных исследованиях
Норткот С. ПАРКИНСОН
Мне, как постороннему наблюдателю, кажется, что люди, которые обращаются в Фонды и Тресты, в организации, носящие имена Рокфеллера, Гогенгейма и Форда, прежде чем это делать, должны исследовать вопрос о погоне за субсидиями с научной точки зрения. В противном случае их ждет разочарование. Зная, что сбережения необходимо тратить, а доходы – расходовать, пока их не обложили налогом, эти люди часто думают, что стоит лишь придумать план, составить смету, и вас везде примут с распростертыми объятиями. Предположим, у некоего доктора Дайфонда есть план, как определить заболеваемость филателией в Гонконге. В мечтах он видит себя в конторе треста Вандерфеллера перед советом директоров, в состав которого входят д-р Плиз, м-р Отдалл, м-р Роздалл и м-р Рискнулл. Они в восторге от его плана и беспокоятся только, хватит ли доктору тех полутора миллионов долларов, которые он просит. У них сложилось впечатление, что пять миллионов – более реальная цифра. «Какие доллары вы имеете в виду?» – спрашивает робко Дайфонд. «Я имел в виду, конечно, американские доллары», – отвечает д-р Плиз. Мистер Отдалл выписывает чек и желает Дайфонду всего наилучшего. Разговор окончен. Таковы грезы.
А что в действительности? Дайфонд оказывается в кабинете лицом к лицу с д-ром Скупоу, м-ром Фигвам и м-ром Г. де Гарантия. Скупоу говорит, что Гонконг под устав Фонда не подходит и они не могут дать ни цента.
Фигвам заявляет, что филателия скорее социальное зло, нежели болезнь, и поэтому выходит за пределы их компетенции. Г. де Гарантия считает весь план политически опасным, поскольку речь идет о Гонконге. Все вместе объясняют, что вся эта идея недопустима, неприемлема, аморальна и незаконна. Дайфонда выбрасывают на улицу, и швейцару дается указание впредь его не впускать. Оставленные им бумаги пересылаются прокурору в качестве вещественных доказательств на предмет возбуждения уголовного дела по обвинению в вымогательстве.
Вы спросите, в чем же ошибка Дайфонда? Имеются люди, которые должны истратить деньги. А он предлагает план, как их истратить. Так. Почему бы нет? Его проект, так категорически отвергнутый, ничуть не бесполезнее многих других, уже осуществленных. Почему же его прогнали? Просто потому, что это его план. Точно такой же свой план они признали бы блестящим. Главное в искусстве получения субсидий и дотаций – это убедить чиновников Фонда, что проект предложили они сами, а вы лишь поддакивающая им пешка, заранее согласная со всеми их предложениями.
Предположим теперь, что субсидию вы все же получили – может быть, от правительства, может быть, от общественных благотворительных организаций, а скорее всего за счет частного пожертвования. Теперь ваша ближайшая задача – израсходовать и даже перерасходовать эти средства как можно быстрее, чтобы в следующий раз попросить уже побольше. Благотворители всем другим расходам предпочитают расходы на постройку здания – ведь в его фундамент можно торжественно заложить первый камень, а на стену повесить мемориальную доску с фамилией жертвователя. А какую рекламу мог обеспечить им доктор Дайфонд? Надгробие на собственной могиле? Если уж вы решили возвести здание, то лучше всего пристроить помпезную мемориальную арку к уже существующей больнице между лабораторным и административным корпусами, а для себя надстроить где-нибудь уютную квартирку: очень важно жить поблизости от места работы. Кроме того, надпись на мемориальной доске (и в этом преимущество предложенного метода) можно составить так, чтобы она создавала впечатление, не утверждая в то же время этого прямо, что жертвователь заплатил за всю больницу. Сочинение надписи следует поручить специалисту по двусмысленностям. За небольшую, вернее за относительно небольшую, плату я сам взялся бы сочинить такую надпись. Постройка парадного въезда – самое верное дело для привлечения пожертвований (и запомните – у больницы могут быть не одни ворота, а несколько). Но всем зданиям присущ общий недостаток: число ученых, которые в них работают, очень быстро увеличивается, они наполняют здание и переполняют его, в результате чего проблема помещения встает острее, чем прежде. Кажется даже, что сами помещения уменьшаются в размерах (это, конечно, обман зрения, но отмеченный выше факт не подлежит никакому сомнению).
