 |
|
|
 |
|
|
|
| собственно сабж - только про рекламистов или психологов |
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
На приёме у психотерапевта:
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор? |
|
 |
0 |
 |
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
    03.05.2008 15:14 |  |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
03.05.2008 15:14 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
еще один вариант на тему Про Лето! 
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- А вот такое вот хреновое лето! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
03.05.2008 15:16 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию.
Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
03.05.2008 15:16 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я себе не по карману... я слишком дорого беру. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
03.05.2008 15:18 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
-Куда вы меня везете?!
-В дом для умалишенных.
-Но ведь я не сошел с ума!
-А мы еще не приехали. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
03.05.2008 15:18 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Палец человеческий и его субъективное восприятие
Опус-размышления на вольную тему...
Что есть палец?
Для директора - инструмент указывания подчинённым на их место;
Для подчинённых - инструмент для посылания начальника на его место (когда тот не видит);
Для психоаналитика - фаллический символ при толковании сновидений;
Для женщины - место для ношения драгоценностей;
Для органов правопорядка - переносчик отпечатков;
Для лаборанта - место выкачивания крови для анализа;
Для родителей - то, о чём надо сказать детям, чтоб не совали в розетку;
Для нового украинца - веер, опахало;
Для повара - вспомагательный прибор для вычислегия температуры и вкусовых качеств еды;
Для "буквоеда" - средство для перелистывания страниц;
Для пластического хирурга - место, куда пока, к сожалению, ещё не модно засовывать силикон;
Для поэта - предмет воспевания;
Для тех, кому не повезло - то, что можно прищимить дверью;
Для отчаявшихся, на чём остановить свой выбор - предмет для тыканья наугад;
Для киллера - инструмент нажимания на курок;
Для ребёнка - способ сказать "Ты что, совсем того?";
Для психолога - это зависит...
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
03.05.2008 15:21 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент...
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
04.05.2008 09:30 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
В магазинчик, торгующий очками, пришел стажер. Там продавец – старый еврей. Приходит покупатель. Посмотрел очки, спросил сколько они стоят. Стажер: «Восемь долларов». Человек купил очки и ушел. Старый еврей подходит к стажеру и говорит: «Ты неправильно действуешь. Когда покупатель взял очки в руки, ты должен внимательно смотреть ему в глаза. Он спрашивает: «Сколько они стоят?» Ты отвечаешь: «Восемь долларов», - а сам внимательно смотришь ему в глаза. И если увидишь, что клиент считает цену не очень высокой, говоришь: «За оправу. И три доллара за стекла». И внимательно смотришь в глаза. Если в его глазах снова то же выражение, добавляешь: «За каждое».
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
05.05.2008 11:02 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| У Карлоса Кастанеды в первом томе есть очень хорошая байка про то, как он первый раз приехал к дону Хуану. Он приехал к нему, а до этого он всю жизнь занимался латиноамериканской фауной, и тот ему задал вопрос, касающийся его профессионального предмета. Он не смог ответить. Он очень расстроился. Сказал, что не готов дальше разговаривать и уехал в город. 3 месяца сидел в библиотеке, все изучал. Потом приехал очень довольный, потому что он подготовился. Но, дон Хуан его спросил совершенно про другое. Выяснилось, что он опять ничего не знает и опять ни к чему не готов, на что дон Хуан ему сказал: "Вы готовились?". Он сказал: "Да, я готовился". Он сказал: "Не надо готовиться, надо быть готовым" |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
05.05.2008 11:07 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Островский Е.:
NLP-сты любят, используя гипотезу о существовании подсознательного, говорить, что подсознательное все представляет себе образами. Например, вы говорите: "Собака". В подсознательном возникает образ собаки. Но, говорят эти самые NLP-сты, они же NLP-еры, подсознательное не может себе представить не собаку. Вы говорите: "Не собака". А подсознательное представляет себе собаку, потому что не собаки не бывает. В этом же смысле, мне кажется, подсознательное не может себе представить коммуникацию. А со-общение оно может представить. Тогда со-общение происходит гармонично. Исчезает невротическая составляющая, рассогласовывающая ощущение и понимание. Я не знаю, какие слова здесь должны быть применены. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
05.05.2008 11:08 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Выступление Ефима Островского на школе ШКП в Болгарии, для неподготовленного слушателя оказалось достаточно утомительным. Возможно, он был не готов к выступлению, что выражалось в огромном количестве и длине пауз, которые он вставлял во время изложения своих мыслей. Продолжительность пауз и их абсолютно хаотическое нагромождение было таким, что мысль докладчика прослеживалась с трудом и после первого получаса изложения публика начала в открытую игнорировать выступление, переговариваться и вести себя достаточно неуважительно к докладчику. Ефим был невозмутим и довел свою линию до конца. Он закончил свое выступление блестящей байкой, которую я привожу читателям вместе с окончанием его выступления, дабы читатель смог оценить остроумие докладчика. (Точки означают паузу в ходе изложения).
