 |
|
|
 |
|
|
|
| собственно сабж - только про рекламистов или психологов |
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
ну-с... боянчег
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
|
|
 |
0 |
 |
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
    01.05.2008 15:06 |  |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода: " Вы выполнили мои рекомендации"?
- Да, Ваш племянник теперь заместитель директора у меня на фирме. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:32 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Приходит клиент к психологу.
- Вы мне можете помочь?
Психолог ласково говорит:
- Конечно! Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах...
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:33 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
вот люблю этот!!! 
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:34 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
На прием к психологу пришла девушка, которая пережила сексуальное насилие. Она в кризисе, у нее очень сложное психо-эмоциональрое состояние. Психолог приглашает ее в кабинет, усаживает ее в кресло.
Она:- Мммм…
Он:- Ну, расскажите, как это было? Что, что происходило?
Она: - Ну, я возвращаюсь домой, иду вечером, уже никого нет. Иду вдоль дома, особого внимания не обратила…
Он:- Угу, прямо вот вдоль дома?
Она:- Да. Захожу в подъезд, обычный подъезд, лампочка не горит. Подхожу к лифту, нажала кнопку. Даже не обратила внимания, там есть кто или нет. Человек как-то остановился чуть сзади меня… Даже я как-то сразу и не поняла, хочет он войти в лифт или не хочет…
Он:- Угу… Чуть сзади? Левее, правее?
Она:- Наверное, левее. Я даже и не поняла…
Он:- То есть он как-то не делал вид, что хочет войти в лифт?
Она:- Нет, то есть он совершенно как-то… Я даже ни при чем… Потом я вошла в лифт, он следом за мной. Потом он даже отвернулся… Я как-то даже и не поняла… Я даже не подумала, что я могу быть объектом для его нападения.
Он:- Да, то есть он вот как-то так отвернулся, да?
Она:- Да. Вот потом я нажала на кнопку, и тут он на меня набросился, стал срывать одежду!..
Он:- А дальше что?
Она:- Наверное, я была в шоке, я даже закричать не смогла…
Он:- Ага! Вы не смогли закричать?
Она:- Ну да, потому что он сразу на меня как-то вот так…
Он:- Так значит вот как это делается!
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:37 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Павел - ты про Мотив прошлый раз спрашивал? Вот...
Анка, проходя мимо сарая, видит, как Василий Иванович мучается с кобылой. Устав от сексуального воздержания он пытается вступить в половую связь с лошадью. Весь измучился: только подойдет, она отходит, только пристроится, она опять отходит. Он то слезет с табуретки, то встанет на нее - никак. В конце концов, он обращается к Анке и говорит: "Анка, лошадь подержи". Сдвиг мотива на цель. Мотив становится целью, причем настолько мощной, что реальность просто игнорируется.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:38 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Коллективное бессознательное человечества - архетипично, общечеловечно. Но анекдот может выступать как источник информации о коллективном бессознательном этноса.
В качестве иллюстрации я могу рассказать чисто советский анекдот:
Съехались на международный симпозиум физики и в качестве факультативной работы решили создать самый оригинальный анекдот всех времен и народов. Собрали они все анекдоты от Ромула до наших дней, загрузили в память компьютера, создали программу для обработки и заставили его работать. Через несколько дней компьютер выдал сверханекдот: "Уехал чукча в командировку. Возвращается, а в его постели 2 еврея - Петька и Василий Иванович".
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:39 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Воспитывающий анекдот.
Представьте себе мальчика отец которого рассказывает следующую байку:
"Идет похоронная процессия и пересекает дорогу царю, который едет на охоту. Ну, делать нечего, надо подождать, пока она пройдет. Царь смотрит на процессию и видит, что покойник-то шевелится! Царь и говорит:
- Эй, стойте, подождите! Вы куда его везете, он же живой!
А ему в ответ:
- Да он сам сказал: "Несите меня на кладбище!"
- Ты, что, ты рехнулся что ли? - спрашивает царь "покойника".
- А что мне делать, - отвечает он, - у меня денег нет, жить негде, есть нечего. Все равно помирать!
- Нет, - возмутился царь, - нельзя же так, крестьяне! Что же, мы живого закопаем только потому, что ему есть нечего! Пишите царский указ: "Выдать ему тонну сухарей".
"Покойник" из гроба поднимается и говорит:
- Размоченных?
- Нет, ну как же размоченных? Сам будешь размачивать и есть!
- Не-е-ет, ребята, везите!" |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:40 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Анекдот, как ситуация абсурда, с помощью которой я могу показать абсурдность ситуации клиента:
Вагон, купе, приоткрытое окно. Один из пассажиров берет банан со стола, посыпает его солью и выбрасывает в окно. Берет второй банан, посыпает его солью и выбрасывает,берет третий, четвертый и так далее. В конце концов, у его попутчика лопается терпение, он спрашивает:
- Почему вы их выбрасываете?