Аналогичному закону непрерывного роста подчиняется и число журналов, освещающих прогресс в определенной области науки. Почему это происходит? В течение долгого времени никто не мог дать толкового ответа на этот вопрос, поэтому я не без удовольствия сообщаю, что мне удалось вскрыть истинные причины размножения научных журналов и законы, по которым оно происходит. Эти законы я поясню на следующем примере. Предположим, что самый старый и респектабельный из всех журналов по клинической медицине (журнал №1) в течение многих лет издавался профессором А. Этот профессор был выдающимся человеком (настолько выдающимся, что многие, вероятно, догадываются о его имени, которое я не смею здесь назвать). Он умер несколько лет назад. Если А в чем-нибудь ошибался (а кто из нас не ошибается!), то лишь в том, что отказывался публиковать все статьи, с которыми не был согласен. Практически это означает – все статьи, написанные чуть-чуть выше ученического уровня. Это продолжалось несколько лет и страшно надоело профессору Б, который никогда и ни в чем не соглашался с профессором А. Если бы, например, их попросили написать слово «винегрет», я уверен, что они написали бы его по-разному. При столь поражающей разнице во взглядах не удивительно, что статьи профессора Б в течение двадцати трех лет неизменно возвращались автору. По истечении этого срока он решил основать журнал №2. Это издание начало выходить на более либеральной основе, и сперва в нем печаталось все, кроме работ тех авторов, относительно которых было точно известно, что они являются последователями профессора А. Но и у профессора Б были свои высокие принципы. Он считал, что любые взгляды, в том числе и те, которые немного отличаются от его собственных, заслуживают права на свободное изложение; он настаивал лишь на том, чтобы они были изложены последовательно и научно. И вот ему пришлось однажды, а затем и еще раз отвергнуть работы, представленные профессором В. (Об этом последнем я должен говорить с осторожностью: он здравствует и поныне и заслуженно получает пенсию). Его все считали оригинальным и интересным мыслителем, но находили, что он несколько тороплив в своих выводах и слегка небрежен при изложении результатов. Обнаружив, что его статьи отвергаются журналами №1 и №2, он стал основателем и первым издателем журнала №3, который не отказывался от самых невразумительных работ на самые туманные темы. Все вы знаете, какой журнал я имею в виду. Но если знаете, то должны заметить, что и у него есть репутация, которой он дорожит. Его литературный уровень очень высок. Быть может, в его сообщениях ничего не сообщается, а рисунки доказывают утверждения, обратные тем, которые они должны иллюстрировать, но грамматика в этом журнале выше всякой критики. Следуя его клиническим советам, вы можете стать убийцей, но страницы этого издания никогда не осквернялись тяжеловесным оборотом. Чувствуя себя обязанным охранять литературную репутацию журнала (только поэтому!), редактор был вынужден отклонять работы профессора Г. Но – мы это все знаем – профессор Г не такой человек, которому можно закрыть доступ к печатным страницам. И вот читатель получает журнал №4. Но ведь и Г должен где-то провести запретную черту! Он упорно отказывается публиковать труды профессора Д под тем предлогом, что Д не знает орфографии. (И это, честно говоря, правда). Конечно, некоторые станут утверждать, что статью можно доработать и в редакции. (И это, разумеется, справедливо). Но профессора Г тоже можно понять, и я не стал бы обвинять его в ограниченности. Просто он не хочет, чтобы о журнале №4 ходила молва, будто там принимают все, что напечатано на машинке на одной стороне листа через два интервала. Он должен поддерживать престиж журнала. С другой стороны, ни у кого не поднимется рука бросить камень в профессора Д за то, что он начал издавать журнал №5. Именно такое развитие событий привело к тому, что только по вопросам зубоврачевания и зубопротезирования у нас издается около восьмидесяти журналов.
Если бы прогресс в науке измерялся только количеством опубликованных работ, то число существующих журналов могло бы стать источником удовлетворения и гордости. Но необходимо помнить, что каждому журналу нужен редакционный совет и редколлегия, несколько редакторов с помощниками, многочисленные обозреватели, консультанты и рецензенты. За счет человеко-часов, потраченных на академическую журналистику, теряется масса времени, предназначенного для научной работы. Если бы все, имеющие касательство к какому-то определенному вопросу, читали журналы, издаваемые другими (а это лучший способ избежать дублирования), то ясно, что у них не осталось бы времени ни на что другое. Интересно отметить, что те немногие люди, исследования которых представляют хоть какую-то ценность, обычно держат друг друга в курсе своих дел с помощью личной переписки.
Из сказанного можно ошибочно заключить, что всякий человек, посвятивший себя научной работе, заканчивает свою карьеру редактором. Это неверно. Становятся редакторами лишь те, кому не удается занять административную должность.
Каков нормальный ход событий? Человеку, сделавшему значительный вклад в науку, настойчиво предлагают субсидии для расширения фронта исследований. Именно так случилось с доктором Ложкинсом, блестящим сотрудником профессора Вилкинса. Разве можно забыть его речь, произнесенную на заседании Американской федерации клинических исследований в 1938 году! По его теории художники, создающие современную абстрактную живопись, как правило, страдают дальтонизмом, а в отдельных случаях – слабоумием. Этим он создал себе репутацию, и фонд Далвзялкинса поспешил щедро субсидировать его дальнейшую работу. Ложкинса попросили выяснить, действительно ли у композиторов, пишущих танцевальную музыку для молодежи, отсутствует музыкальный слух (как подозревал профессор Вилкинс) или они просто психически недоразвиты (мнение, к которому склонялся сам Ложкинс). Это был грандиозный проект. Сектор А предназначался для работы с художниками, страдающими цветной слепотой, а сектор В – для обследования умственно неполноценных джазистов. Отныне доктору Ложкинсу приходилось заниматься организацией работы своего персонала, насчитывающего 432 человека, из которых 138 имели медицинскую или научную квалификацию, 214 имели среднее и высшее техническое образование, 80 были наняты для канцелярской работы. Ну, а то, что сам доктор Ложкинс лишился возможности заниматься научной работой, – очевидно. Но не многие люди понимают, что на этом пути они лишатся также и возможности руководить чьей-либо научной работой. Они будут все время тратить на проблемы рационального использования рабочих помещений, заниматься техникой безопасности, составлением графика отпусков, упорядочиванием заработной платы и т.д. и т.п.
