 |
|
|
 |
|
|
|
| собственно сабж - только про рекламистов или психологов |
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Внимательно читайте объявления, обращайте внимание на сигналы светофора, наружная реклама является важным носителем информации, не пишите на заборах, огурец это не только садовая культура, но и средство самовыражения, перед отъездом внимательно изучите расписание поездов, творчество не является залогом благополучия, не пользуйтесь водяными пистолетами, позвоните родителям...
|
|
 |
0 |
 |
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
    13.07.2008 14:52 |  |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Реклама:
Вы хотите чтобы ваши холодильники ломились от продуктов? Покупайте наши маленькие холодильники!!!
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
13.07.2008 14:59 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Вот скажите, что анекдот не в тему! 
- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
13.07.2008 15:12 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит:
- Какая классная девушка!
Карлсон:
- Жаль, что у нее нет варенья!
Малыш:
- Жаль, что она не собачка!..
 |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
13.07.2008 18:27 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
- Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка.
Батюшка:
- Hет, сыны мои, это херомантия...
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
13.07.2008 18:27 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
"Не всё решает окружение", — как говорил маршал Паулюс....
:)
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
13.07.2008 18:30 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
13.07.2008 18:32 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
на тему обсуждения
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
13.07.2008 18:33 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
В конце года четвероклассников тестировал школьный психолог.
Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь рекламиста/программиста/маркетолога (нужное подчеркнуть, недостающее вписать), ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Школьный психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.07.2008 13:25 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
- Пpодавец, почему у Вас помидоpы зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
20.07.2008 17:44 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
— Учитель, мы будем сегодня тренироваться?
— Нет, — ответил Учитель, — не будем. Тренируются только слабые. Мы будем работать. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
22.07.2008 19:08 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете — испачкали кофе рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машинки. Покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая нафиг белизна, она была зеленая!!! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
24.07.2008 14:38 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ГЛАГОЛОМ ЖЖЕТ СЕРДЦА ЛЮДЕЙ.
И УШИ...
О СТРАННОСТЯХ И (ТОНКОСТЯХ!) РУССКОГО ЯЗЫКА...
"ИНЦИДЕНТЫ, связанные с игральной деятельностью, РАЗРЕШАЮТСЯ директором клуба." (из правил посещения кафе "Camel" в Ростове-на-Дону).
Из чего следует: хочешь устроить инцидент (а проще - скандал), "связанный с игральной деятельностью", пиши заявление на имя директора и договаривайся заранее. А то и вовсе, если вчитаться "глубже", никакого заявления не требуется: индульгенция на инциденты висит на стене. Должно быть, с момента основания клуба.
А вот более "свежая" двусмысленность последнего времени: "Улицы города разрыты. Что делается, чтобы БЛАГОУСТРОИТЬ РАЗРЫТИЯ?". Так и хочется спросить: "А зачем?" И, главное, как? Выложить изнутри мрамором?! (Как тут не вспомнить про "нарушителей безобразий" и "пьянствующих водку", не говоря уж о "погибших человеческих жертвах"!) И это не в каком-нибудь клубе, а в сборнике вопросов и ответов одного из кандидатов в избирательной кампании Ростова.
И еще несколько реплик из этого же сборника:
"Наиболее актуальными в молодежной и студенческой среде являются ПРОБЛЕМЫ БЕЗРАБОТИЦЫ и ОТДЫХА В СВОБОДНОЕ (надо полагать, от безработицы? - Г.В.) ВРЕМЯ...".
"Серьезные проблемы связаны... с "кочующими группами", занимающимися "ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСТВОМ", ПОПРОШАЙНИЧЕСТВОМ И ДРУГИМИ ПРОМЫСЛАМИ". Понятно, какой навешивается стереотип о Предпринимателях и Предпринимательстве (несмотря на то, что слово взято в кавычки)?
Аналогично строятся фразы, которые изначально недвусмысленным словам придают другой, часто противоположный смысл: "В связи с проведением террористических актов (в связи с проведением плановой профилактики? - Г.В.) просим Вас ничего не забывать в салоне транспорта, серьезно относиться к данному вопросу... (т.е. не мешать проведению означенных актов? - Г.В.) - объявление ГАИ УВД г. Ростова-на-Дону в салонах городского транспорта.