- Я не люблю соленые бананы. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:42 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Мне представляется, что анекдот в психологии может выступать как очень мощное средство рефлексии профессиональной деятельности психологов. Анекдот, который четко показывает отличие эмпатии от псевдоэмпатии:
Представьте себе кабинет психолога, работающего в парадигме гуманистической психологии. Клиент говорит ему:
- Вы знаете… Мне ужасно… Мне невыносимо…
- Вам невыносимо…
- Мне невыносимо…
- Правильно я понял, что Вам очень тяжело?
- Мне тяжело… Иногда мне хочется подойти… Вот встать, встать…
Клиент встает, психотерапевт говорит:
- Вам прямо вот хочется встать…
Клент:
- Да! Мне хочется встать, подойти к окну…
- Угу, встать, подойти к окну… Понимаю, да, я Вас понимаю…
- Подойти к окну, растворить его…- клиент подходит к окну, открывает его, - понимаете? Растворить его…
- Угу, растворить окно… Да-а…
- Да, растворить окно!
- Правильно ли я Вас понимаю…
- Да, Вы меня правильно понимаете! Прямо вот вскочить (вскакивает) и выпрыгнуть (выпрыгивает).
С улицы доносится звук падающего тела:
- Бум.
Психотерапевт:
- Бум… |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:44 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Психологическая защита психологов, саморегуляция:
К психологу приходит дама и жалуется на раздражительность.
- Вы знаете, меня все раздражает, я нигде не нахожу себе покоя, все меня не устраивает. Я по улице иду - грязь, на работу иду - там эти идиоты собрались, прихожу домой - там муж, дети орут. Люди вроде бы весне радуются… А что такое весна? Это пыль, аллергия!Все раздражает!
Психолог:
- Ну может быть вам почитать?
- Ну что читать? Буквы эти маленькие, корявые? Читать-то нечего!
Психолог:
- Наверное, Вам надо переключиться, отвлечься, просто ни о чем не думать. Знаете, посмотреть телевизор…
- И что я там увижу? Этих политиков, которые уже давно по ту сторону добра и зла! Что я там увижу?
- Ну знаете… Вот, там… Погулять…
- Какие прогулки! Куда ни ступи, собачьи какашки!
- Знаете, что я думаю. Я думаю, Вам просто необходим здоровый нормальный секс.
- Какой секс?
- Ну вот, сейчас я Вам покажу.
Он подходит, начинает ее раздевать. Она вступают с ним в контакт. Через какое-то время она ему говорит:
- Послушайте, психолог, Вы решите, что уж Вы хотите: либо туда, либо обратно. А то туда-сюда, туда-сюда. |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:45 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Бабуля на приеме у психиатра.
Психиатр:
- Бабуля, какое сейчас время года?
- Лето.
- Ну какое же это лето? Вон видите, холодно, люди в шубах ходят...
- Лето! (настаивает на своем бабушка).
- Не. Ну на самом деле, вон, смотрите, снег падает, гололед…
- Не. Лето.
- Нет. Ну давайте. Вот к окну подойдем, вот, постойте, посмотрите, я Вам даже окно открою, вот так... ну?
- Ну да, вот такое у нас, хреновое лето.
и в ту же тему:
Психолог просит девочку нарисовать картинку - ЛЕТО!
Девочка рисует - сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах...
Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри - снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] - Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето... :(
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:48 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Когда-то Берн придумал очень хорошее слово. Он назвал что-то в человеке расколдовывателем, который снимает отпечаток сценария того безумия, в котором живет человек, приходящий к психологу.
В качестве анекдота:
Идет женщина с работы с третьей смены с огромными сумками. Усталая, замученая работой, детьми, всем. Вдруг навстречу ей выскакивает мужик в одном плаще, распахивает его и гордо смотрит на женщину.
Она:
- Ага, точно!! еще сосиски забыла купить.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:49 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Берновская игра "А ну-ка подеритесь":
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:49 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Теперь про РЕКЛАМУ!
модель рекламного обращения - AIDA есть такая... 
Купил человек осла. А старый хозяин говорит ему:
- Ты знаешь. Осел очень хороший, только на него нужно добрым словом действовать.
Тот на следующий день выводит осла и говорит:
- Вот, дорогой, любимый, ну пожалуйста, ты же хороший - гладит его по голове. Осел никакой реакции. Целый час с ним бился - тот даже ухом не ведет. Тот звонит в бешенстве предыдущему хозяину и говорит:
- Ты приезжай, посмотри, чего-то твой осел вообще не реагирует.
Тот приезжает, берет здоровенный дрын, размахивается и бьет осла между ушей. Бьет с такой силой, что осел чуть не падает. Потом бросает этот дрын и говорит:
- Ну что, пойдем поработаем.