………………………………………………………………………………………………………………………………….. Единственная проблема проекта, который я эскизно набросал, это возможная война этой осенью. Я думаю что…………………..м……………… Чем бы она не закончилась, я бы……………..м……….. столкнемся с тем миром, который будет складываться на фоне тех перемен ,которые произойдут ……. выяснится, что вопрос высоких технологий по Неклессе, все равно будет действительно актуальным. Когда я использовал слово уникальность, я ставил целью приобщить собравшихся.
….. (Тут Ефим, посмотрел в зал и изрек - )
- Когда, кажется, Коллонтай …… нет …….Роза Люксембург спросила Ленина, о том как ему удается ….. (Возглас из зала – Клара Цеткин) …….. Клара Цеткин!?… Да !? …. Как ему удается… говорить таким удивительным языком и с таким количеством ораторских приемов, Ленин сказал - " А вы знаете, я об этом не думаю. Я когда говорю, я думаю о рабочих и крестьянах…. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
05.05.2008 11:08 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
"... И еще наблюдение Мориты (Акио Морита, создатель "Sony"):
- Меня поразило, что русские, с кем я встречался, в том числе и чиновники из министерства, весело рассказывали анекдоты о технической отсталости своего производства, о плохом внешнем виде и низком качестве своих товаров, - написал Морита. - Чиновник из МВТП никогда не позволил бы себе этого, так как любой провал в промышленности рассматривает своей личной трагедией. Мне показали, - продолжил Морита, - телевизор, который русские собирались пустить в продажу в Европе, и попросили высказать мнение о нем. Не в моих правилах, - сделал оговорку Морита, - обижать хозяев, да еще таких хлебосольных, как русские, но кривить душой я не привык. И я сказал, что Россия славиться лучшими в мире музыкантами и артистами балета, что ее культурный уровень необыкновенно высок. Россия богата и выдающейся технической мыслью. Однако почему же в этом телевизоре, - задал Морита свой вопрос хозяевам, - не отразилась ни ваша прекрасная культура, ни ваша технология? Чиновники, - написал Морита, - промолчали, потом кто-то из них произнес, что его министерство вопросами культуры не занимается".
"Лес за деревьями": М., "Знание", 1991
(с. 56) (автор раздела: Владимир Цветов)
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
05.05.2008 11:12 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Есть очень известная байка, когда крупный советский психолог Александр Владимирович Запорожец в 30-ые годы в Харькове проводил эксперименты с детьми. Он вбивал в деревянную плашечку несколько гвоздиков. Между этими гвоздиками наматывал ниточку, а к концу ниточки привязывал конфетку. 30-ые годы, Харьков, голодная пора. Когда дети сбегались, им говорили, что для того, чтобы достать конфетку, надо правильно дергать за ниточку, чтобы распуталась вся. Они естественно начинали дергать. Все запутывалось. На второй раз им объясняли, что надо глазами просмотреть, как ниточка завязана. Найти этот кончик, за который надо дернуть. И как пишет Запорожец в своих протоколах, все дети с третьего, четвертого раза, в общем, осваивали этот переход. То есть они сначала останавливались. Стояли, проглядывали, как ниточка завязана и потом даже делали пробные движения, чтобы потянуть. Ну, а потом, наконец, получалось. За исключением одного мальчика, самого активного в группе, очевидного лидера, который и на 15-ый раз вбегал и дёргал. Запорожец не выдержал и говорит: "Братец, ну, чего ты дергаешь? Остановись, посмотри, подумай". На что братец ответил крылатую фразу, вошедшую в анналы отечественной психологии. Он сказал: "Думать некогда. Конфету доставать надо"
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
05.05.2008 11:40 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Щедровицкий П.Г.