Теперь мы можем сформулировать «Закон Паркинсона для научных исследований». Вот он: «Успех в научных исследованиях вызывает такое увеличение субсидий, что продолжение исследований становится невозможным».
Напечатано в «New Scientist», 13, №271 (1962).
Норткот Паркинсон – автор известных книг «The Evolution of Political Thought», «The Law and The Profits», «In-Laws and out-Laws». |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
21.06.2008 05:52 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Барков Иван Семенович
Сказка про Луку ...  |
|
| | яишница.txt |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
21.06.2008 20:49 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Павел Санаев (1969 г. р.) написал в 26 лет повесть о детстве, которой гарантировано место в истории русской литературы. Хотя бы потому, что это гипербола и экстракт состояний, знакомых почти всем, и в особенности советским детям, но никогда еще не представленных в таком концентрированном виде.
От других сочинений на ту же тему эту повесть решительно отличает лирический характер, в чем, собственно, и состоят загадка и секрет ее обаяния. Это гомерически смешная книга о жутких превращениях и приключениях любви. Поэтому она адресована самому широкому кругу читателей, независимо от возраста, пола и мировоззрения.
читаем
Санаев Павел
Похороните меня за плинтусом |
|
| | Санаев Павел.zip |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
22.06.2008 16:32 | |
|
|
|
ВИНО, ЖЕНЩИНЫ И ПЕСНИ
Постов: 3692
Дата регистрации: 24.01.2008 |
Отличная книжка. Тонкий юмор, которым начинается это автобиографическое повествование, плавно перетекает в лирический трагизм, которым заканчивается книга. Кстати, Санаев - сын Елены Санаевой, его отчимом был Родан Быков, - собирается снимать по ней кино. Не знаю, что получится. Повесть "Нулевой километр", написанная и экранизированная им же, как-то не впечатлила.
И аудиверсия "плинтуса", начитанная самим автором, тоже не тронула. |
|
--------
"СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ" (с) |
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
22.06.2008 21:07 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Выписки из книги Ли Якокки "Карьера менеджера"
|
|
| | Выписки из книги Ли Якокки Карьера менеджера.txt |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
23.06.2008 19:04 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ЧЕЛОВЕК неРАЗУМНЫЙ
Ум служит нам обычно лишь для того,
чтобы смело делать глупости
Франсуа де Ларошфуко
В 2002 году Нобелевскую премию в области экономики получил психолог Дэниэл Канеман. Это, по меньшей мере, удивительно, чтобы высшую награду по экономике получил не экономист, а психолог. Подобное было только дважды, когда премию по экономике получили математики Леонид Канторович (в 1974 году) и Джон Нэш (1994).
Глупость - двигатель прогресса
Канеман пришел к интересному выводу. Оказывается, человеческими поступками (следовательно, экономическими тенденциями, а, следовательно - и всей Историей человечества) руководит не только и не столько разум людей, сколько их глупость, так как великое множество поступков, совершаемых людьми, нерациональны. Короче говоря, на балу жизни заправляет глупость человеческая.
Конечно, мысль не нова. То, что люди - с гонором и придурью - было известно во все времена, но Канеман экспериментально доказал, что нелогичность поведения людей закономерна и показал, что масштабы ее неправдоподобно велики. Нобелевский комитет признал, что этот психологический закон находит прямое отражение в экономике. По мнению Нобелевского комитета, Канеман "с достаточным основанием поставил под сомнение практическую применяемость фундаментальных постулатов экономической теории".
Экономисты согласились, что наивысшая награда по экономике присуждена психологу вполне справедливо, и, таким образом, нашли в себе смелость признаться, что со времен Смита и Рикардо они парили мозги друг другу и всему человечеству, ибо несколько упрощали и идеализировали нашу жизнь, считая, что люди в своих товарно-денежных поступках действуют разумно и взвешенно.
Экономические прогнозы до начала XXI века были сродни прогнозам погоды XIX века в том смысле, что практически никак не учитывали фактор человеческой глупости - влияние страстей и эмоций на принятие решений - точно так же, как синоптики позапрошлого столетия никак не учитывали мощный фактор влияния на погоду циклонов и антициклонов, видимых из космоса. И то, что люди, наконец, признали совещательный голос собственной глупости в принятии деловых решений, является серьезным прорывом их разума.
Вопросы экономики
Попадались ли вам на экзамене по экономике (если вам приходилось его сдавать) примерно такие вопросы:
- Как сексуальные пристрастия Клинтона отразились на дефиците госбюджета США?
- Как домыслы и предрассудки в замороченных мозгах участников торгов на фондовой бирже влияют на котировки акций?
- Сколько паникеров мирового валютного рынка Форекс бездумно бросятся конвертировать доллары в фунты стерлингов, если рухнет Белый Дом (заметьте - не вся Америка, а только Белый Дом)?
Мне тоже не попадались. А знаете, почему? Потому что такие вопросы до недавнего времени считались уж больно несерьезными - как будто вышеперечисленных факторов влияния и не было вовсе.