Новый хозяин спрашивает:
- Ты что же не сказал, что его прежде чем ему добрые слова сказать нужно чуть ли не убить?
-Ты знаешь, я забыл тебе сказать одну штуку. Прежде? чем сказать нужно привлечь его внимание.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 10:58 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Такой типичный анекдот, когда работа успешно завершена, катарсис, психотерапевт счастливый вытирает окровавленные руки о салфетку. Все здорово, все хорошо. И вдруг при прощании клиент задает вопрос из самого начала. Достаточно интересная, шоковая ситуация.
Больной человек считает, что он ячменное зерно. С ним долго работают, говорят, что ничто человеческое ему не чуждо. Он наконец-то осознает себя человеком. И чем глубже он осознает себя человеком, тем больше человеком он становится. И когда он наконец-то полностью осознал себя человеком, счастливые сотрудники - психологи, психиатры, психотерапевты - прощаются с ним. Он говорит: "Да, я человек! Как прекрасен, как прекрасен мир! Я человек!"
Выходит за дверь, потом вдруг вбегает обратно и, выпучив глаза, кричит:
- Там петух!!!
- А вам-то какая разница?
- Так я-то знаю, что я человек, а вдруг он не знает? |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 11:01 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Те, кто далеко не был психологом, но имел великий дар общения с людьми.
Уинстон Черчилль имел адъютанта, парня тридцати лет, офицера, у которого было шестеро детей. И он был всегда уставший, не выполнял в срок какие-то распоряжения. Черчилль спросил его:
- В чем дело, почему такой вид? Тот говорит:
- У меня шестеро детей. На что Черчилль ответил:
- Все знают мое пристрастие к сигарам, все знают, что практически всегда они у меня с собой. Но даже я иногда вынимаю сигару изо рта. Вы только делаете вид, что …
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 11:03 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Оговорки:
Врывается в клинику, в хирургическое отделение мужик и кричит:
- Ребят, кастрируйте меня быстрее. Ему говорят:
- Мужик, ты подумай, ты не суетись, вот сядь, вздохни глубоко, выдохни, подумай: Мужик:
- Нет. Все. Готов - говорит- кастрируйте. Все. Ну подумали. Приготовили, прооперировали. Потом, уже после операции спрашивают:
- Ну ты зачем, мужик. Чего тебе надо-то было?
- А. Я на еврейке женюсь.
- Так тебе поди обрезание надо было...
- Да. А я чего сказал?.
*********
Идет операция и оперирует врач, а студентки стоят ассистируют. И студент анастезиолог, реаниматор смотрит на приборы и начинает кричать:
- Он прячется, он прячется!!!! - ??????
- т. е. ааааа-ээээээ, мы теряем его, мы его теряем.
**********
Лайнер. Пассажиры уже сидят и ждут когда придут летчики. К трапу подъезжает машина и оттуда выходят два летчика. Оба слепые. Один с палочкой другой с собачкой. Проходят по салону. Садятся за штурвал. Пассажиры начинают чувствовать как заработали двигатели и самолет начал разбегаться. Быстрее-быстрее…Вот самолет уже подъезжает к краю взлетной полосы. Тут одна женщина не выдерживает и начинает истошно кричать. Весь салон не выдерживает и начинается всеобщая истерика. В этот момент самолет отрывается от земли и взлетает.
Один пилот говорит другому:
- Вот мы дождемся, они однажды не заорут и мы так врежемся! |
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 11:04 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
Встречаются два психолога. Один спрашивает:
- Ну, как дела?
- Да нормально, сублимирую потихонечку...
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 11:07 | |
|
|
|
Постов: 5253
Дата регистрации: 24.05.2003 |
про воздействие на клиента
У психотерапевта получилось гипнотизировать с помощью часов. Он довольный, собирает в пляжном городе зал, вызывает на сцену несколько добровольцев, они впадают в транс. Он довольный бежит в зал, машет этими часами, зал погружается в транс. Он возвращается на сцену, а часы у него дорогие, золотые, от отца достались, он вбегает на сцену, падает, разбивает их и в сердцах кричит: "Дерьмо!"…
И еще потом неделю зал отмывали.
|
|
|
0 |
|
0 |
| Комментарий понравился? |
|
0 |
|
0 |
02.05.2008 11:09 | |
|
|
|
 | Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в этом форуме |
|
|
|
|
|
© "ООО Состав.ру" 1998-2024
тел/факс: +7 495 225 1331 адрес: 109004, Москва, Пестовский пер., д. 16, стр. 2
При использовании материалов портала ссылка на Sostav.ru обязательна!
Администрация Sostav.ru просит Вас сообщать о всех замеченных технических неполадках на E-mail
|
|
|
|