- Мне нравится все ответы давать на примерах. У меня была история, когда я долго консультировал алмазную компанию в Якутии. И там одной из задач был оргдизайн. Было здорово – и мы, и заказчики в этом ничего не понимали. А потом взяли и создали исследовательский отдел. Через некоторое время проходила конференция, на которую со всего мира съехались люди, которые занимаются торговлей бриллиантами и алмазами. На конференции работало несколько секций, занимающихся исследованием рынка, в том числе секция исследования рынка, а в его составе – маркетинговый отдел. И я не забуду ситуацию, когда на круглом столе сидел огромного размера еврей, который на 215 миллионов долларов в год торгует на алмазо-бриллиантовым сырьем. И там же сидит начальник этого исследовательского отдела. Разговор про маркетинг и исследование рынка идет по кругу, но видно, что они друг друга совсем не понимают. Мне стало интересно, я принялся беседу «вытягивать»: «А вот это как? А вот это?» В конце концов, огромный еврей разозлился и, глядя мне в глаза, сказал: «Вы поймите, я каждый день исследую рынок! Потому что я каждый день продаю. И каждая моя продажа - это исследование рынка!» Понимаете? А исследовательский отдел компании «Алмазы России - Соха» никому, никогда в жизни никакие алмазы не продал. Потому что этим занимался другой отдел. Правда, этот «другой отдел» тоже никому ничего не продавал – этим занимались другие. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
05.05.2008 11:45 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
это уже медицинские байки...
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают поле боя, мистически растворяясь в тяжёлом перегарном облаке. И я с больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный момент. Это как вербовка - во решается первыми словами, первым взглядом. Если покажешь неуверенность - всё, он тебе не верит и максимум на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть по-быстрому прокапать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом, всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф.
Техника мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то невразумительно хмыкает, ну да неважно - самое главное уже узнал у жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У пациента облегчение в глазах - всё, теперь его можно брать тёплого! И пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетапьдегид, трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплёл гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки, подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определённо на коне.
Вижу, что скоро заснёт - спрашиваю: Ну так будем кодироваться?
Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот.
Почувствовав изменения в пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: всё ок, Иван Иваныч дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня, аки на чёрта.
- Доктор, да как же вы?
- А что такое?
- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!
P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьёт второй год.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
05.05.2008 12:03 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Одним из условий нахождения в службе занятости является то, что человек должен активно искать работу. Один из безработных на объяснение, что для того, что бы он продолжал находиться в списках службы занятости он должен посещать не менее 4-х организаций в день, по поводу своей работы, ответил с раздражением:
- Нет. Ну как это! У меня времени нет! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
05.05.2008 12:11 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Aбстрактное мышление или метод воспитания
(все персонажи вымышлены, любое совпадение является непреднамеренным)
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами!!! Сколько у тебя осталось? !!
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у
нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки,
сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя
одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я
развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У
тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я
подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько
у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно
яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи.
Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе
дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и
смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки:
"У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из
черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два
яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не
хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только
волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
05.05.2008 12:14 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
06.05.2008 11:36 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Старичок Фрейд попробовал все.
А что ему не понравилось – назвал извращением...
 |
|
|
1 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
1 |
|
0 |
06.05.2008 11:37 | |
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
|
|
|
|
© "ООО Состав.ру" 1998-2024
тел/факс: +7 495 225 1331 адрес: 109004, Москва, Пестовский пер., д. 16, стр. 2
При использовании материалов портала ссылка на Sostav.ru обязательна!
Администрация Sostav.ru просит Вас сообщать о всех замеченных технических неполадках на E-mail
|
|
|
|