Так вот, заслуга Канемана в том, что он заставил-таки серьезных мужей серьезно задуматься над влиянием подобных "несерьезных", но весомых факторов.
Эксперименты профессора Канемана
В своих работах: "Психология прогнозирования" (1973), "Принятие решений в условиях неопределенности" (1974), "Теория перспектив: анализ принятия решений в условиях риска" (1979), "Принятие решений и психология выбора" (1981) и других, Дэниэл Канеман и его покойный коллега Амос Тверски описали простые остроумные эксперименты, проливающие свет на человеческую неадекватность восприятия. Вот некоторые из них:
ЗАДАЧА ПРО ЛИНДУ
Студентам математического факультета предлагали решить примерно такую задачу:
Линда - зрелая женщина, которой стукнул тридцатник, и энергия из нее так и прет. На досуге она заворачивает красивые тосты не хуже усатых грузинских тостмейкеров и при этом может, не моргнув глазом, опрокинуть стакан самогона. Кроме того, ее бесят любые проявления дискриминации и возбуждают демонстрации в защиту африканских носорогов.
Внимание, вопрос:
Какой из двух вариантов вероятнее: 1 - то, что Линда - кассир в банке или 2 - то, что Линда - кассир в банке и феминистка?
Свыше 70% участников эксперимента выбирали второй вариант, потому что предварительное описание Линды соответствовало их представлениям о феминистках, хотя это описание не имело отношения к делу и носило отвлекающий характер, как серебристая блесна с незаметным крючком для щуки. Студенты, изучавшие теорию вероятностей, знали, что вероятность наступления простого события выше вероятности наступления составного - то есть, общее количество кассиров больше, чем количество кассиров-феминисток. Но клюнули на блесну и попались на крючок. (Как вы понимаете, правильный ответ - 1).
Отсюда вывод: стереотипы, довлеющие над людьми, легко затмевают трезвый рассудок.
ЗАКОН ЧАШКИ
Представьте себе:
Посетителя, входящего в кафе, встречает официантка примерно такими возгласами: о, типа круто, сбылось! - наконец-то к нам пожаловал тысячный посетитель! - и вот вам за это торжественный приз - чашечка с голубой каемочкой! Посетитель принимает дар с натянутой улыбкой без явно выраженных признаков восторга (и зачем мне чашка? - думает он). Заказывает бифштекс с луком и молча жует, тупо глядя на ненужный подарок и размышляя про себя, куда его пристроить. Но, прежде чем он успевает отхлебнуть киселя, к нему подбегает та же самая официантка в фартуке и извиняющимся тоном говорит, что, дескать, простите, обсчитались - оказалось, что вы у нас - 999-й, а тысячный - вон тот вошедший инвалид с клюшкой - хватает чашку и убегает с криками: кого вижу! и так далее. Видя такой оборот, посетитель начинает беспокоиться: э!, ээ!!, ЭЭЭ!!! Ты куда?! Вот, зараза! - его раздражение нарастает до уровня бешенства, хоть чашка нужна ему не больше, чем весло.
Вывод: степень удовлетворения от приобретения (чашки, ложки, поварешки, жены и прочего имущества) меньше степени огорчения от адекватных потерь. Люди готовы воевать за свой карманный грош и менее склонны нагибаться за рублем.
Или если, скажем, во время переговоров вас никто не тянул за язык, и вы на радостях пообещали оппоненту дополнительную скидку, то обратной дороги, как правило, нет - иначе, переговоры могут зайти в тупик или рухнуть совсем. Ведь человек таков, что обычно воспринимает уступки как должное, и если вы одумаетесь, захотите переиграть и вернуть "всё, как было" - то он это воспримет как бессовестную попытку воровства его законной собственности. Поэтому, планируйте предстоящие переговоры - четко знайте, чего вы от них хотите и почем. Можно при минимальных затратах заставить оппонента быть довольным, как слон (на это есть психология общения), а можно затратить массу времени, нервов и денег и в итоге остаться последним придурком в его глазах. Будьте мягкими к личности оппонента и жесткими к предмету переговоров.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ ЗАКОНОВ ВЕРОЯТНОСТИ
Канеман и Тверски, опять же студентам-математикам предлагали рассмотреть такую ситуацию:
Допустим, тонет американский авианосец с 600 моряками на борту (правда, в оригинальном условии задачи рассматривалась малоприятная в наши дни ситуация с заложниками). Вы получили сигнал SOS, и у вас есть всего два варианта их спасения. Если вы выберете первый вариант, то это значит, что поплывете на помощь на скором, но маловместительном крейсере "Варяг" и спасете ровно 200 моряков. А если второй - то поплывете на эскадренном броненосце "Князь Потемкин-Таврический" (в народе - броненосец "Потемкин"), который малоскоростной, но вместительный, поэтому, с вероятностью 1/2 весь экипаж авианосца либо канет в бездну, либо все будут пить шампанское, в общем - 50 на 50. Топлива у вас хватает только на заправку одного корабля. Какой вариант спасения утопающих из этих двух предпочтительней - "Варяг" или "Потемкин"?
