 |
|
|
 |
|
|
|
| собственно сабж - только про рекламистов или психологов |
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают... Но используют чаще всего 0.5 литра... или 0,75 литра...  |
|
 |
0 |
 |
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
    15.08.2008 14:30 |  |
|
|
|
Не все, что можно делать, следует делать.
Постов: 85
Дата регистрации: 23.07.2008 |
Поздравляем! Ваша семья выиграла в лотерею миллион долларов! Теперь вы будете получать по доллару каждый год в течение миллиона лет!
P.S. хотела снача смеяться, а потом стало грустно - у нас в стране ведь все так и происходит... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
15.08.2008 14:47 | |
|
|
|
Не все, что можно делать, следует делать.
Постов: 85
Дата регистрации: 23.07.2008 |
| Карлсон вернулся! И женился на уже незлой Фрокен Бок. И она родила ему 15 вентиляторов и один кондиционер. :) |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
15.08.2008 14:52 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ДУШЕВНЫЙ ВЫИГРЫШ...
вырежьте пять картинок с крестьянами и пришлите нам до 31 декабря
В розыгрыше 5 кузнецов, 20 девок, 50 экипажей и 500 бутылок шустовского коньяку!
|
|
 | | dvestidush.gif |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
16.08.2008 15:44 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.08.2008 19:09 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Мужик у психолога:
- А скажите... я вот, в последнее время, какой-то неуверенный в себе... или нет?
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психиатра на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
21.08.2008 13:14 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
22.08.2008 11:19 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
11.09.2008 08:00 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
В редакцию зашел журналист. Предложил свои услуги:
- Хочу осветить серьезное мероприятие - выставку цветов. И разумеется - с антикоммунистических позиций.
Мы немного растерялись. Цветы и политика - как-то не вяжется...
Мне представился заголовок:
"Георгин - великое завоевание демократии!"
(с) С. Довлатов, Марш одиноких |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
15.09.2008 09:21 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| Невероятно, но факт - Леонардо Да Винчи не только изобрел парашют и вертолет, но и явился во сне Менделееву, переодетый таблицей... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
17.09.2008 09:40 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
24.09.2008 08:32 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да. Конечно можно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что мне с ним делать?
- А что, у вас до сих пор рядом нет мастерской по ремонту шин? - удивлённо разводит руками маркетолог. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
26.09.2008 01:06 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Приём на работу. Идёт собеседование на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что же, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Смотрю, у вас большой опыт работы. А вот тут вы пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. А в тех, кто отказывается брать, стреляешь... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
26.09.2008 01:08 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Небольшое ателье пошива одежды.
Покупатель – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вооон тот костюм!
Наконец-то разобравшись, чего от него хотят, рассеянный, и по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот быстро рассчитывается, забирает костюм и поспешно уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на неё и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру. На этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они ещё будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старьё до шестисот рублей, а тут такой удачный случай! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
26.09.2008 01:14 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Уроки бытовой магии 
Если знакомые, родные и близкие, а так же незнакомые, неродные и совсем не близкие все чаще говорят вам, о чем вы и сами догадывались - что вы ведьма - значит, так оно и есть. И полное незнание магии не спасает от ответственности. А значит, настало время овладеть простейшими приемами, чтоб уж, если говорили, так не зря.
ЗАГОВОР НА ДЕНЬГИ.
Это целый ритуал. Во-первых, нужно написать заговор на белом листке, WORD вполне подойдет. Начинаться заговор должен с магического слова РЕЗЮМЕ. Поищите текст заговора – адепты высшей магии выложили его в сети. Добавьте туда желаемое и действительное и приступайте к основной части ритуала...
Листок с заклятием необходимо в полночь закопать на свалке. Самая большая свалка, как известно, Интернет – не мелочимся, идем туда, отыскиваем headhunter или job.ru – наверняка слышали, что это – вообще помойка, закапываем прямо на сайт.
Если правильно произведен ритуал, скоро с вами начнут происходить странные вещи. Незнакомые голоса станут звучать в вашей трубке, манить куда-то и сулить неведомые блага. Не пугайтесь – заклятие работает. Вам осталось в течении месяца неукоснительно выполнять несложные в общем-то приказы голосов, и можете гордиться собой, пересчитывая возникшие купюры – вы ведьма.
ЛЮБОВНАЯ МАГИЯ.
ПРИВОРОТ.
Если ваш суженый внезапно исхудал, смотрит на вас волчьим оком, беспричинно раздражается и отказывается исполнять супружеский долг – носить деньги в дом, - верный знак – его отворожили. Вернуть любовь в семью сложно, но можно, придется повозится с приворотными зельями. Рецепты можно взять в специальных книгах, или у старшей ведьмы – вашей мамы. Я бы рекомендовала следующую схему приема приворотных зелий. С восходом солнца готовим снадобье «блинчики-с-беконом», как солнце войдет в зенит, не позже, «борщ украинский», усилить можно «мясом-по-французски», и с закатом – декокт из тварей морских, можно с рисом и пивом. Единственная сложность – эликсиры нужно давать регулярно, на протяжении длительного времени, и вы увидите, как к суженному вернется вес, а в семью мир.
ОТВОРОТ.