Все же невредно иногда производить вычитку написанного. Не знакомым с ней "любителям (т.е. непрофессионалам) русского языка" можно посоветовать простую вещь: взглянуть на текст глазами... иностранца. Не "сечет" его конкретное мышление тонкостей свободного языка, а потому перевело бы с точностью до... написанного: "Белорусский народ будет ЖИТЬ трудно, но НЕ ДОЛГО", - пообещал Президент Белоруси Александр Лукашенко.
Возможно, усомнившись, полез бы бедолага в словарь. А уж затем, не поверив своим глазам, поверил бы в наш "разгул демократии".
Статья опубликована в бюллетене "Рекламное Измерение" № 12 (29), 1996 г.
автор Галина Владимирова |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
24.07.2008 14:39 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Во Франции законом установлен "стандарт" потребителя рекламной продукции: "Индивидуум должен быть средних умственных способностей, внимательным и обладать минимумом критического мышления". До этого существовала другая формулировка: "нормальных умственных способностей", однако после ряда обсуждений законодатели пришли к выводу, что каждый гражданин может оценить себя соответствующим именно минимальному критерию.
Журнал "Путь к успеху" (г. Москва), 1995, № 4, с. 95. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
24.07.2008 14:41 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| Со слов подруги... Прохождение очередного медосмотра... посещение последнего врача – психиатра (!)... Часа три просидевшая и немного озверевшая в очередях подруга на вопрос врача: «Жалобы?» c нездоровой улыбкой на лице (оно и понятно - наконец-то эта беготня по специалистам подходит к концу!), блаженно отвечает: "Жалоб нет..." Психиатр пишет в карточке: "Здорова" и вручает ее владелице... Та берет,не переставая улыбаться, говорит: "спасибо", поворачивается к двери, собираясь выйти из кабинета, и ТРИ РАЗА СТУЧИТ В ДВЕРЬ!!! и спрашивает "Можна?" ... без комментариев... Психиатры и не такое видели... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
25.07.2008 15:16 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Про пагубное влияние фантастики на неокрепшую детскую психику
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -
плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него -
жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит
делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке
книг: про хоббитов, про Гарри Поттера.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в Аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё -
"ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать,
например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,
максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза
"пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения
ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным,
низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело
хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. -
вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: -
Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
- Здравствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со
своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался.
Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
06.08.2008 02:36 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня больше беспокоит душевное состояние моей супруги... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
07.08.2008 08:59 | |
|
|
|
Не все, что можно делать, следует делать.
Постов: 85
Дата регистрации: 23.07.2008 |
Великобритания. Судебная запись № 12659. Дело беременной женщины.
Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она заметила, что напротив мужчина смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так: когда женщина вошла в автобус, я заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе" и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я был вынужден снова улыбнуться. Затем она перенесла себя на место по знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя. Но когда она в четвертый раз пересела и оказалась под знаком "Резина "Goodyear" могла предотвратить этот инцидент", я выпал. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
07.08.2008 11:28 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
эх... жалко - не рассийский это был автобус/водитель/женщина.... всме бы по другому рассказывалось...
хотя?
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:
- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Мораль: Надо бы бывать почаше в этом институте...
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
07.08.2008 13:31 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Девушка рассказала.
Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать. А штука оказалась дефицитной, найти удалось с трудом, только в одном месте в каком-то далеком городе. И все вокруг нервничают, начальство сверлит дырку в голове, каждые пять минут интересуется процессом. Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивют, она звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора она спрашивает:
- Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?
А оттуда флегматично так отвечают:
- Это зависит от вашего характера.
- Что зависит?!?!?!
- Ну, будете вы волноваться или нет.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
07.08.2008 14:02 | |
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
|
|
|
|
© "ООО Состав.ру" 1998-2024
тел/факс: +7 495 225 1331 адрес: 109004, Москва, Пестовский пер., д. 16, стр. 2
При использовании материалов портала ссылка на Sostav.ru обязательна!
Администрация Sostav.ru просит Вас сообщать о всех замеченных технических неполадках на E-mail
|
|
|
|