Примерно 2/3 студентов-участников эксперимента (72%) выбирали вариант с крейсером "Варяг". На вопрос, почему они выбрали его, студенты отвечали, что если плыть на "Варяге", то гарантированно выживают 200 человек, а в случае с "Потемкиным", возможно, все погибнут - не могу же я рисковать всеми моряками!
Затем, уже другой группе таких же студентов, ту же самую задачу сформулировали несколько иначе:
У вас опять два варианта по спасению вышеупомянутых моряков. Если вы выберете крейсер "Варяг", то ровно 400 из них погибнут, а если броненосец "Потемкин" - то опять-таки 50 на 50, т.е, все или никто.
При такой формулировке 78% студентов выбрали уже броненосец "Потемкин". На вопрос, почему они это сделали, обычно давался такой ответ: в варианте с "Варягом" гибнет большая часть людей, а у "Потемкина" есть неплохие шансы на спасение всех.
Как видите, условие задачи по существу не изменилось, просто в первом случае был сделан акцент на 200 выживших моряков, а во втором - на 400 погибших - что одно и то же (- то, о чем мы молчим, для слушателя как бы не существует...).
Правильное же решение задачи таково. Вероятность 0.5 (которая в варианте с "Потемкиным") умножаем на 600 моряков и получаем вероятное количество спасенных равное 300 (и, соответственно, такое же вероятное количество утонувших). Как видим, вероятное количество спасенных моряков в варианте с броненосцем "Потемкин" больше (а вероятное количество утонувших, соответственно, меньше), чем в варианте с крейсером "Варяг" (300 > 200 и 300 < 400). Поэтому, если отставить эмоции в сторону и решать задачу по уму, то вариант спасения на броненосце "Потемкин" предпочтительней.
В общем, как видите, большинство участников данного эксперимента принимали решение, основываясь на эмоциях - и это притом, что все они разбирались в законах вероятности лучше обывателей с улицы.
Выводы: бросайте курить, учитесь плавать и посещайте курсы ораторского искусства. Ну, а если серьезней, то, похоже, что более двух третей человечества - потенциальные пациенты профессора Канемана, ибо люди хоть и много знают, но мало умеют пользоваться знаниями на деле. И, опять же, человека больше впечатляют потери, чем достижения. И еще один: понимать теорию вероятностей, порой, гораздо полезней, чем владеть иностранными языками и принципами бухучета.
Люди не видят дальше собственного носа
При принятии решений выбор людей не всегда продиктован трезвым рассудком, но зачастую инстинктами, эмоциями или тем, что принято называть интуицией (выводами на недостаточных основаниях). Как правило, когда люди в жизни принимают интуитивные решения на недостаточных основаниях, то если угадывают - то запоминают их и ставят себе в заслугу, а если ошибаются - то валят на обстоятельства и забывают. А потом говорят: я всегда полагаюсь на интуицию, и она меня никогда не подводит!
Хоть люди и умеют теоретически на бумаге интегрировать и оперировать котангенсами, практически же в жизни склонны только складывать и вычитать и обычно не идут дальше умножения-деления.
Бывшие отличники в школе частенько - двоечники в жизни. Профессоры и академики знают постулаты Бора, законы Менделя и теорию квантовых полей, а на деле могут быть банкротами в простых предприятиях, полными профанами в элементарной психологии общения, несчастными в браке и кое у кого из них на международной конференции капают слюни на протокол заседания.
С другой стороны, какая-нибудь ясновидящая бабка с претензией на вековую мудрость, всегда готова объяснить вам, что ваши неудачи по закону кармы взвалил на вас ваш грешный прадедушка, который в молодости ее поматросил и бросил, хотя сама, конечно же, понятия не имеет, как, например, парусник может двигаться против ветра или почему на южном полюсе холодней, чем на северном (как можно разглагольствовать о сложном, не понимая простого?).
Иррациональность людей такова, что они охотней верят в то, что знают ответы на любые непознаваемые вопросы и отказываются признавать очевидность того, что на деле не видят дальше собственного носа (как правило, аргумент тут бывает один: "это моя вера!").
Автор: Феликс Кирсанов
источник: www.orator.ru
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
25.06.2008 10:21 | |
|
|
|
человек - животное символическое
Постов: 177
Дата регистрации: 06.05.2008 |
журнал "Хочу Все Знать"
продолжайте, коллега! Топик оправдывает название.
Это действительно читабельно и интересно. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
25.06.2008 10:37 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Заметьте, вы сами попросили... 
Цитата, автор Mythos:
журнал "Хочу Все Знать"
продолжайте, коллега! |
Люди глупы. Предприниматели и бизнесмены - люди... Следовательно они тоже глупы.
(Впрочем, ко мне с вами, уважаемые форумчане, это не относится. Это про других.)
За это открытие израильский ученый, Даниэль Канеман (Daniel Kahaneman), работающий, как вы уже догадались, в США, получил Нобелевскую премию по экономике за 2002 г.
В ходе ряда точных научных экспериментов Канеману удалось доказать, что в своей повседневной жизни большинство людей не руководствуются здравым смыслом. Даже профессора математики в обычной жизни редко прибегают к элементарным арифметическим операциям.
