 |
|
|
 |
|
|
|
| собственно сабж - только про рекламистов или психологов |
|
Не все, что можно делать, следует делать.
Постов: 85
Дата регистрации: 23.07.2008 |
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что этот паззл слишком сложен для малыша?
- Нет, он как раз рассчитан на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался его сложить, у него все равно ничего не получится...
|
|
 |
0 |
 |
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
   05.03.2009 12:07 |  |
|
|
|
Если вы потерялись – вы не одни!
Постов: 1075
Дата регистрации: 26.03.2008 |
Разговор специалистов по рекламе:
- Какой у тебя IР?
- Да уж побольше твоего! |
|
--------
Умение работать со словом - это мысленно его представлять, крутить-вертерь, хамить и провоцировать (в Жестких рамках Задания). © Page Up |
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
 12.03.2009 11:10 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Цитата, автор pavel55:
- Да уж побольше твоего! |
вот навеяло... Боян, конечно, жуткий, но... 
Разговор
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
Второй. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит всё-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит «нужно»? Чем больше - тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В «Свойствах экрана» ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не «Audi», у меня «BMW».
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает).
Второй (в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»? |
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
12.03.2009 13:39 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
– Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
– Я, сынок, Баба Яга. Хожy вот по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
– Hет, спасибо, бабyшка, – говоpит мyжик, – как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
– Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
– И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою... |
|
|
0 |
|
1 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
1 |
16.03.2009 05:28 | |
|
|
|
Постов: 1
Дата регистрации: 17.03.2009 |
Разговор двух психологов:
- У меня вчера клиент при мне из окна кабинета сиганул, разбился насмерть, теперь меня обвинить хотят... хотя что я тебе рассказываю, ты сам на улице стоял, видел все.
- Тебе еще повезло, меня хотят обвинить в том, что я этого клиента не поймал. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
18.03.2009 15:12 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
на вирусный маркетинг, кончено не тянет... Но... :)
тащусь от русской версии сайта уефа: http://ru.uefa.com/index.html
они чё?? сами то догоняют, что такой пункт, как например, "ЧЕ - Девушки до 17" выглядит несколько неоднозначно?? |
сообщил Snaky© (чуть изменено мной ) |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
18.03.2009 16:33 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Две преподавательницы в учебном заведении... в столовке. Одна что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-я: О, мужчина придет!
2-я: А нож-то тупой?
1-я: Тупой.
2-я: Значит, опять студент на пересдачу… |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
21.03.2009 18:26 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно же, да? :)
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Но, проблема в том, что коллега тоже была из России...
- Хатуль мадан ...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. |
|
|
1 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
1 |
|
0 |
24.03.2009 16:58 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Во времена аспирантуры, ну, сами понимаете - молодость, бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое, разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности сказанного и филологической несостоятельности оппонента.
Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: "Не спорь со мной, я спал с филологом... " :) |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
09.05.2009 17:30 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Известная филологическая байка советских времен.
Студенты отдыхали на юге. Когда они очнулись от отдыха выяснилось, что до отъезда еще неделя, а денег уже нет. По-счастью, обратные билеты были куплены заранее. Но до отъезда еще надо было дожить.
Единственная надежда - телеграфировать родственникам и попросить срочно выслать денег.
Однако, на главпочтамте выяснилось, что оставшейся в карманах мелочи хватает только на одно слово в телеграмме.
Выход был найден! Текст телеграммы гласил: "Двадцатипятирублируйте". |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
09.05.2009 17:58 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
17.05.2009 18:38 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга
1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
5. Креатив в бухгалтерской отчетности.
6. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
7. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
8. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
9. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
10. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
11. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
12. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
13. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
14. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
15. Обмотивация персонала.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
18. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
19. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
20. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
21. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
22. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.
23. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
24. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
25. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
26. Корпоративный пирсинг. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 15:40 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Вы слишком долго занимаетесь соционикой, если...
Считаете Наполеона и Цезаря синонимами.
Помните родословную своей бабушки вплоть до пятого перетипирования.
Собрали полный социон версий своего ТИМа.
Уверены, что соционика - царица наук.
Ежедневно общаетесь со Штирлицем.
Убеждены, что БИ это белая интуиция.
Прекрасно ориентируетесь в типах всех своих знакомых и с трудом в именах.
Говорите, что человек ведет себя неправильно, когда его речь не укладывается в модель А.
Снисходительно относитесь к Чебурашке вовсе не из-за формы его ушей.
Думаете, что клубов по интересам всего четыре.
Верите, что Гексли гораздо известнее Дарвина.
Затипировали всех своих домашних животных, после чего перешли на фонарные столбы.
Знаете, что название сайта "Соционические оргии" слишком скромное.
Объясняете с соционической точки зрения, почему собеседнику не нужна соционика, вводя его с помощью этой рекурсии в транс. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.05.2009 15:44 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
На приеме у психолога:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове... |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
01.06.2009 12:49 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
04.07.2009 13:35 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
|
 | | post.jpeg |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
14.07.2009 19:20 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос.
В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
04.08.2009 10:55 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30 написать 28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%. |
|
|
1 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
1 |
|
0 |
05.09.2009 07:31 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.09.2009 04:09 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
| По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
19.09.2009 08:32 | |
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
|
|
|
|
© "ООО Состав.ру" 1998-2024
тел/факс: +7 495 225 1331 адрес: 109004, Москва, Пестовский пер., д. 16, стр. 2
При использовании материалов портала ссылка на Sostav.ru обязательна!
Администрация Sostav.ru просит Вас сообщать о всех замеченных технических неполадках на E-mail
|
|
|
|