Сначала убедитесь, что мозг вашего суженного действительно подвергается массированной колдовской атаке соперницы. Доказательством враждебных магических поползновений могут стать звонки среди ночи; чуждые вам кружевные предметы магического гардероба, заложенные в неожиданных местах – машине, даче; странные красные пятна на лице и шее любимого, смываемые водой легко и мгновенно, особенно если ему на них указать, случайно встреченная неизвестная вам крашенная особа под руку с вашим суженным и многое другое.
Даже не думайте – само не пройдет. Нужна тяжелая магия, предпочтительно Вуду.
Очень хороший эффект при устранении соперницы дает иглотерапия. Восковые куклы – суеверие для лохов от магии – втыкать нужно в оригинал. При этом произнося наговор, неспешно и распевно – Если ты, сука, еще, хоть раз….
При необходимости ритуал повторите. Втыкать в мужа не стоит, если повредите целостность оболочки, он может выйти из себя, вашей квартиры и вашей жизни. Хотя в редких случаях, чтобы поменять негативную частоту альфа-ритмов волновых колебаний излучения мозга суженного, можно пользоваться ритуальной скалкой, или сковородой. Но без фанатизма и не со всей магической дури.
МАГИЧЕСКИЕ ПРИМЕТЫ
Бабушкам было проще, они ориентировались по черной кошке. Сейчас найти правильную черную кошку трудно, поэтому следите внимательно за ее современными аналогами – красным светом светофора, буйками и табличкой «НЕ ВЛЕЗАЙ! УБЬЕТ!».
Постоянно практикуйтесь в этом искусстве, и да пребудет с Вами СИЛА, а так же УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ!
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
29.09.2008 07:53 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины
Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по
ночам.
Потом обратилась к психиатру.
Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить
характер ее болезни. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом
спрашивала ее:
-- На что жалуешься?
-- Не сплю ночью, плачу.
-- Так, значит, плачешь?
-- Да.
-- Сношений был? -- внезапный взгляд армянки впивался в Раневскую.
-- Что вы, что вы!
-- Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз:
психопатка! -- безапелляционно заключила врач. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
12.10.2008 07:47 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
16.10.2008 18:04 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
в Чайниководстве в теме про стоматологию - вспомнился баян:
- На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!" пришили пациенту ещё 12 пальцев.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
16.10.2008 18:05 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Мифы о психологах
1. Психолог видит людей насквозь. Его учили этому в институте. Он всегда сам себе на уме. Раз молчит - значит, тебя анализирует. С ним всегда надо быть начеку.
2. Психолог - умелый манипулятор. Этому его тоже в институте учили. Чуть отвлёкся в общении с ним - он тебя загипнотизировал, и делает с тобой, что хочет. Таких людей лучше просто избегать.
3. Психолог - это "учёный-ботаник". В людях не разбирается, зациклен на своих "умных" идеях, не имеющих к реальной жизни никакого отношения.
4. Психолог - просто тот, кто хорошо разбирается в людях и умеет с ними общаться. Образование тут не причём. Каждый может сказать: "Да я сам себе психолог!".
5. Психолог чем-то похож на криминального авторитета. Он всегда рассудит вас "по-справедливости". К нему стоит обратиться, когда понимаешь, что начальник не прав.
6. Психологи очень любят копаться в раннем детстве. Если тебе кажется, что ты в чём-то не прав, он всегда поможет тебе переложить вину на родителей.
7. Психолог - это модно. Поэтому к нему надо ходить долго. Пока он будет тебя "анализировать" и "прорабатывать", ты имеешь полное право оставаться таким, как был.
8. Психолог похож на волшебника. Ты платишь ему большие деньги, а он за один сеанс поправляет что-то в твоём "бессознательном". Если это хороший психолог, то всё происходит без твоего участия.
9. Психолог нужен тогда, когда тебя все перестали понимать. Если ты чувствуешь себя одиноким, он заменит тебе друзей и близких. Если и он тебя не понимает - значит, это плохой психолог.
10. Психологи страдают вуайеризмом. Ему надо, чтобы ты устроил "душевный стриптиз". Если ты не эксгибиционист, у него тебе делать нечего .
11. Психолог - это человек, решающий свои проблемы за чужой счёт. Он просто навешивает на других людей свои проблемы. Поэтому его стоит опасаться.
12. Психолог всегда даёт советы. Если он их не даёт, он сам не знает, что делать. Под фразой "психологи советов не дают" он скрывает свою некомпетентность.
13. Психолог никогда не даёт советы. Он учит людей брать ответственность на себя. Поэтому он никогда не скажет, в чём выход - даже, если знает. Ты должен будешь догадаться сам, чтобы не перекладывать ответственность на него.
14. Психолог - это всего лишь роль человека из телевизионного ток-шоу. Его задача в том, чтобы после дебатов умных и опытных людей подвести итоги, начав со слов: "На самом деле...".
15. Психолог - это тот, кто играет в игру "Хочу стать психологом", вечно учится в каких-нибудь институтах и проходит индивидуальную терапию. У него всегда есть время и деньги на это.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
17.10.2008 13:45 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар...
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
26.10.2008 18:28 | |
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
|
|
|
|
© "ООО Состав.ру" 1998-2024
тел/факс: +7 495 225 1331 адрес: 109004, Москва, Пестовский пер., д. 16, стр. 2
При использовании материалов портала ссылка на Sostav.ru обязательна!
Администрация Sostav.ru просит Вас сообщать о всех замеченных технических неполадках на E-mail
|
|
|
|