Канеману впервые удалось ввести в экономику понятие человеческого фактора, объединить в единую науку психологию и экономику. До него экономисты диву давались — почему рассчитанные ими модели дают внезапные сбои, почему люди ведут себя не так, как им положено по теории? Почему вдруг падает биржа или почему вдруг люди бросаются в банк изымать вклады, менять одну валюту на другую?
Самое интересное, что лауреат Нобелевской премии по экономике никогда экономике не учился, а всю жизнь занимался психологией. В данном случае — психологией выбора повседневных экономических решений.
Все экономисты до Канемана, начиная с Адама Смита, делали одну и ту же ошибку — они предполагали, что человек руководствуется элементарной логикой и собственной выгодой — покупает там, где дешевле, работает там, где больше платят, из двух товаров одинакового качества выберет тот, который дешевле.
Исследования Канемана показали, что все не так просто. Люди, оказывается, не хотят думать. Они руководствуются не логикой, а эмоциями, случайными импульсами; тем, что вчера слышали по телевизору, или от соседа, устоявшимися предрассудками, рекламой и т. д.
Вот пример. Оказывается, если снизить цену, то товар вовсе не обязательно начнут быстрей раскупать. Некоторые подумают, что это просто уценка товара из-за плохого качества. То же самое — если цену повысить, люди подумают, что им предлагают товар лучший, чем раньше.
Экономисты до Канемана наивно полагали, что если человеку, работающему сдельно, повысить расценки, он станет лучше работать. Оказывается, далеко не всегда. Одни — да, действительно лучше. Другие — так же: зачем выкладываться, если при прежней производительности они все равно получат больше, чем раньше? Третьи — станут работать медленней, чтобы получать столько же, сколько раньше, при меньших затратах труда.
Рассуждения экономистов до Канемана напоминали рассуждения ученых до Галилея.
Ведь в течение тысячелетий все великие умы предполагали, что тяжелый предмет, сброшенный с высоты, быстрее долетит до земли, чем легкий. Дети сегодня тоже так считают. Тысячи лет это принимали на веру, и никому до Галилея не пришло в голову проверить это. Каково же было удивление Галилея, когда он установил, что деревянный и железный шар, сброшенные с Пизанской башни, долетают до земли за одно и то же время.
Итак, по Канеману, в своей повседневной жизни люди не руководствуются элементарной логикой и элементарной арифметикой.
Я решил это проверить. Пойти, так сказать, по пути Галилея.
Иерусалимская улица Агрипас. По одну сторону — базар Махане Иегуда. По другую — ряд магазинов.
В магазине продают яйца. Упаковка из 10 яиц стоит 12 шекелей.
Напротив, на базаре, тоже продают яйца. Упаковка из 30 яиц стоит 18 шекелей.
Задача для школьника первого класса — в магазине яйцо обходится в 1,20, на базаре — 0,60. Ровно в два раза дешевле. Покупая один лоток яиц в магазине, человек проигрывает 6 шекелей. Покупая два лотка — 12.
Я встал у магазина и задавал покупавшим яйца один и тот же вопрос — зачем вы это сделали? Разве вы не видите, что через дорогу — вдвое дешевле?
Ответы распределились следующим образом:
1.Пошел ты... — 75%
2.А какое твое дело? Где хочу, там и покупаю — 75%
3.В магазине яйца лучше. (Яйца одинаковые, я проверял) — 8%
4.Да какая разница? Буду я мелочиться? — 6%
5.Я всегда все покупаю в этой лавке. Мне так удобнее — 9%
То, что ответы в сумме составляют больше 100%, означает, что один человек мог дать несколько ответов.
Лицам, ответившим по п. 4, я предлагал:
— Купив два лотка яиц в магазине, вы проиграли 12 шекелей. Если для вас эта сумма не имеет значения, дайте мне еще такую же сумму. Ответ на это предложение — см. п. 1
Вот еще примеры, подтверждающие, с моей точки зрения, теорию Канемана.
Человек идет в ресторан и платит за стейк 100 шекелей. Тогда как кило точно таких же стейков в магазине — 25 шекелей. Пять штук. Разница — в 20 раз! Купленый стейк нужно лишь сунуть в духовку. Для многих, видимо, это слишком большой труд. Люди стоят в очереди в ресторан. А из этого ресторана выносят еду в лотках в бесплатную столовую через дорогу. Где все то же самое дают бесплатно...
Канеман прав.
Оказывается, что анекдот: «Ты купил этот галстук за 100 долларов? Идиот, за углом такие же по 200!» — имеет совершенно точное экономическое обоснование. Люди полагают, что если товар дороже, значит, он лучше.
Человек норовит избавиться от денег. И идет в ресторан, где незнакомый человек принесет ему еду, приготовленную из неизвестных продуктов неизвестным способом другим неизвестным человеком, не знающим вкусов и запросов клиента. За это он заплатит в 10 раз больше, чем стоят продукты, и его еще обхамят.
Ресторан — это место экономического и кулинарного хулиганства. Задача ресторана — «раскрутить» клиента. Поэтому в ресторанной кухне используются самые неэкономичные и вредные способы приготовления пищи. Главное, чтобы блюдо при подаче красиво выглядело. Хотя через секунду вся эта красота исчезнет.
На выходе из супермаркета продают горячие сосиски по 5 шекелей штука, которые внутри этого же маркета стоят 10 шекелей за 20 штук. Разница в 10 раз!
Разве Канеман не прав?
Лучшие психологи мира ломают головы над тем, как всучить человеку то, что ему не нужно. 98% оборота фирмы «Пепси-кола» уходит на рекламу. Человек покупает не сладкий сироп, а образ жизни, который ему вбили в голову.
Часы за 50 шекелей показывают время точно так же, как за 10 тысяч. Человек не покупает часы, костюм, мебель — он покупает самоуважение.
Канеман прав. Люди глупы. Вопрос в том, как заставить человеческую глупость приносить прибыль.
Для этого существует множество способов.
Откройте любую газету — и вы попадете в мир чудес. Чего стоит обещание вылечить спид и рак по телефону , причем вас даже честно предупреждают, что одного сеанса недостаточно . Не перевелись в XXI веке и шаманки, ясновидящие и прорицательницы:
«После успешнейших гастролей в Бердичеве и Нью-Йорке! Всемирно известная пифия тетя Маня — главный кремлевский оракул кабинета министров Израиля!»
И люди действительно идут по таким объявлениям и платят свои кровные сотни и даже тысячи!
Канеман прав.
Мало того, даже столь ленивый и лишенный всякой фантазии способ мошенничества, как:
«Легкая работа! Сто долларов в час! Вышлите 20 долларов на материалы на почтовый ящик!» — дает плоды. Нет, шведская академия наук зря миллионами раскидываться не будет!
Не говоря уже о:
«Гарантированное выведение из запоя и устройство на работу по фотографии, чистка кармы и ковров, оптовые поставки ауры и куриных окорочков, дефлорация, оплодотворение и рассасывание беременности по телефону без согласия клиента».
Что с того, что всякие профессора морочат людям голову, утверждая, что кардинальных средств от рака и СПИДа еще не найдено? Это всякие там академики не нашли, а тетя Маня уже давно нашла и активно пользует клиентов. Не верите? Спросите у К. из города Н., и он вам подтвердит!
Однажды в Древней Руси некий клиент спросил ясновидящего не о своей, а о его судьбе, на что прорицатель, разумеется, предрек себе долгую жизнь с раскрытием множества великих тайн.
— А вот и не угадал! — радостно закричал клиент, снеся прорицателю голову.
Интересно, что суд клиента оправдал. И правильно. В другой раз прорицатель не будет морочить людям голову.
Впрочем, есть и более близкие примеры:
— А ну-ка отгадайте, оракул тетя Сара, заплачу я вам сейчас 150 долларов за сеанс апортации астральной дефлорации?
Не угадала. Видно, астрал не туда завернулся.
Или возьмем конгресс астрологов, прошедший в Москве в 1935 г. Ни один из мудрых провидцев, наблюдая Венеру в аcценденте, не смог предсказать забавной мелочи — через два года все участники съезда окажутся в лагерях и тюрьмах.
«Для предвидения будущего у нас партия есть», — сказал лучший друг советских астрологов.
Впрочем, ни исторические экскурсы, ни обычный здравый смысл не останавливают тех, кто хочет за свои (порой немалые) деньги приобрести:
«100% гарантия! Алкоголизм, наркомания, переломы, инсульты, спид и рак, похудание без диеты, таблеток и физических упражнений, обучение английскому и ивриту за три дня!»
«Курсы программирования за неделю — гарантия трудоустройства в ведущих американских фирмах... »
Надежды у нас никому не отнять. Увы, люди не хотят понять главной житейской мудрости —
Все в жизни достигается не разовыми героическими усилиями, а маленькими, но постоянными.
Никакая героическая диета не даст никаких результатов, если после завершения курса вы по-прежнему намереваетесь опустошать холодильник перед сном.
Никакие курсы иврита не помогут, если после их окончания вы собираетесь по-прежнему просиживать часы у телевизора, вместо того чтобы ежедневно и пожизненно приговорить себя к чтению ивритских книг.
Канеман прав. Люди почему-то не хотят признавать простых и очевидных вещей:
Единственный способ похудеть, дающий 100%-ю гарантию и не требующий никаких затрат — это поменьше есть и побольше двигаться.
Иностранный язык и программирование за месяц выучить невозможно.
Некоторые виды рака и СПИД неизлечимы.
Средства, позволяющего зарастить лысину, не существует.
На неквалифицированной работе 30 дол. в час заработать невозможно.
Всевозможные партии, «Форумы» и «Объединения помощи» помогают лишь тем, кто их создает и в них работает. Для этого они и создаются.
Канеман прав.
Вот простые правила для тех, кто не хочет быть фраерами (я понимаю, что на меня могут обидеться тысячи агентов различных фирм, зарабатывающих на жизнь нелегким трудом объегоривания ближнего. Но что делать — у них своя работа, у меня — своя).
Итак:
Тот, кто звонит вам или останавливает вас на улице в надежде что-то вам продать, — мошенник.
Тот, кто пытается войти к вам в дом в надежде что-то вам продать, — мошенник.
Тот, кто сообщает вам, что вы выиграли в лотерее, в которую не играли, — мошенник.
Тот, кто предлагает товары и услуги «бесплатно», — мошенник.
Тот, кто взымает с клиента деньги за трудоустройство, — мошенник.
Тот кто обещает 100%-е выздоровление от всех болезней, — мошенник.
Тот, кто рассылает по электронной почте письма с рецептами быстрого и легкого обогащения, — мошенник.
А теперь — о главном.
Если вы действительно хотите выучить за день английский и иврит, излечиться от всех болезней, устроиться безо всякой специальности на высокооплачиваемую работу, узнать свое будущее, похудеть за месяц на 40 кг без диет и таблеток — обращайтесь только к автору этой статьи. Оплата наперед.
Источник: ссылка |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
25.06.2008 10:52 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Бернстайн Питер Л. "Против Богов. Укрощение риска"
В этом уникальном исследовании, посвященном роли риска в нашем обществе, Питер Бернстайн доказывает, что освоение методов оценки риска и контроля над ним является одной из главных особенностей нашего времени, отличающих его от более ранних эпох.
Риск — это скорее выбор, нежели жребий. Действия, которые мы должны предпринять в зависимости от имеющейся у нас свободы выбора, — вот что такое риск на самом деле. Чтобы судить о том, насколько современные методы манипулирования с риском являются благом или злом, следует изучить всю историю вопроса с самого начала.
В книге рассказывается о плеяде мыслителей, чья замечательная проницательность помогает нам научиться ставить будущее на службу настоящему. Показав миру, как надо понимать и измерять риск и оценивать его последствия, они превратили деятельность в условиях риска в один из важнейших катализаторов прогресса современного западного общества. Изменение отношения к риску, обусловленное их достижениями, стимулировало страсть человека к игре и коммерческому риску, способствуя подъему качества жизни и технологическому прогрессу.
«Против богов» — одна из редких книг, превращающих ознакомление с наиболее сложными проблемами нашего времени в поистине упоительное чтение.
скачать 780 кб |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
25.06.2008 11:04 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Арифметика борьбы с терроризмом
В 1984 году в статье "Choices, Values and Frames" (Kahneman D., Tversky A.,//American Psichologyst) появилась задача, которая поразительно напоминает недавние события с захватом заложников во время мюзикла "Норд-Ост" в Москве. Психологи Эймос Тверски и Дэниел Канеман, авторы так называемой "теории перспектив", формулируют перед двумя группами испытуемых весьма неопределенную и "морально тяжелую" ситуацию, в которой требуется принятие решения. Сама ситуация и статистика принятых респондентами решений проиллюстрированы на рисунке (см. вложенный файл)
Представив задачу в наглядной форме, можно достаточно легко идентифицировать нерациональность (нетранзитивность) выбора, который сделан большинством респондентов. Следует, при этом, обратить внимание на то, что варианты А и С эквивалентны фактически, но имеют диаметрально противоположные формулировки.
Программа В ставит на кон человеческие жизни. Она морально неприемлема, если альтернатива сформулирована в терминах спасения (программа А). Но она становится морально приемлемой, если альтернативой является недвусмысленно выраженная гарантированность гибели части людей. Большинство респондентов предпочитают дать людям шанс.
Представляется весьма вероятным, что изначально задача была сформулирована в терминах захвата заложников, но требования чистоты психологического эксперимента (исследовался вопрос о возможной нетранзитивности и нерациональности выбора, а не отношение респондентов к вопросам терроризма) заставило исследователей переформулировать задачу в более отстраненных терминах.
Таким образом, рассматриваем ли мы денежные единицы, или рассматриваем человеческие судьбы, Канеман и Тверски делают вывод о том, что люди эмоционально и весьма болезненно воспринимают любые потери. Эта запрограммированная иррациональность основывается на сравнениях с определенным status quo для ожиданий. В большинстве случаев индивидуумы более страстно пытаются элиминировать потери по отношению к status quo, нежели желают достичь каких-то результатов сверх данного запрограммированного уровня. |
|
 | | Terror.gif |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
25.06.2008 12:35 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Игорь Губерман когда-то написал:
За все на евреев найдется судья, За бойкость, за ум, за сутулость, За то, что еврейка стреляла в вождя. За то, что она промахнулась...
В свете сегодняшних сведений о Фани Каплан и самом вожде это стихотворение может звучать так:
За все на евреев найдется судья. Ругают их антисемиты За то, что Каплан не стреляла в вождя. За то, что сам вождь был семитом.
(О. Бутаев) |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
04.07.2008 13:11 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Одна из историй о Фаине Раневской.
Снимается она в кино. Съемки идут на натуре, в чистом поле. А у Раневской проблемы с желудком. Она уединилась в зеленом домике, вдали от съемочной площадки. Проходит время, а ее все нет и нет. Несколько раз посылали помощника режиссера узнать: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива. Но время идет, а ее все нет и нет...
Наконец артистка появляется и величественно сообщает:
- Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько г...на!
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
04.07.2008 13:15 | |
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
|
|
|
|
© "ООО Состав.ру" 1998-2024
тел/факс: +7 495 225 1331 адрес: 109004, Москва, Пестовский пер., д. 16, стр. 2
При использовании материалов портала ссылка на Sostav.ru обязательна!
Администрация Sostav.ru просит Вас сообщать о всех замеченных технических неполадках на E-mail
|
|
|
|
